活著好難——抑鬱症的世界裡，永遠沒有感同身受

一位抑鬱症患者的自述

對於一些人來說，活著是一個很難的事。好多提到最多的就是，他們覺得活著很累，自己對這個社會沒什麼意義，特別想去一個沒有人認識自己的地方，就只有自己，父母不會擔心，也或許周圍人就那樣失憶了，忘了自己，然後自己就可以慢慢消失，沒有人為自己難過。

好多人會說，「活著的每個人不都是會面臨來自生活的各種壓力嘛，怎麼你就承受不了。」是的，每一個只要活著就都有壓力，只是正常人有發泄的方法，可以和親友交談，想想開心的事。但是，你知道嗎，對於一些人來說，這個世界只有他自己一個人，在他們的生活里，沒有親人，沒有朋友來發泄，所有的壓力都是自己承擔。他們沒辦法和其他人傾訴心聲。不知道哪一天的某件事就真的讓他撐不住了。

大概總結成一句話就是：抑鬱就像游泳，你想下去，總有希望和責任拽你上來；你想上來，又有絕望在你身上拚命往下帶。

不知道你們有沒有看過金鐘鉉的那份遺書，那是最真實的感受。

金鐘鉉的遺書全文：

我的心裡出了問題。

憂鬱慢慢的侵蝕著我，最終把我一口吞下。

我贏不了它。

我討厭我。斷掉的記憶緊抓著我，再怎麼打起精神大聲呼喊都沒有答案。

被阻擋的呼吸無法變得通暢，就乾脆停下吧。

我想問誰能對我的事負責。

只有你。

我孤零零地一個人。

說結束很容易。

真的結束很難。

在那艱難困苦中生活了一輩子。

我想逃離了吧

沒錯。我想逃離了。

從我這裡。

從你那裡。

問那是誰。是我。還我了。 然後還是我。

為什麼記憶總是斷斷續續呢。據說是性格原因。 原來如此。 歸根結底都是我的錯。

雖然希望有人能察覺,但誰都不知道。 沒有見過那樣的我，當然也不知道了。

如果要問我為什麼要著。 就那樣。因為大家都那樣活著。

要問我為什麼死，因為厭倦了。

在痛苦中我苦惱過。

從沒學過將討厭的疼痛換成快樂的方法。

疼痛只是疼痛而已。

我想過不要這樣做。

為什麼? 我為什麼不能隨心所欲?

我為什麼要忍受痛苦?

我非常清楚。我因為我自己而生病。全都是我的錯，因為我沒出息。

您想到聽這句話嗎?

不。 我沒有做錯什麼。

當我用小小的聲音責怪自己的性格時，醫生覺得很簡單。

為什麼這麼疼，真是令人好奇。 比我更累的人也活得好。 比我弱的人也活得不錯。 好像不是。 活在世上沒有比我更累的人，沒有比我弱的人。

但還是想讓我活下來。

就算數百次問我為什麼要那樣做，我也不是為了我。為了你。

想為了我做點什麼。

想為了我自己做點什麼。

千萬別說不知道。

找找為什麼的原因吧。說了好幾遍了。為什麼我很累呢。 因為這一切我覺得這麼累難道不可以嗎?一定要有具體的傷痛才行嗎?一定要有更多的事情發生嗎?

已經不是說過了嘛，難道忘記了嗎?能夠戰勝的就不是傷痛。

我不該與這世間碰撞。

世上所傳的也不是我的人生。

所以大家都很累。因為跌跌撞撞，因為有名累了。 為什麼選擇了這個職業呢? 真可笑。

一直堅持到現在還是很有本事的。

再說些什麼的話。 那麼…辛苦了。

說到這個程度就做得不錯，告訴我辛苦了。

即使不能笑，也不要埋怨別人。

辛苦了。

真的辛苦了。

再見。

沒有空氣，感覺心痛的面積在慢慢擴大。那個聲音一直在跟你講話，想活下去，要自己救自己。但是，太累了。活著，增加他們的負擔。死了，讓他們感到痛苦。怎麼辦，為什麼要來到這個世界上？

善良的人，不忍去傷害別人，即使被傷害過，也只能選擇在無盡的黑夜裡自我拉扯。他們在告別前很久一段時間都在和抑鬱抗爭，其實他們更嚮往陽光，不知道什麼才是壓倒你的最後的那根稻草，所謂的理解，永遠不會是感同身受。

真心希望

每一個抑鬱症患者

找到自己內心深處最愛的東西

不要讓絕望掩埋了你的世界。

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