最無能的子女：一邊啃老，一邊罵父母不好

我們是父母的孩子，

我們是孩子的父母。

01

剛剛過去的周末，有個男生在情感熱線中這樣傾訴：

他和媳婦都在外打工，兩個孩子由父母在老家照看。

6月中旬，考慮到孩子們快放暑假了，想到倆月多的時間兩位老人照看兩個熊孩子，花銷大又太辛苦，他偷偷給母親打了兩千塊錢。

之所以說偷給，是瞞著他媳婦。之所以要瞞著，是因為沒法商量。

按他的話說，結婚五六年，只要一提給他父母錢，媳婦就一哭二鬧三上吊。

沒兩天，媳婦拿他的銀行卡取錢，查詢流水賬單時發現了這筆錢，當場就打電話問他怎麼回事。

他只好說出實情。

從那天起，媳婦想起這事兒就罵他，陳芝麻爛穀子的事兒翻出來明著罵，指桑樹罵槐樹地繞著圈子罵，氣得他離婚的心都有了。

而每次罵的內容無非兩點：父母千般不好，給錢實屬不該。

偷給老媽兩千塊，媳婦罵我20天。

父母再不好，把咱養大又幫咱養娃。

他們年齡大了，身體不好，除了種地，打點零工，沒啥收入。

咱總不能讓父母為給咱養娃，去偷去搶吧。

他的訴苦，讓我想起不久前另一個女讀者的傾訴。

這位女讀者端午節回老家看望父母，一男老鄉聽說後，偷偷塞給她1000塊錢，委託她帶給老家他的父母。

她很樂意，也很感動，為這男老鄉的孝心和體貼。

誰知，她還在火車上沒到家，就接到了男老鄉媳婦的電話：

「聽說你幫俺男人往家帶了1000塊錢，誰讓你帶的，你和我商量了嗎？你憑什麼帶錢回去？你這是破壞別人家庭你知道嗎？」

她一下愣在那裡：

回不去家給父母帶點錢就是不對？

我幫你男人忙你卻拿我的熱心當驢肝肺？

你們夫妻關係有問題憑啥拿我問罪？！

「我要和這個女人絕交！」她氣憤地給我發來語音信息，「她孩子一歲起就是老家父母養著，現在都養到5歲了！給老人1000塊錢都鬧成這樣，活該她一輩子發達不了！」

你幫我帶娃你活該，我不給你寄錢我應該。

想要我錢門兒都沒有，否則你老了我撒手。

這就是「全民打工」時代，中國農村真實又悲哀的現狀。

在城市，隔代撫養帶來的一系列問題，也非常嚴重。

02

6月初，有個女讀者訴說她和自己父母的矛盾：

她是80後，結婚5年，有個3歲的孩子。

她和自己父母工作生活在同一座城市，老公是外地人，這就意味著公婆常住另一個城市。

孩子出生後，丈夫因為工作調到外地上班，一個月回來一次，有時一個月也回不來一次。

她工作也很忙，經常加班出差，照顧孩子的任務自然落到她父母身上。

她父母都沒有退休，還都是急脾氣的人，她一小就在爭吵和指責中度過，現在孩子交給父母，家裡更是一地雞毛。

我不願去我爸媽家，他們總是指責我把孩子扔給他們，搞得他們很累，說刻薄又歹毒的話給我聽。

我要是在家幫他們，他們就總挑我的毛病，說我什麼都不會幹；我要是有事出去，他們就給我連環call，說我有空就出去野。

我若反駁他們，他們就說我不孝，啃老還犟嘴；我若不反駁，他們就一直認為自己堅持的是對的，更肆意妄為。

我是工薪階層，請保姆不太現實。

但這樣下去，我真的非常累非常絕望。

看看，這就是一個女兒、妻子兼媽媽的心聲：

兩地分居，丈夫缺席，孩子幼小，不指望老人，自己無力撐起一個家。

父母不睦，家庭焦灼，內心有傷，再指望老人，無疑讓孩子成為另一個自己。

這樣下去，她自己都說自己活成分裂又擰巴的人：

一邊啃老，一邊覺得父母不好；

一邊爭吵，一邊把父母當成依靠；

一邊焦慮，一邊維持這種局面過下去。

03

底層百姓人生多艱難。為了活下去，很多時候不得不委曲求全。

那些帶著娃在一線城市買房買車的打工仔，那些守著娃在家創業年收入幾百萬的暴發戶，畢竟是少數的。

更多的農村人，不得不背井離鄉，四處漂泊，把孩子和老人留守在家。

那些生孩子在月子中心，養孩子請一兩個保姆，孩子上學就辭職陪讀看護的城市人，也畢竟有限。

大部分城市人，因為事業和工作，不得不依賴父母，帶娃做飯，接送上學。

注重親情和倫理的中國式親子、中國式養老，要向尊重契約和薪酬的西方式養育、西方式家庭過渡，要走很長很長的路。

或者，即便走很長很長的路，也未必就行得通。

作為一個結婚後和公婆同住10多年的兒媳婦，我自己也曾在婆媳關係、親子教育等問題上，焦慮得夜不能寐，忙亂得焦頭爛額。

但今天，我也有一些真實的想法，願意和初為父母的年輕讀者分享：

●和父母同住，不要試圖改變他們。

因為現實的種種限制，婚後不得不和父母住在一起時，請不要試圖用你的價值觀，改變父母一生的信仰。

記住：

你和父母之間，隔著幾十年的人生。

強行改變，只會兩敗俱傷。妄加指責，只會戰爭不斷。

不管是自己的父母還是公婆，當你們意見發生衝突時，你只管回一句話：「嗯，你說得有道理。」

這樣的好處：

一，父母覺得臉上有面子，不再和你對著干。二，你不必浪費口舌，陷入敗壞情緒。

然後，你只管按照自己的想法，把該做的事情做好。

任何人都看結果，父母也不例外。你做好了，父母自然不會說什麼。

●請不起保姆，不要當甩手掌柜。

不少家庭里，父母都是免費或者倒貼的保姆：帶娃哄娃，洗衣做飯，接送陪讀。

這種情況下，子女再有理，也是有求於父母。

為了孩子有個健康而和睦的環境，作為子女的我們，最好做到以下兩點：

多肯定父母的勞動，多給父母一些補貼，讓他們感到自己的付出是值得的，父母心態平和健康，受益的是我們和孩子。

少出去應酬，忙完工作早點回家，讓父母從繁重的家務中解放出來，花有效時間見證孩子成長，最終受益的還是我們和孩子。

●自己不贊同父母，不要在孩子面前詆毀他們。

對於孩子來說，比孤獨更可怕的，是大人的爭吵；比挨打更難受的，是內心的分裂。

孩子雖然自控力和表達力弱，但他們內心是非常清澄的：誰陪伴他最久，誰最沒有條件地愛他，他就和誰最親。

千萬千萬不要因為自己和老人意見相左，就在孩子面前詆毀甚至辱罵父母。

你最恰當的做法是：

如果覺得父母做得不對，就事論事、不帶情緒地提醒父母后，自己花更多時間引領孩子到實踐中體驗什麼是對，什麼是錯。

記住：

你對父母的一萬遍指責，也沒有內心覺醒的孩子一次現身說法管用。

●即便後來分開住，也要關心善待父母。

孩子入學後，很多人有了條件和機會，買房或租房與父母分開，自己領孩子帶孩子。

這樣最好，兩代人之間減少相處的機會，不會因為觀念和行為的差異造成太大的衝突。

但也有一些子女因為同住時和父母積累很多矛盾，分開後躲父母遠遠的，或者乾脆把父母當陌生人。

這樣做不地道：

且不說，孩子小時你曾那樣指望父母，退步一說，父母是每個人切不斷的來路。

記得來路，善待父母，猶如草木不忘根脈，禾苗不忘泥土。

04

這世上有十惡不赦、暴戾成性、遺棄子女的歹毒父母，也有良心喪盡、不負責任、虐待老人的虎狼兒女。

作為平凡而善良的大多數，沒有人不希望與父母和平共處，和子女相愛如初。

作為父母的子女，作為子女的父母，我們都需要銘記：

父母有養我們的責任，但沒有再養我們孩子的義務。

所以，關於我們的孩子，他們的每一點愛和付出，我們都該視為珍貴的禮物。

我們有贍養父母的義務，這不該以父母的貢獻大小論述。

所以，不管我們成年後父母給不給幫扶，只要他盡心養我們長大，年邁後我們都該成為他的退路。

今天，我們善待父母，懂得接納，學會給予。

明日，孩子才可能在愛的教育中，懂得尊重父母。

今天，我們做好自己，平和努力，善良有趣。

明日，我們的孩子才可能在言傳身教中，漸漸走向正途。

我們是孩子的父母，父母是老去的我們。

共勉。

來源 | 閑時花開

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