那些不肯走出痛苦婚姻的女人，都是怎麼想的？

圖/網路

婚姻，像極了一把雙刃劍，真的，有多少深愛，就有多少傷害；

見過很多幸福的婚姻，看著他們的甜甜蜜蜜，卿卿我我，打心裡忍不住的想要祝福，即使日子過得再窮，臉上還總能掛著甜蜜與真誠的笑容，甚至有些時候，僅僅只是一個簡單的眼神，便足以證明一切。

同樣，我也見過很多不幸的婚姻，那種相愛相殺，你死我活的日子，即使隔著千萬里，依舊可以感覺到其中的壓抑和折磨。

那麼為什麼有些女人，寧願在痛苦之中苦苦掙扎，也不願意涅磐重生果斷離開呢？是害怕還是不舍？這樣的女人到底都是怎麼想的？我請教了四個女人，看看她們的回答。

第一，曾女士：就是死要面子活受罪！

我自己的一個堂姐，就是典型的這種女人，死要面子活受罪，如果不是最後把事情鬧大了，可能到現在所有人都還被蒙在鼓裡。

堂姐這個人，太好面子了，也太要強了，我簡直都難以想像，一個女人對自己到底得有多狠，才能對外故意隱瞞自己被家暴六年的事實。

堂姐這個人，心比天高，十分在意別人的看法，哪怕自己活得不幸福，也要在外人面前裝作一副很幸福的樣子。忘記具體是什麼時候了，大概有三四年了吧！

有一次家庭聚會，我明顯的就看見了堂姐脖子上的淤青，當時我還問她是怎麼弄的？結果她就很雲淡風輕的告訴我摔桌子上面去了，其實本來我是懷疑的，但當我看到她那淡然的樣子，也就沒有多想，當時我還在想，如果要是被家暴了，堂姐怎麼可能這麼淡定。

有時候想想，真的讓人又愛又恨。

最可氣的是後來我們知道她被家暴的事實以後，堂姐還哭著求我們不要說出去，哭著答應我們一定會離婚的，但一定不要說出去，說丟不起那個人。可能真是應了那句話：可憐之人必有可恨之處吧！

第二，田女士：我不能離開，不然我就真的什麼都沒有了。

我跟他在一起整整17年了，整整17年啊！從20歲開始，到現在的37歲，在他的身上，我耗光了我自己所有的青春，所有的心血，所有的犧牲，所有的付出，我把什麼都交給他了。

如果現在我離開，那就真的什麼都沒有了。

哪怕現在的婚姻就只剩下一個空殼，我也要死守到底。

朋友都說我極端，我也知道我極端，可是誰又能理解我的不甘心，那是我所有的青春，感情，和信任，一旦離開，可就真的血本無歸了。

我也知道現在自己活得很痛苦，可最起碼只要婚姻還在，家還在，孩子還在，我就還擁有一些東西，所以不管怎麼樣，我都不會離開的，這段感情就是我一輩子的心血，絕對不能放棄。

第三，薛女士：對我來說，離婚是一件無能為力的事情。

對我來說，離婚是一件無能為力的事情，而所有的無能為力，幾乎都可以用兩個字來概括：沒錢。

跟他結婚那麼多年，我一直都是一個全職太太，除了洗衣做飯，我真的不知道自己還可以做些什麼？就算離婚了，我都不知道自己可以勝任哪些工作。

身邊經常有人勸我，不試一次怎麼能知道不行，大道理我都知道，可我還是沒有勇氣。

我想過很多次離婚，但每當我想到離婚後的迷茫，之前下定的所有決心和堅決，瞬間都蕩然無存了，當自己真的要去面對那些生活中的不確定時，才突然的發現自己是那麼的渺少。

可能不是我恐懼離婚，只是缺少了和生活鬥爭的勇氣吧！

第四：崔女士：如果不是因為孩子，或許我早就堅持不下去了。

其實我的婚姻也沒有多麼的不幸，就是只是在家裡找不到存在感而已，就只是被當賊一樣防著而已，就只是付出和主動得不到回應而已！呵呵！

比起那些家暴和背叛，我覺得我已經好太多了，雖然現在的生活充滿的無情和冷漠，但還算有一個堅持下去的動力和幻想，萬一熬過這段時間，我們倆又變好了呢！萬一他有一天變得成熟，變得懂事了呢？

可能孩子只佔了一半的原因，真正讓我不願意離婚的原因，就是我對他還抱有著幻想，我一直在心裡安慰自己，再等等，再等等，他一定會變好的。

其實我都知道，就算他真的不會變好了，我還是不會離婚的，只有做母親的才能體會到那種血脈相連的不舍，有些時候真的覺得，為了孩子，哪怕要自己的命也都可以！

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