「算計」、「報復」，多少婚姻死於互不相讓

大家還記得前陣子爆火的《前任3》嗎？孟雲和林佳曾經那麼相愛，卻因為一件小事就鬧分手。他們都拒絕認錯，互不相讓，直到一切都無可挽回後，才發現自己原來是那麼愛對方……

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這年頭，談到婚姻會說到很多名詞，比如「勢均力敵」、「年齡」、「家庭背景」、「經濟條件」等等......

很多情感博主也總是教大家：「什麼樣的男人不能嫁？」「如何讓男人捨得為你花錢」.....

在這個「精緻的利己主義」遍行的年代，男女雙方都認為現實一點對大家都更有保障。現實的愛情和婚姻常常被「計算」和「算計」出來，每一個人都精明到了骨子裡。

的重點

愛情

共同成長

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現實中這樣的例子數不勝數：

養娃過日子，很多夫妻奉行「付出均等」原則，閨蜜玲玲和老公最近鬧得不可開交，原因就是因為「算計」誰買菜，誰洗碗等一點小事起爭執。

玲玲控訴老公「衣服只會扔進洗衣機，換下的鞋從來不知道擺整齊，脫下的襪子永遠是反面，真是油瓶倒了也不扶的主！」

玲玲老公控訴玲玲：「動不動就搞『經濟制裁』，就要把孩子帶走，不讓我見，吵起架來翻舊賬沒完沒了·····」

吵架時兩人互相指責，都不退讓，好，我們三觀不和，離婚！

回到家各自玩手機，孩子來求抱抱，纏著爸爸媽媽講故事，兩人都互不理睬，好，我們無話可說，冷戰！

……

「

因為互不相讓，冷戰敵對地「報復」對方，曾經的愛人活成了仇人。曾經有多深情，現在就有多絕情；曾經有多幸福，現在就有多痛苦。

」

其實，玲玲和他老公很多時候好像我們自己的「集合體」：和對方有矛盾，我們都不敢正視問題，我們想的不是如何去解決問題，而是將問題冠上各種簡單粗暴的名義，或者千方百計地要改造另一半，讓他符合自己的要求。

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而急於讓對方對等付出，急於改變對方，因為他不懂就想掐死他，因為他四體不勤五穀不分就想一巴掌把他扇暈，只會讓婚姻變得脆弱。

美國心理學家斯坦伯格提出過著名的愛情三角理論，他認為愛情由三個基本部分組成：親密，激情和承諾。完美的愛情同時具備這三要素，大多數愛情則會缺失其中的某一要素。

婚姻原本最基礎的東西，其實是「為了愛情」。

很多時候我們都是進了圍城才發現，我們低估了生活，卻高估了自己。

在婚姻這所學校里，多熱門的專業，多牛逼的論文，多高難度的證書認證，一概不認，統統回爐。

女人較男人能更快速的進入角色，得益於天然的母性。而很多男人卻遲遲未轉過神來，習慣性的衣來伸手飯來張口，事不關己高高掛起。

此時的做法，不是指責挑剔，強制壓迫，計算付出，而是尋找恰當的時機，讓他實踐中看清自己的短板和不足，與你共同學習共同分享。

凡俗生活里的洗洗涮涮修修補補，布衣蔬食磚瓦瓶罐，這些都是婚姻里最基礎的必修課，都需要尊重，溝通，忍耐這些情商技巧的補充，才能一起走得遠，走得持久。

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