這年頭，做一個不隨份子的人，有多難

文/夏一丹

很多人都有這樣的體驗：每逢佳節備禮金。

五一、國慶這樣的假期，各種喜事扎堆。最近，高考成績公布，不久之後即將迎來的錄取通知書發放期，也是「請柬多發期」。

隨份子，正在成為大家共同的「不能承受之重」。經常聽到有人吐槽：隨份子一年下來，都趕上房貸了；高考隨份子花半月工資，大學通知單簡直是「紅色罰款單」。

說到「隨份子」，我就會想起前同事F。

很多年前，F和我同一年分配到同一個單位。我們的單位大，近百個部門，一個部門就有幾十號人。有不少人，同事好久了，連個臉熟都沒混上。

但同部門的人結婚，請柬卻總會送到我們手上——大家都請了，也不差你一個；況且，隨的份子，將來你結婚時可以「回收」。因為這樣想，請的人其實並沒什麼負擔。

可我這樣的新人卻因為頻頻被請而陷入窘境。還沒轉正，沒有獎金，工資只發一半，這點錢我連吃飯都不夠。而在當時，隨一個份子，往往是我工資的一半！

所以，每當收到請闌，我又愁又氣：唉！上哪弄錢呢？為啥給我發請柬，我明明跟你沒交情！

不滿歸不滿，作為職場新人，人際關係是大意不得的。所以，即使我根本不會出席人家的婚禮，但份子錢我必須隨。

每每送完紅包，我就私下和閨蜜牢騷一番，聊以化解因為無力掙脫只能乖乖接受規則綁架的憤懣之情。

但也僅此而已。

直到有一回，另一個同事把F的事當笑話說給我聽。

「F從來不給同事隨禮，也不參加婚禮。」這個同事竊笑著對我說，「我看那傢伙腦子有問題！完全不懂規矩！」

有人還真的找F當面確認：「哎，聽說同事結婚你從來不隨禮？」

F泰然自若：「嗯，是啊。」

「那你不怕別人說你嗎？」

「我為什麼要怕？我和他不熟。」

「就因為不熟，所以才要禮尚往來嘛！」

「不，我習慣熟了再禮尚往來。」F說得一本正經。

「那顯得你多小氣啊！反正這隨禮的錢你結婚的時候人家會送回來還你的嘛！」

「不用，我結婚不請不熟的人。」F又一句話就把對方堵回去了。

從此，F就成了大家眼中荒唐的代名詞。只要有什麼不符合常態的事，同事間就奚落說：你F了嗎？

不過，F好象並沒受什麼影響。兩三年後，他成為單位第一個考上研究生的人，遠走高飛了。

對我來說，F真的好勵志。尤其是他膽敢不隨禮這件事上。

好些年後，我接觸心理學才明白，F這樣的風格，叫做：做自己。

敢於做自己的人，就是在不侵犯他人的基礎上，建立自己的規矩，按自己的真實意願活著。

做自己的一大核心，就是：不害怕。

他們是很有主體感的人。

主體感的意思是：我知道我是誰，我知道我在幹什麼，我為自己的所做所為負責。

但若干年前的我，顯然不存在主體感，內心有一個恐懼令我乖乖受制於各種規則的鉗制。

這個恐懼，是在成長過程中「煉」出來的。

和別人的父母一樣，我的父母也喜歡乖巧聽話的孩子。

父母吩咐我的事，不管願意不願意，都要第一時間答：「哎，好的！」快快地完成，完成不好，挨批評是天經地義。

父母買給我的衣服鞋襪，無論我適合不適合，都要表示高興，然後歡歡喜喜地穿起。不喜歡？不存在的，那時的生活條件下，只要是新的衣服，都是極好的。

父母對我做各種安排，不需要考慮我的意願和情況，我只是被通知後照辦。比如我啥時候上學，我到哪上學。徵求意見，商量這樣的事，不會發生在我們家。

一直以來，聽父母的話，接受父母的安排，我覺得是特別自然和正常的事。這樣才是好孩子啊！好孩子，父母才會喜歡，才會疼愛啊。要是不乖不好好表現，父母生氣，討厭了，那就完蛋了！

所以，一定要乖乖的，表現棒棒的，讓父母滿意。

長大了，就要讓「別人」覺得好。話說這個「別人」到底是誰，對我來說，是永遠的迷。總之循規蹈矩別出格就對了。

從小到大，我媽特別看重我們會不會做家務，她常說的話是：「我可不想我女兒嫁給別人後因為不會做家務被罵，被看不起。」

做每件事，媽媽的考量標準都是：會不會被人說？

我的印象中，好象每天都在為了避免被人說而各種努力小心。

不僅不能被人說壞話，還要努力討人說好話。

可是，每個人都是獨特的。個人主義就像一棵小苗，隨時要破土而出。當然，還來不及萌芽，就被扼殺了。

我一直非常厭惡別人打嗝和剔牙。

即便我非常清楚，打嗝是生理反應，並不由人可以控制，我自己也會打嗝的時候，剔牙也是實屬無奈。

但是我就是非常厭惡，厭惡到一聽聞別人打嗝剔牙我就避之唯恐不及。對毫無顧忌地打嗝和渾然忘我地剔牙的人，我也很惱恨。只可惜，我不好說出來。

有一天，我問自己：可不可以感受一下那個厭惡？

於是想起了小時候家裡經常出現的場景。

我父親是個對外人特別隨和大方的人，因為做技術性的工作，所以結交了很多朋友。印象中，我家裡總是客人不斷。其中兩個人，經常踩著飯點來我家。

那時候我姐姐負責廚房各項事宜。她做飯是按人頭放的米，每餐吃什麼菜，她會找我商量合計。

有一回，我們商量著做了一個煎茄盒，那可是特別新的創意！我想著晚上可以美美地吃一頓了，內心很是雀躍。不料，我姐把煎好的茄盒端上桌，我剛要擺碗筷，我爸那兩個朋友來了。

像往常一樣，他們毫不客氣地到廚房，端碗拿筷子，上桌吃飯，吃我和我姐好不容易做出來的我們連碰也還來不及碰的煎茄盒！他們大快朵頤，還不停地誇獎：「這個好！沒想到茄子也能做得這麼好吃！」

我和我姐敢怒不敢言，腦子裡飛著一萬把小刀，好想剁了那兩雙手。

他們除了吃飯，還喝酒，酒足飯飽後，打著嗝，剔著牙，拍拍屁股走了。

剩下我和我姐，別說煎茄盒了，我們連飯也沒得吃了！

那一次，我太憋屈了，沖著我爸媽就發起了牢騷：「為什麼你那兩個朋友老是我們吃飯的時候來呀？討厭死啦！吃白食的傢伙！」

我爸立即臉一沉：「你懂什麼？客人來了就好好招待！他們吃白食，你們才是天天年年吃白食呢！你會幹什麼？」

我哭了：「可是我們都沒飯吃了！」

我爸瞪著眼睛怒氣沖沖地吼：「能餓死你啊？不會臨時做點啊？」

見我爸這麼生氣，我只好忍著委屈再也不敢吭聲。

後來，我媽私下和我解釋，我爸其實也很反感那兩個所謂的「朋友」，但因為他們有點小權利，我爸不敢輕易得罪。

我算是理解了我爸生氣的原因，但心裡那股厭惡、憤怒始終憋著沒出來。

打嗝正好是「消化不良」的意思，總讓我聯想到小時候家裡來的吃客們「只管自己酒足飯飽吃到撐卻不給我們留一點點殘羹」然後揚長而去的景象。

於是，打嗝和剔牙的舉動就會勾起我對那些吃客們的極端的厭惡，也會觸動我被搶奪了飯食要挨餓的委屈和傷心。

而更大的打擊則來自於，我已經很憤怒很委屈了，這個情緒不允許表達。這意味著，我不可以擁有我的情緒。

這其實才是很具殺傷力的。——我身為一個活人，卻不可以感受自己活著的狀態，這不是精神上的絞殺嗎？太憋屈了！

曾經來自我爸的那一頓「風暴」，在我內心形成的經驗是：說真心話是不可以的，是沒有意義的，是反而會帶來更糟糕的後果的，比如，被在我心目中，天一樣的爸爸責難、嫌棄和羞辱。

所以，我害怕壞規矩。我害怕讓別人失望不高興。我害怕關係受損。

這些害怕，使我在自己的感受與他人的需要之間很難找到邊界。

根據發展構建層次理論，一個人在發展過程中會有些階段特別需要關係，有關係才能存在。

顯然，為了生存，我付出了代價——不許輕易說我的重要養育者不喜歡聽的話。沒有自我，只需要聽從和跟隨的孩子，養育起來才省勁。

有一次，有人問了我一個問題，你敢不敢討厭一個人？

我被問愣了。

我想到了我當時心裡最討厭的一個人。但還沒等我討厭感出來，腦子裡已經有各種聲音如驚雷般滾過：

這是一個多麼慈悲的人，你怎麼能討厭ＴＡ呢？

你討厭別人，你又有哪裡做得好的？

ＴＡ這樣的人你都討厭，可見是你自己很差勁！

……

討厭或不討厭一個人，這得由別人說了算。這其實是身為一個人的悲哀。

電影《無問西東》里，清華校長-梅貽琦說：

「人把自己置身於忙碌當中，有一種麻木的踏實，但喪失了真實，你的青春也不過只有這些日子。」

他還說：

什麼是真實？你看到什麼，聽到什麼，做什麼，和誰在一起有一種，從心靈深處，滿溢出來的不懊悔，也不羞恥的平和與喜悅。

一個人最大的動力，是真實表達的權利。

可是，還有一個問題：你和別人相處，不能只顧著你自己真實為後快，別人憑什麼要成為你的靶子？

所以美國著名心理學羅傑斯說，要真誠合一，才有可能助益關係。

前不久看了一部韓劇《經常請吃飯的漂亮姐姐》，一直覺得很被打動。有一天終於弄明白，為什麼有的戀愛看起來特別美。

就因為劇中的那對戀人，兩個人都特別真實而誠懇。用大白話來說，就是很純很真很接地氣。

什麼叫真誠合一？

除了真實，還加上誠懇。我和你是不同的，我要做我這樣子的人，我希望你尊重；同時，我也尊重並支持你成為你想要成為的那樣的人。

更簡潔來理解的話，就是，在關係里，也是有邊界，有自我的。親密，卻有間。

這樣的關係是通透的，清澈的，所以也是有生命力的，這樣的戀愛，即使不是轟轟烈烈，卻容易天長地久。

說回隨份子的話題的話，重要的不是你隨不隨，也不是你接受不接受別人隨，而是，你擁有隨和不隨的選擇權，也有接受和不接受別人隨禮的自由權。

在擁有這種選擇權與自由權的同時，你還可以尊重別人相同的這些權利。

也用大白話來解釋就是說：我們之間對一件事，有不同意見不同想法和做法，但重要的是，我們可以說得清。

這很繞，但至關重要。

作者簡介：夏一丹，福建省作協會員，心理諮詢師。研究情緒、關係和個人成長。

潘幸知

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