搞笑段子：狗糧是啥味道只有嘗過才知道，所以我就真的去嘗了！

1.吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：「女兒今天發朋友圈說戀愛了。」 媽媽有些詫異：「啊！怎麼會這樣？」 爸爸說：「晚上回來得跟她談談。」 「談！必須談！」媽媽氣憤地說：「憑什麼屏蔽我不屏蔽你！」

2.公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說：看到你現在，我彷彿看到了當年的我。她：你當年是女的？我……

3.女：你為啥像地球圍繞太陽轉一樣，一直圍著我轉？男：你知道地球為啥圍著太陽轉？女：為啥？你的意思是說我有吸引力？男：因為太陽的質量大！女啪一巴掌：滾！

4.新婚之夜。 新郎：老婆，對不起，婚禮上我心不在焉的，說錯了很多話，你別生氣！ 新娘：沒事兒，反正我也是口是心非！ 新郎：啥意思？ 新娘：我嘴上說的是愛你，其實心裡不是這麼想的！

5.去朋友家吃飯，她在廚房忙碌，她家小狗貌似餓了一直叫，朋友就讓我倒些狗糧給它。抓了一把出來，聞著蠻香的，好奇究竟是什麼味道，放一顆在嘴裡嘗嘗，還挺好吃，又再吃一顆，嗯，還不錯...正準備再來一顆時，被她爸爸撞見，問我是不是餓了，飯馬上就好......

6.上個月，我侄子一吃酸的牙就疼，我帶他去看牙，醫生說不好弄，清洗護理加補牙需要一點時間。然後，我侄子急了：「醫生叔叔，你能不能趕在我家荔枝成熟前幫我把牙治好？」

7.結婚前，第一次到老公家裡的時候，看到桌子上有個煙袋鍋子，很好奇，就拿著玩，一不小心給摔地下，竟然裂紋了。老公的爸爸哭著說：這可是我家祖傳的煙袋鍋子啊。後來我連彩禮都沒要就嫁給他了，再後來我發現上當了……

8.我有個朋友老三，畢業有一陣子投簡歷就是找不到工作，我們一直很納悶。上次我聽到了一個HR給老三打電話，開得免提，「您好，非常抱歉地通知您之前應聘的職位目前已經關閉了。另外，我知道沒幾個人能在寫簡歷時做到百分百誠實，但我個人還是建議您盡量不要在專業技能項上填（會氣功以及特異功能）。祝您早日找到好工作。」 我們：「……」

9.說一個朋友的，他家孩子剛滿一歲，已經學會在家裡亂爬和亂拿東西了。 那天中午當爹的正在午睡，小傢伙就自己一個人玩，然後拖了一個電吹風的插頭來到爸爸面前，拿著插頭和他爸比較了好一會兒，看見老爸仰面的鼻孔兩個大大的動貌似很適合插頭的尺寸，然後一下子猛插了進去！ 。。。

10.小時候家裡養雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年宰，有一年過年，我媽捏著我的臉說肥嘟嘟的，我當時就跪了，一把鼻涕一把淚的說：我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！可是我媽壞笑著說那等晚上洗乾淨的。。。不是和你們吹，晚上洗澡我媽我姐倆人也沒能把我按在澡盆里

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