搞笑段子：千萬不要和老婆一起看世界盃，要不然你會後悔！

1.不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。

2.去年暑假，我們初中的同學聚會。 我看到了那時候暗戀我死去活來的女生，便過去跟她打了個招呼。 她像瘋了一樣尖叫，打我。 我費了好大勁兒把她穩住，問她怎麼回事，她說：「我聽人家說你早就死了…

3.老爸鬥地主把遊戲幣輸光了，叫我給他充。我說他不要在遊戲里費錢，打發時間玩玩得了。父親一下火了：小時候你要哪個玩具老子不給你買了，現在讓你給我買點遊戲幣你都不肯，看來老了是指望不上你了……我……

4.在街上逛地攤，看檯燈，老闆套近乎：聽你口音像我們江西的喲？湖北的，我說。老闆愣了一小會，套近乎之心不死，又說：來來來，都是長江流域的人嘛！這個檯燈三十給你了。」

5.尋找一個傘友，女的，有遮陽傘的，沒有我給你買，每天一起上下課，我給你撐傘。最近太陽太毒了，我一個男的不好意思打傘，怕同學們說我娘炮！

6.今天爸媽又為了一點小事吵架，我爸口才好，有時我媽都插不上話。我就幫我媽反駁了我爸幾句，我爸火了:小兔崽子，就知道幫她，還記得你一歲半時我和她吵架時，她吵不過我，把你砸過來的嗎，要不是我接住了你，你就那麼大了！我剛想問我媽有沒有這事，我媽已經換上鞋子出去買菜了。我去，八成是真的。

7.麗麗聰明漂亮琴棋書畫的是個小天才，那天小姨進來了跟麗麗說：「給我寫個『詩』，我要掛到店門口上！」麗麗爽快的答應後回到了自己的書房。 第二天，小姨過來了問麗麗「寫好了嗎？」麗麗有些無奈的說：「詩都讓古人寫絕了，你要的詩既要合轍押韻又要體現你店裡的生意，還得要通俗易懂，我琢磨一夜也沒想出來什麼好的詩句！」小姨的說：「沒那麼複雜，我昨天進了一批絲綢服裝，你就用毛筆給我寫個絲字！

8.今天去超市，看到一蘿莉在排隊，特別可愛。突然，一個男的在蘿莉前插隊，蘿莉弱弱的說了一句：叔叔可不可以不要插隊，我有急事阿！插隊男不屑哼了一句。後來，見蘿莉直接把插隊男過肩摔在了地上，還不忘大吼：你丫的不吃軟是不？老娘就是看你不順眼！然後，我凌亂了……我可以弱弱的問一句：現在蘿莉都這樣么？

9.我們這有個早餐店，老闆養了一隻大狗，每次有人進店狗狗都會大叫一聲，類似歡迎光臨的意思。剛開始大家還有點怕，久而久之就聽習慣了。更有人沒聽到那聲叫聲還會調侃狗狗不歡迎自己。沒想到今早剛要進店，站在店門口的老闆兒子就沖我學了一聲狗叫，然後老闆兒子有點不好意思的說：「狗狗昨晚生病了，怕顧客不習慣，我爸就讓我來代班！」

10.做完雙眼皮第一次見我媽，我騙她說是眼睛腫了，因為熬夜。這幾天消腫，她又來看我，終於被發現。把我罵得狗血淋頭：你還學會整容了？啊！後患無窮知道嗎！以後生個丑孩子要被人家退貨的呀，還會被人懷疑偷漢子搞破鞋，花一大筆錢去做親子鑒定。萬一真不是，就被發現了！

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