熊孩子愛闖禍？多半是6歲之前錯過了這種品格的培養
最近一則社會新聞引發了父母們對有關「責任教育」的思考：
陝西咸陽某男童在公寓電梯內小便，在得到物業通知後，男孩的媽媽，嚴厲地批評了孩子，孩子寫了檢查，媽媽發到業主群里給大夥道歉，並且每天由父親監督孩子打掃電梯一個月，作為道歉和補償。業主們紛紛為孩子母親的教育方式和孩子的知錯就改點贊。
從讓孩子認識錯誤，到主動寫書面檢查，再到打掃補償，從認知到行動，整個過程媽媽都是在向孩子傳遞一個信息「為自己的行為負責任」。
孩子的成長本身就是在不斷犯錯和不斷學習的過程，能夠寫檢查，孩子應該已經讀小學了。雖說到了小學再對孩子進行負責任的教育也不遲，但其實孩子負責任的習慣6歲之前就可以培養了。換言之，如果6歲之前就養成了這個習慣，這次「電梯小便」的事可能就不會發生。
熊孩子闖禍不斷，五花八門，但歸根到底還是不懂得要對自己的行為負責，是父母在責任心培養上面出現了確實或偏差。所以說與其每次在孩子闖禍後大動肝火，不如找到問題的根源——孩子責任心的缺失，對症下藥。那麼要想讓孩子認識到自己行為的後果並學著負責任，我們要做到哪幾步呢？具體到平日的親子溝通中，又應該怎樣改變呢？
孩子2歲時自我意識開始萌芽，3歲深入發展，已經能夠分清「我的」、「你的」、「他的」。這時候我們會注意到，孩子會通過佔有、私藏一些物品或玩具來感受自身的存在——某樣東西只要看到了就認為是自己的。
同時孩子的運動機能會逐漸發達，這給了身體一定的自由度，能夠帶ta去想去的地方，做ta想做的事。這時候訓練孩子的自我意識，需要把以下三點放在心上：
在孩子的「地盤」上，要動ta的東西，得先打招呼，比如你打掃衛生，需要動孩子的繪本和玩具，就要說「請問，我能把你這本繪本放到桌子上去嗎？」、「請問，我能把玩具熊放到柜子里嗎？」，需要給孩子講睡前故事了，也問一句「我能坐在你的床上講故事嗎？」……等待孩子的允許，每一次耐心的詢問，都會強化孩子的自我意識。
孩子要不斷的跑、跳、捉迷藏，享受身體的自由和掌控自己身體的快樂。我們可以讓孩子自己穿衣服、系鞋帶、擠牙膏，自己上下樓梯，自己倒垃圾……只要是力所能及的事情都讓孩子自己完成。能夠充分掌控自己身體的自由，也是在幫助孩子深入發展自我意識。
當孩子不願意跟其他小朋友分享ta的食物或玩具時，家長不要強迫分享，否則會破壞孩子自我意識的認知。可以去徵求孩子的意見，「可以讓強強和你一起玩兒這個變形金剛嗎？」、「我想吃點你的蛋糕好嗎？」……如果孩子依然拒絕，那是ta在感受自我意識的存在。
孩子3歲之前與媽媽是共生體，從3歲開始到6歲慢慢獨立出自己的情緒、情感和心理活動。這個時期的孩子情感變得豐富，容易與他人之間產生情緒衝突，發生咬人，打人等現象，有的甚至還會說要和爸爸、媽媽或者幼兒園的小朋友 「結婚」……這些現象都表明孩子的情緒在走向獨立。
其實在培養孩子獨立意識的過程中，我們往往報以一種「想當然」的態度，無意中忽視和壓抑了孩子的情緒，阻礙了孩子獨立意識的形成。那麼怎樣做才能讓孩子正確面對情緒的變化呢？
當孩子被打了，我們要確認「你很委屈是嗎？」；當孩子要剝香蕉，爸爸幫他剝了，孩子不願意大哭，我們要確認「生氣了是嗎？」；當自己剛畫好的畫被其他小朋友撕破一個角，孩子大哭，我們要確認「寶貝難過了，難過了」……通過描述孩子的這些情緒變化，幫助孩子識別自己的情緒感受。
一句「不許哭」不知道傷害了不知多少孩子。但只有完整地經歷過，孩子的自我情感承受力才會建立。
孩子看上一件玩具你不給買，於是開始哭鬧，這時候不要制止孩子的哭鬧，因為孩子需要一個過程讓自己慢慢接受這個現實。再比如，當女兒說要「嫁給」爸爸時，不要逗孩子，也不要欺騙她，告訴她爸爸愛媽媽，媽媽已經嫁給爸爸了。孩子可能會難過大哭，我們要允許孩子的難過的過程，不要打斷勸解，讓眼淚自由流淌，直到慢慢地平靜下來。
有了自我意識和獨立意識作為基石，才談得上讓孩子學會承擔責任。隨著孩子這兩種意識的增強，他們開始自己做決定——非要在大夏天穿靴子、大冬天穿著公主紗裙……遇到這種情況，父母當然要制止，孩子也肯定會鬧情緒。可如果我們通過語言告訴孩子，他們很難理解接受，只有真正經歷過，孩子才知道後果，而這種體驗也能幫助孩子增強負責的意識。
所以這時不妨讓孩子真正嘗試一下，到外面走一圈，自己感受一下這個決定的後果。天氣變天，小橙媽媽讓他多穿一件毛衣，小橙堅決不要穿，媽媽沒有強求，只是放在了車上，從學校回來他就不停地打噴嚏。媽媽也沒有說什麼，第二天小橙主動把毛衣穿上，負責意識的最初階段是從對自己的身體負責開始。
種瓜得瓜，種豆得豆。6歲之前對孩子的習慣和性格的培養對其一生都影響深遠，千萬不能以為孩子小不懂事等大了再教育，結果白白錯過了責任教育的黃金時期。
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