35歲以前千萬千萬不要急著結婚！
我有一熟人，民政局的，常聽他聊起婚姻怪現象。
他說，有好些結婚登記的，年齡小得嚇人，１９９７年出生，高中剛畢業，稚氣未脫的樣子，手挽著手過來結婚。
問他們：「想好了嗎？」
笑嘻嘻地答：「想好了！他就是我一生中最愛的人……」
但是，這些「想好了」的孩子，遊戲似地領了證，一年、半年甚至兩個月之後，又遊戲似地來離婚，哭哭啼啼地說：「當初我年少無知，被他騙了，想不到他是一個渣男……」
另一邊則說：「天下的女人都是神經病，我已經看破紅塵了……」
幼稚到這種程度，都不知道怎麼說了。
婚姻不是遊戲，沒長大的人，還是別玩為好。你負擔不起，也傷人傷己。
何必呢？
始於無知的婚姻，必終於萬念俱灰。
始於輕率的婚姻，必終於一地雞毛。
「這麼小，腦袋都沒發育完整，著急結什麼婚啊？！」他說。
美國國家精神健康研究院曾資助過一項研究，關於人類的大腦發育。
這個研究找到了5000多名實驗對象，從他們的兒童時，一直跟蹤到成年，觀察人在不同時期大腦的發育。
結果發現：大腦在２５－３５歲才會發育完全。
也就是說，２５歲之前，大腦都是沒有完全長成的。
說得更形象些，２５歲前，我們都是某種程度上的 「腦殘」。
殘缺的，恰是大腦最重要的決定長效策略的部分。
即，認知、判斷、信息反饋、審慎思考、推理演變、情緒控制、問題解決、行為指導……等能力。
這部分發育越完全，人就越趨近成人。
這部分發育不全，你就是一孩子，或者一個病人。
這也就是許多女生在２０歲時，因為一個包包、幾套時裝就可以跟人上床，甚至「愛上他」。
到了３5歲時，卻覺得當初的選擇噁心無比的原因。
這不是因為你找到了更好的人。
而是因為，你長大了。
當初你只看到包包的誘惑，如今，你能看到包包之外的東西。
還有一些男孩，在年輕時有著不切實際的夢，以為「只要我們相愛，怕什麼困苦」，於是，以愛作嫁妝，以情作嫁裳，與人興沖沖地舉行婚禮。
結婚後，才發現問題一個個，麻煩一叢叢。
房、車、錢、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻經年累月的吵架、晉陞無望的工作、走投無路的人生、下落不明的未來……都讓他無法面對。
無法面對，也就不想負責。
於是，渣男批量產生。
早婚的正在離婚，或者正走在離婚的路上。
有報道說，1980年至1989年出生的人，成為中國離婚人群的主力。
最近一次人口普查顯示，這個群體約為2.2億。
９０後的離婚衝動更加顯著。
他們會因為一言不合而離婚，因為一個喜歡打麻將、一個喜歡打撲克而離婚，因為看不慣對方家人而離婚，也會因為雙方對一部電影的評價不同而離婚……
結婚有多輕率，離婚就有多草率。
結婚有多隨便，離婚就有多不負責。
社會學家保羅·阿馬托寫過一部著作《一起孤獨：美國婚姻的變化》，在這本書中，他通過大量調研，發現一個現象：結婚越晚，婚姻穩定性越高。
因為，年齡越長，對婚姻的幻想成分越少。不高估，也不低評，只是一個成年人之間的合作。於是，越能以平常心面對。
將婚姻童話化、羅曼蒂克化是沒有必要的。甚至有毒。
晚婚者多數懂得這一點。他們面對婚後的矛盾，生活的平庸，會少一點憤怒，多一些智慧。
他們比小朋友更懂得磨合的重要，溝通的關鍵，和個人權利的讓度。
一個３６歲結婚的女士接受採訪，稱：
若是１０年前，我與男朋友發生口角，反應只有兩種：一是吵，二是逃。
現在我不了，我以一個成年人的角度去看問題，然後製造機會，和他好好聊，讓他聽見我，我也看見他……
有了溝通，就會有了親密。
有了親密，就有了黏合。
所以，這種婚姻會有更高的存活率。
晚婚還有一大好處，即經濟的改善。
大多數３０+的男女，物質都比２０出頭時充裕不少。
不少單身精英還購了房，購了車，有了厲害的人際關係，以及相對充沛的資源。
解決了金錢無處不在的控制和威脅，生活會自由很多，兩個人的相處，也會輕鬆不少。
不困於錢，不宥於硬性條件，選擇異性時，還能更靠近理想標準。
如此一來，你就可以更大概率地，規避掉不喜歡的人，選擇一個相對理想的伴侶。
社會學家安德魯·徹爾林也認為：晚婚，更有利於婚姻。
他寫下《婚姻的現狀》一書，告訴所有的小朋友，多經歷，多讀書，將時間與注意力用於自我提升，實現目標……別急著結婚！
因為，８０%的婚姻危機，都始於選擇時的盲目。
這些盲目，必使你對風險視而不見，一廂情願地自我安慰：一定不會發生的，不會發生的……
但墨菲定律告訴你：你擔心的，都必將到來。
結婚以後，你看見那些預兆，一個接一個成為現實，也一個接一個在你的生活里炸響。
你陷入源源不斷的困苦，比單身時更加折磨。
而且，這種消耗毫無意義。
所以說，在進入民政局之前，還是先讓自己變得更好吧。
這種變好，包括三方面：對自己事業的尊重；戶頭的增長；還有自我的獨立自主。
尊重自己的事業，丈夫才會跟著尊重。
你放眼四周看一看，就會發現一個現象：婚前不工作或工作極少的女性，丈夫幾乎都不參與家務。
在家庭里，他幾乎是一個隱形人。不做飯，不拖地，不帶孩子，不管七七八八雞毛蒜皮。
而婚前工作越久、努力程度越大的女性，結婚生孩子後，丈夫幫忙幹家務也越多，對家庭也越重視。
這是為什麼呢？
很簡單，你對工作的態度，也會影響他對你工作的態度。
戶頭的增長，重要性不言而喻。
人口統計學家查爾斯·韋斯托夫曾提過這樣一個理論：女性在經濟上越獨立，婚姻對她的受困就越小。
許多女性無法離婚，不是因為不想，而是不敢，或者不能。
一離婚，自己養活不了自己和孩子，只有委曲求全，被人一直作踐。
怪誰呢？
如不想被控，只有做自己人生的主。
李開復曾說：
千萬不要讓別人駕駛你的生命之車。
你要穩穩地坐在司機的位置上，決定自己何時要停、要倒車、要轉彎、要加速、要剎車，等等。
你應該珍惜自己所擁有的選擇和決策的權力，雖然可以參考別人的意見，但千萬不要隨波逐流。
《商業周刊》上周報道，美國各大商學院錄取的中國女性人數正在大幅提升。如此多中國的女性人才正在邁向全球化！想到中國女性可能即將震撼世界，我興奮異常。此時此刻，除了那個依然以婚姻狀況定義女性價值的心理障礙，已經沒有什麼能夠讓中國女性裹足不前了。
絕大部分剩女是擁有高學歷、高收入、高智商的現代都市女性。她們的長相無可挑剔，但擇偶要求相對較高，因此在婚姻上得不到理想歸宿。—中國教育部，2007年。
我得到了夢寐以求的事業，夢寐以求的丈夫，還有夢寐以求的孩子。我是38歲結的婚。按照政府的這個標準，我活得簡直像個傳奇。
這是我和丈夫大衛在結婚那天的照片。事實上，人生路上總有一個能令人夢想全部成真的季節，而我能夠圓夢正是因為我晚結婚。
▋「你為什麼還沒有結婚？」
過去，我的父母總怕我會成為剩女。無論我作出多大的成就，我們的每次對話圍繞的總是「人生大事」：
媽媽：嗨Joy! 我在加州的朋友給我寄來了一些關於你的新聞剪報。
我：那很好啊。
媽媽：但是你爸爸和我在聊天時說啊，你現在不再和我們一起住啦。
我：我沒和你們一起住都15年了。
媽媽：……不過你也沒和一個丈夫一起住。
我：因為我還沒結婚呀。
媽媽：那麼，請你再跟我解釋解釋你在加州都在做些什麼？
我：媽媽！你看了那些新聞剪報了嗎？我正在幫成上百萬人們改善生活啊。
媽媽：但是難道你不認為一個女人的工作就是做個好妻子和好媽媽嗎？
對我們的媽媽和祖母輩的人來說，嫁給一個未曾真正了解的人沒有什麼大不了。婚姻大體上是為了保險和繁衍。但結果是，我們中的大多數人在尋找和建立靈魂伴侶關係這方面就失去了榜樣。
▋「你的標準太高了嗎？」
社會教導我們說人無完人，所以我們得降低標準，隨遇而安。我們應當迅速行動，早早結婚，保險起見，以免我們再也碰不上更佳人選。但是，婚姻不應當只是一個保險計劃。再沒有什麼比一個充滿無愛婚姻與婚外戀的社會令人更沮喪、令我們的生活更岌岌可危了。而當我們降低求偶標準，我們也將再次向下一代強化這一觀念：世上無愛情。
但你沒必要成為這樣的人。你要嫁給誰是你生命中最重要的決定。實際上，如果你沒打算要15個孩子，那就沒有什麼好理由值得你在30歲前結婚。
▋20歲時，玩，學，成長
許多人的生活被焦慮和一種持續暗涌的壓力所籠罩。活在你的內心深處的是一個鮮活、自由、蓬勃、熱情的女人。如果你不愛自己、不執著於自己的快樂，那麼你自然會一直改變自己來取悅他人。因此，在你還沒有真正充滿自信地認識你自己和你想要什麼之前，不要將你的生活和命運許給別人。當你和自己的夢想建立緊密聯繫的時候，你可以為別人做更多的事。
所以，獨立塑造一個完整的生活吧。形成自己的觀點和興趣，不要為了一個男友而拋棄它們。值得你愛的男人不會欣賞這一點，你也會痛苦不堪，最終你將得不到任何有價值的回報。
衡量你在愛自己方面做得好不好的一個方法就是停止奔跑，直到能夠捫心自問：「我真的快樂嗎？」滿足於做一個獨立的女人是找到白馬王子、擁有美滿人生的基礎。
▋說到底，你的大腦還在變化
神經學科學家們曾認為大腦在青春期後就停止成長。但是他們現在發現，你的大腦中管理長效策略——即回答「我是誰、我想如何度過一生」這些問題——的那部分，其實在你20多歲、30多歲時還在改變。
那意味著現在20多歲的你將會不同於30多歲時的你——你的男友也一樣。早婚的戀人因此將會在生活中為自己設置多餘的嚴重障礙。沒人在進入婚姻時會想著，「有一天我們會痛恨彼此，」但這恰恰是中國大多數80後的經歷。這一代人的離婚率已經高達57%，而最老的80後成員也還只有30歲。
當你20多歲、你的大腦中負責長期思考的部分還在發育時，你找的是「Mr. RightNow」。當你30多歲時，你才會做好更充分的準備，尋找那個與你相伴一生的「Mr. Right」。
▋你為什麼想結婚？
你為什麼想結婚？因為你的朋友們都已經結婚了？因為社會「改造」了你、讓你覺得自己已到了結婚的年齡？這些原因都和你要嫁的那個男人毫無關係，而且它們預示的是一個快樂打折、鮮活減半的未來。如果一段感情沒有為最真實的你留下空間，你將孤獨終生。他也一樣。
所以，甩掉那些關於「保險」婚姻的幻想吧。讓我們現實起來。
▋只有愛，還不夠
愛只是一個成功婚姻的起點，因為婚姻和戀愛約會大不相同。婚姻就像一個非常世俗的小企業，你和你的丈夫既是聯合僱主又是聯合僱員。如果你嫁對了人，這實際上是件很美好的事。為了讓公司發展得風生水起，你和他必須在公司的發展方向和經營理念上達成共識。你們必須完全信任彼此的為人和判斷力，弄清楚你們的公司要如何賺錢、如何花錢，確定哪些任務要完成以及由誰來完成。但與其他的小企業不同的是，你們倆必須承諾在餘下的生命中擔任這個公司的聯合僱主和聯合僱員。
▋採取獵頭的策略尋找白馬王子
不要嫁給你約會時見到的第一個男人。你怎麼知道你們之間的感情就是無與倫比的愛情呢？採取獵頭的策略來尋找白馬王子吧。針對任何一次獵頭搜索，我的公司都會瀏覽上百位候選人的資料。有一次，為了給一家福布斯500強的公司找CFO，我們面試了1000多個人！如果你是我的公司里的一名獵頭，我給你布置了一項搜索任務，然後你在大把的候選人中最後鎖定兩個或三個人選，那我會炒了你。
尋找你的白馬王子時不可掉以輕心，或隨意縮減約會人數。這是你的人生中最重要的一次搜索——這麼說不是我在誇張——你唯一拿來作賭注的是你的未來。
當你開始一次新搜索時，第一步是定義你的理想候選人。不要降低你的標準，但是要確定你的標準合情合理。問一個男人他希望在一個女人身上看到什麼，他會說出兩個東西：好看和甜美。問一個女人她希望在一個男人身上看到什麼，她會說出200個東西：
? 富有而且慷慨
? 知道如何對一個女人好
? 知道如何在飯店裡點一瓶酒以及當酒送到桌上時要做什麼
? 穿著名貴像個時尚先生，但不是同性戀
……等等。
女士們，請別這樣。如果你是我的顧客，我會讓你將這些品質分為兩欄：「必須具備」和「最好具備」。你的「必須具備」欄應該只包括那些最重要的品質，像「和他共處使我變得更優秀」、「能讓我的心靈歡歌」、「和我的價值觀相同」、「有共同的人生目標」、「經濟實力穩健」。剩下的品質，都移到「最好具備」那欄中去。
搜索的第二步是界定、面試和評價一眾候選人。和不同的人相戀再相別是件很重要的事，因為它能幫你更好地了解在一段感情中你需要什麼、不需要什麼。難道你對男人沒有好奇嗎？這將是你的生命中唯一能夠探索各類浪漫戀情和性經歷的機會，所以你應該走出門好好享受。
▋別讓他掌控你的命運
有時一個女人根本沒心思去搜索白馬王子。這個女人只想把約會時見到的每個男人都強行拉上婚姻的軌道。她是那個會問「我現在是在哪個位置」「這段感情將何去何從」「你要小孩嗎」的人。這樣做時，她其實是在告訴他這段感情完全聽他擺布。這種行為非常危險，因為她在關於結婚的決定上完全採取被動。她看起來就像個絕望透頂的女人。一個男人希望你和他在一起是因為你選擇了他，而不是因為你離不開他。
▋不要使出最後通牒
如果約會了一段時間還沒被求婚，這個女人常常會開始上演最後通牒。逼婚的最後通牒通常像這樣：「嗨親愛的。在X時間點前像我求婚（比如三個月），要不然我就會離開你！」
我不怎麼相信逼婚這種事，因為當你和你的靈魂伴侶在一起時，通常你和他都非常清楚：就算飛奔的野馬要將你拉走，他也會對你緊追不捨，直到他萬分確定你永遠都是他的。他對和你共處的每一天都充滿感恩。他會承諾與你共度餘生，照顧你和你們生下的任何孩子。
▋好男人遍天下
有種論調是如果你不早點結婚，好男人就都被人搶走了。這完全是無稽之談，尤其是考慮到中國性別比例失衡的狀況。任何一個認為世上沒有好男人的女人都只是不懂得如何與男人打交道的女人。這種打交道的技巧叫做善解人意。男人和女人表達愛的方式不同，而如果你學會用男人喜歡的方式愛他們，你將永遠不會孤獨。也許我該寫一本教你將夢想老公收入囊中的獵頭指南。
▋首先要做Ms. Right
你要如何找到真我？通過你的事業！你能通過工作發現你的激情之所在，也能通過工作增進對自己的了解、愛護與尊重。20多歲時要非常非常努力地工作，找到你真心熱愛的東西，就像我一樣，那麼你就能擁有一個璀璨的事業。而且，女士們，再沒有什麼和笑傲職場一樣有趣了！
男人尊重那些自食其力的女人，正如一個華爾街金融男曾給一個想傍大款的美麗女人留下的難忘忠告所示。而且一個極其鍛煉人的工作能讓你和那些你在做「花瓶」時永遠碰不到的男人交往。最性感的女人都是事業上的成就者，因為她們最有趣，最激動人心。
▋到了那時好男人就會出現
我在吸引男人方面毫無障礙，但是交往對象的成份卻隨著時間的推移不斷進化。當我20多歲的時候，我有過幾任男友，但整體而言我的戀愛生活總是不能盡如我意。18歲的男孩們崇拜我，50歲的老男孩們更崇拜我。和我同齡的男子看起來有點發育不全，就和我自己一樣。有時當別人約我出去，我會想：「謝謝，但我覺得我還是寧願窩在公寓里，看一本好書，品一杯酒。」
當我進入30歲時，身體部位開始下垂，但我的精神和事業開始騰飛，在我的戀愛生活中，也發生了有趣的事。我吸引的男人範圍開始縮小，但都是些層次高得多的男人。老男孩們消失了，我被留在一群成功自信的真男人中。戀愛變得有趣了。
我那些已婚的朋友會請我吃飯，只為聽我最新的約會奇遇。我和親愛的大衛第一次約會定在一個周日的夜晚，但就在前一天周六晚上，我和另一個也很理想的大衛也進行了第一次約會。我的朋友認為我簡直就是個「採花大聖」，因為我可以在一個周末里連續碰到「周六大衛」和「周日大衛」。
周一早晨，當朋友打來電話索要戰果報告時，我通知他們說：從今以後只會有一個大衛。為了我繁忙的工作與社交行程表忙碌多年的秘書聽了，也被雷了一下：也許我已經破天荒地找到那個能夠成為「每日大衛」的人。
▋趕早結婚是上個世紀的殘羹冷炙
所有有學識、有才華、有激情的年輕姐妹們，無論你走出國門還是留在國內，你們就是中國的未來。如果你遵守了所有的規矩，你也將失去所有的樂趣。不要讓任何人使你覺得自己會因為活得自由而成為一個不那麼合格的社會成員。所以，活躍起來，讓你們所有的夢想都變成現實吧。你們也將擁有一切。而到了那時，女士們，通過你的閃亮個案，你可以向社會展示如何真正地生活。
最後，你要明白，一個人的安全感，只能來自你自己。
如果是為了逃避孤獨、索取關懷、獲得優越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定會在婚後體驗到更強烈的孤獨感、匱乏感和卑微感。
逃不過去的，都得自己去應對。
我是不折不扣的晚婚支持者。
支持晚婚，原因只有一個：晚婚意味著內外都更成熟。
自我更完善，想法更清晰，選擇更靠譜，決定更理性，婚姻關係更穩定。
婚姻非兒戲。
它是兩個成年人的事情。
還沒長大的孩子，別急著領證，先好好談戀愛、好好工作吧。
最後，用特蕾西?麥克米倫在《３０歲前結婚你就傻了》中說的一句話來收尾：
忠於自己，最後的最後，你必將遇見那個人。
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