我讀了那麼多書，怎麼還是會輸給一個小毛孩

學過的育兒知識，博覽的群書、考過的證書、看過的權威、雞湯，在一個嗷嗷哭著想要吃奶的14個月大的孩子面前，都化作一個又一個響亮的巴掌「啪啪啪」打在我這個老母親的臉上。

那一刻，我就像是某高校剛剛畢業的醫學博士，沒有任何臨床經驗，在面對我第一台手術，拿著手術刀在風中瑟瑟發抖。

情景再現

今天上午帶小米遛彎回來的電梯里，發現她剛剛「嗯嗯」在了尿不濕里，進門後，我要給她擦pp，她要吃奶，我們互相堅持，我「和善而堅定」的告訴她要先擦pp才可以吃奶，她嚎啕而決絕的告訴我她就是要吃奶。

僵持了幾個回合，她已經哭得抽嗒了也不見妥協，我也吼了她兩句後強行按住清理她的「嗯嗯」，然後洗乾淨後吃奶，睡著。

我常覺得養育孩分三個境界：最低級的人用著很多粗暴的顯而易見的錯誤的方式對待孩子，卻不自知；高一級的人就如我，懂很多道理卻依然「管不好」一個小孩，於是經常在「情緒失控」與「慚愧自責」中相互切換；最高級別的是用教科書式的方式，養一個教科書式的小孩。

——米媽林小花

下面我就今天我和我米的例子，結合我多年所學的養兒育女的知識，來深度剖析一下，究竟我輸在了哪裡！

和善而堅定

VS

嗷嗷嗷哭

正面管教倡導「和善而堅定」，要給孩子「有原則的愛」，我非常和善而溫柔的對小米說了「寶貝，媽媽說你現在褲子里有臭臭，所以咱們先洗乾淨好不好，洗乾淨了媽媽在給你吃奶奶睡覺，好嗎？」小米嗷嗷嗷哭。說到堅定，我心裡想我不能因為她哭，而且哭得很可憐就沒有原則的抱起滿褲兜子那個的她吃奶吧？我不能！

於是，我繼續和善而堅定的說：「寶貝，咱們先擦pp好不好？」

小米繼續嗷嗷嗷哭。

要理解孩子

VS

嗷嗷嗷哭

知識點又說：不能一味的堅持你自己的「堅定」，你要理解孩子，先與孩子建立連接，取得共情。

我共情了呀！我抱著哭得失去理智的小米對她說，不哭不哭了，（我還懂得先安撫一下她的情緒，等她情緒穩定了，再與她「講道理」）。

等她稍微平復了哭聲，我又溫柔的說：「媽媽知道你現在很餓，很想吃奶對不對，你也很困了是嗎？但是咱們還是要先擦pp啊！」

她聽完繼續絕望而決絕的嗷嗷嗷哭。

要堅持原則

VS

她哭到抽嗒著睡著

說實話，到最後我強行給她清理完，給她吃奶，她累了困了邊吃著奶邊抽抽搭搭的睡著的時候，我的眼淚差點掉下來。

即便現在回想她白天哭鬧的小眼神，都在反思我今天真的做對了嗎？

我為什麼非要先給她擦pp，我的理由是「粑粑在褲兜里時間長了，污漬會使她的小屁屁很紅，而且很不舒服，也不衛生」，其實這個是本質原因。

而外在的原因是我要給她立規矩，我要堅持我的原則，告訴她：「褲兜子里有嗯嗯的時候，要先擦pp，再吃奶」，第二我要向她宣告主權：「並不是你哭，就可以得到你想要的。」

而又困又餓的她，卻褲兜子裡帶著嗯嗯哭了10分鐘，愚蠢的我是不是「事與願違」了？

而且她一定一臉納悶才會哭得那麼絕望吧，她一定在想：「以前都是進門就可以吃奶的，為什麼今天不可以？」，「媽媽是不愛我了嗎？為什麼就是不給我吃奶。」

天哪，愚蠢的我都做了些什麼？

當然，我還在期待如果下一次再出現這種情況，她會記得我今天的堅定而友善的配合我嗎？

值得期待~（或許一次出不來效果，我得多「堅持」幾次，她才知道「哭」沒有用。）

建立安全感

VS

無情的堅定

我今天的所作所為，對於建立孩子的安全感，是不是起到了反面的作用？

不是還有專家說，孩子3歲以前，我們要滿足她一切需求嗎？這樣他們才能建立良好的安全感。

如果，我今天先給她吃一會兒奶，然後再告訴她要擦pp了，結果會怎樣呢？

育兒講師

VS

孩子的媽媽

我的正面管教帶導導師一上課就跟我們說：我們不叫「講師」，我們叫「帶導導師」，因為會有些學員質疑：「你還講師呢，你的孩子怎麼也那麼多問題？那次我見你也打過孩子呢。」

溫柔美麗的導師說：誰規定導師的孩子就一定是完美的小孩？導師也是第一次當父母，在育兒的路上也會抓狂，也會犯錯，好在我們會不斷學習、不斷調整，我們希望能夠做更好的父母。

嗯，我覺得她說得很對。

每一個犯過錯的爸爸媽媽們，每一個擁有不那麼完美的小孩的父母們。

首先，我們要接受自己和孩子的不完美，其次，我們是真的為了更好在不斷的學習，不斷的提升自己。

一切，都會更好的，我和我的小米，還有你們。

晚安~

米米媽-林小夕

坐標——北京

80後新晉寶媽一枚

從事早教行業6年

國家三級心理諮詢師

家庭教育高級指導師

正面管教家長講師

親子閱讀踐行者

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