兒子七寶被指「習慣性撒謊」，何潔發文怒懟

前幾天凌晨，何潔為了兒子在微博上發飆了：

事情的起因是何潔和兒子七寶參加一檔真人秀節目，其中一個環節是安全測試——不給陌生人開門。何潔出門前反覆叮囑兒子不可以開門，測試中七寶很快給陌生姐姐開了門，之後被陌生姐姐嚇哭，媽媽回來後問他是不是讓陌生人進屋了，七寶兩次說「沒有」。在媽媽的追問下，說「下次不會了」。這個事情被人拿來做文章說成是「習慣性撒謊」，所以何潔在微博發文懟了回去。

自己4歲的孩子輕易被人貼上「習慣性撒謊」的標籤，換作是誰都難免激動。對這件事情不做過多評論了，今天我們主要聊聊孩子說謊的問題。很多人在談論教育孩子時，都會有一個原則就是讓孩子不要說謊，說謊就是品行不好了嗎？那孩子為什麼會說謊呢？要怎樣教育孩子呢？口袋育兒就來說說孩子「說謊」了，家長應該怎麼辦。

說謊也是成長必經之路

《嬰兒的大腦》一書中說到一個現象，一般三歲左右，孩子就開始說謊了，剛開始是因為他們還分不清現實與自己的想像，所以漏洞百出很容易識破。到四歲的時候，一個小孩每兩個小時就可能說一次謊，並且越來越難以識破，六歲時，能九十分鐘就說一次。雖然我們都不喜歡說謊，但這卻可以培養一種非常重要的技能，稱為「心理理論」，有了這項技能，你就能夠窺探他人的心理世界，然後預測他們的動機、行動、想法及感覺，就像讀心術一樣。對父母說謊也需要這種技能，隨著孩子大腦的發育，他們驚訝的發現，自己可以給父母傳遞錯誤的信息而不被發現。事實上隨著年齡的增長，他們會越來越擅長說謊。

如果你的孩子開始說謊，不要認為這是個人問題，這是他們的大腦逐漸發育成熟，學會去分辨真實和虛假的過程。這麼說並不是鼓勵說謊，而是希望家長不要害怕擔心問題的出現。相比責怪批評孩子，我們更應該關心的是怎麼讓孩子去選擇成為一個誠實、值得人信耐的人。

懲罰加劇說謊

如果你習慣用懲罰的方式對待孩子錯誤的行為，他們為了避免受到懲罰，或是想要在你面前保持良好的形象，都會導致他們在犯錯之後說謊，會說謊並不是就「學壞了」，這點並不用太擔心。那為了盡量避免孩子說謊，不用懲罰的方式，家長如何教育自己的孩子呢？

需要強調的是，懲罰並不能教會孩子處理問題，只會讓他們害怕承擔後果。比起把注意力放在錯誤的行為本身，教會他們解決問題更有實際意義。想像一下在你小時候，不小心打破的一個玻璃杯時，另一個房間聽見摔碎杯子聲音的媽媽對你大叫：「是誰摔壞的？！」你會不會心裡一驚「糟了，要被罵了！」因為害怕轉而嫁禍給旁邊的小狗：「是它！」。如果換一種方式，媽媽走進來沒有責怪與質問，只是說：「有一個杯子摔壞了哦，我們該怎麼辦呢？」也許你會自己拿著掃帚把玻璃碎片掃乾淨。沒有質問，就不需要用說謊來避免懲罰，還能學會了犯錯之後如何彌補。

可能只需要家長對待孩子的方式做出一些改變，就能讓他們不必費心心思的對你說謊，而是更能勇於承擔責任，同時也有更高解決問題的能力。

家長是最好的榜樣

我記得有一個諷刺的笑話，說父親正在教育完小孩不要說謊，這時電話響了，是爸爸不想接的電話，於是讓小孩接電話說自己不在家，小孩拿起電話說：「我爸爸讓我說他不在家。」

如果你想小孩不說謊，自己就要做一個誠實的人，家長的行為往往比語言更有力量。當你當著小孩的面說謊（「打針一點都不疼。「），隨便許諾卻不遵守諾言，甚至讓他們幫著說謊（「不要告訴媽媽今天下午我給你吃了這麼多零食。「）都會讓孩子覺得說謊沒什麼大不了。當孩子的某些行為不妥時，我們總是能發現在家長的身上有同樣的問題。

如何對待說謊

已經發現了孩子在說謊應該怎麼辦呢？這也要分情況對待。我們先換一個場景，你的朋友在一群人面前說了一個小謊，你會當面揭穿他並說他是騙子嗎？我們想要尊重孩子，同樣需要照顧他們的自尊心， 在發現謊言後揭穿批評，說不可以撒謊，只會讓孩子開始把重點放在如何不被揭穿。在謊言的背後，我們更需要關心的是孩子的情緒和需求，在一個輕鬆的家庭氛圍中，他們是不需要用說謊來表達想法的。

①"我剛剛看見有一隻大象在天上飛。"這可能只是他們還分不清想像和現實，我們並不需要揭穿，只需要聽他們把故事說完；

②孩子告訴你房間里有怪物，你可以說：「你是想要媽媽陪你多呆一會嗎？」之後注意是不是他們看的動畫片里有什麼讓他們緊張的情節；

③ 「不是我弄的。」這時候我們也只需要說「你是害怕我會罵你嗎？」如果孩子承認，可以告訴他：「如果你能早一點告訴我真相，我們就能一起想辦法解決了。「；

④「這是小朋友送我的。」 「那我們也挑一個玩具給小朋友謝謝他好嗎？如果下次你想要什麼，直接告訴媽媽，我們把它寫進每個月的購物單里好嗎？「有時候孩子因為想要達到什麼目的而說了謊，和他們一起找到一個合適的方法，來適當滿足他們的需求；

⑤把要求和獎勵放在一起也會導致這樣的結果：「你練完琴了就可以去玩了。」「我練完了！」為了避免這樣的情況發生，我們應該合理安排孩子的作息，避免用獎勵的方式讓他們完成任務；

最後我想說兩個看到和聽到小故事。

一個小朋友走路摔倒了，開始坐著地上哭，旁邊的家長說，「你穿這麼多不會疼的，又想騙我抱你。」

另一個是，兩個小男孩一起玩，其中一個摔了，哭著告家長，說是另一個推的他，另一個小男孩無論怎麼解釋自己什麼都沒有做，家長都說他說謊並且嚴厲的懲罰了他。

第一個故事中，家長並沒有真正的關心孩子的感受，只是用自己的經驗推論後作出了結論，無論是寶寶真的覺得疼還是需要安慰，都被忽略了，也許連他們慢慢都會覺得自己的感受不重要。而第二個故事，小朋友也會因為家中完全無視自己的解釋而感到不被信任。家長很難知道，自己的幾句話會對孩子能有怎樣的影響，當對自己的孩子定型他們在說謊時，是否有反思過是不是我們是否把孩子當做一個獨立的個體，尊重他們，信任他們。有一句古老的諺語：「如果你總是對一個孩子說他很壞，他就會真的變得很壞。」

這篇文章雖然討論的是孩子說謊的問題，我們最想說的卻是，不要去給孩子貼上一個「說謊」的標籤，由此懷疑他們的一切行為，並且想著如何去糾正。讓孩子能夠獲得信任，對他們的心理成長更為重要。

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