挽救我婚姻的7個轉折
許多人都十分羨慕我的婚姻和家庭生活，他們想當然地以為我們夫妻倆之所以相處得這麼好，是因為雙方都性格溫和。但事實遠非如此，我們的婚姻之路是摸爬滾打過來的。現在回想起來，在我婚姻出現危機的關鍵時刻，總有一些關鍵性的幫助和想法，使我做出正確決定，在危機時刻挽救了自己的婚姻。下面是我挽救婚姻的7個轉折。
斬斷舊情
在和丈夫約會之前，我和前一任男朋友交往了很長時間。他看起來是個典型的「白馬王子」：高大、聰明、帥氣，而且家境好。可是因為他對這份感情不夠珍視、缺乏承諾、優柔寡斷、若即若離，和他在一起我越來越缺乏安全感而且多次傷透了心，直到最後他同我不明不白地分手。而丈夫與我前男友完全相反，他從一開始就對我們的關係執著、堅定和充滿熱情。正是他的這些優點吸引了我，讓我決意與他共度一生。
但是結婚以後，我發現丈夫的優點也有對我「不利」的地方。當時我還年輕，興趣廣泛，領導組織過許多社團活動，熱衷於不斷擴大人際關係網路，和各式各樣的人結交，也經常約見老朋友。過量的交際活動使他對我的忠誠度產生了質疑，他要求我重新排列生活的次序。
每次他對我提出要求，我的第一個念頭就是逃離他身邊，我也從未耐心聽取他的警告減少那些不必要的活動。我常幻想「如果是前男友會怎麼做」，即使第一段戀情充滿了混亂和傷害，我卻是好了傷疤忘了疼，偏偏記住了前男友那些比丈夫更「好」的特質！一旦打開記憶之門，我就開始對他倆進行不公正的比較，後來這種比較愈演愈烈，甚至一想到其他人就會讓我更加鄙視自己的丈夫。有時我甚至會在溝通中不加掩飾地輕蔑他，讓他受到很深的傷害。婚後幾年裡，我掙扎在幻想與現實之間，對自己的婚姻越來越不滿。
我決心找前男友問清楚分手的原因，這在我們分手之後還是第一次，而那時他還單身。他跟我提起過去的痛苦回憶，用一些事實告訴我，我們已經不可能複合。那次談話以後，我終於斬斷了所有殘餘的舊情，鄭重決定永遠都不允許自己把丈夫與其他男人比較，不允許有其他心思。我也重新開始欣賞丈夫獨特的優點。
這次轉折確保我不再想著逃離丈夫身邊，而能和他一起努力改進我們的婚姻。從那以後，每當那些自憐的幻想又要誘惑我逃跑時，我就提醒自己：我已經斬斷舊情，只能和身旁的人一起前進。
避免父母介入
作為家中的長女，我和母親親密無間，我們會向對方吐露內心最深處的秘密和掙扎。這種親密竟然成了我婚姻中的障礙，因為每次和丈夫吵架，我都會找母親訴苦。母親本來就反對我的婚姻，在她看來，兩家的背景差異太大，認為丈夫配不上我。每次我向母親說起丈夫的不是，她就更加認定我的婚姻是個錯誤，竭力說服我離婚，這導致我和丈夫更加疏遠。
我清楚地記得我們住在溫哥華時，有一次我們又發生了爭執，我衝動地打包了行李，帶著兩個兒子開車準備回娘家過夜。路上，我腦子裡一直縈繞著母親可能會說的話：「我早就告訴過你啦，為什麼你就是不聽我的話要跟他結婚生子呢？你要什麼時候才離開他啊？」這時擺在我面前的兩個選擇都讓我不舒服：要麼回到丈夫那裡，為自己輕率的做法道歉；要麼回娘家，讓母親繼續慫恿我離婚。這時，我艱難地做了一個決定——我要長大成人，擺脫母親的影響。我曾經對我的丈夫承諾過，無論貧窮還是富裕，順境還是逆境，疾病還是健康，都要愛他、忠誠於他，直到死亡把我們分開。因此遇到困難，我沒有逃跑的理由！於是我立即調轉車頭回家，為我造成的傷害向丈夫道歉。他臉上震驚、釋然和感激的表情至今還深深烙在我的記憶中。
從那以後，我開始努力開導母親，在她面前多表揚丈夫的優點，決不談論他的任何不是。在我的努力下，母親對我丈夫的印象越來越好，而且我丈夫對我的改變也非常感激。
不在外人面前批評丈夫
我父母都是很傳統、很謙虛的人。如果有人在他們面前稱讚我，我父母或妹妹就會不好意思，為了表示謙虛，他們會提起我的許多缺點。我也從來沒聽過母親在外人面前稱讚或正面評價父親，反而常常聽她說父親哪裡不好。我也一直用母親的方式對待丈夫，做個「謙虛的人」。
但有一次我的朋友私下告訴我，不要在外人面前批評丈夫或談論他不好的地方，因為這樣做相當於詛咒他成為我所說的那種人，會讓我和他都很難堪，而且他也會在外人面前批評我。如果我丈夫願意我開誠布公，也聽得進去批評，我可以在私底下指出他的缺點，說的時候也要溫柔、充滿愛意，這樣我丈夫才願意改變自己。
我反思自己在無意識中對別人談論丈夫的那些話，發現這確實讓我丈夫很尷尬。於是我決定改變，也請朋友在我說話不當時及時指出來，以便我及時改正。漸漸地，我丈夫也回應了我的改變，會在外人面前誇獎我。這樣，我倆也越來越欣賞對方了。
你只能改變自己
我丈夫為人很厚道，不會用甜言蜜語哄我開心。如果我想讓他多誇誇我，不要老是批評我哪裡做錯，他就會說，他是一個工程師，他習慣於修補出錯的地方，而不會在意那些完好無損的部位。這讓我很沮喪、懊惱。我嘗試讓他讀一些關於自我完善的書籍，或是讓其他朋友勸他改變說話的方式。但這些做法只會讓他更加抵觸，起不了絲毫效果。
一天，我看到一個故事：一個妻子總是希望得到她丈夫的愛，但卻一直未能如願，直到有一天她改變了自己，於是奇蹟發生了——她的丈夫越來越愛她。我意識到，我唯一能改變的人是我自己。我決心無論丈夫對我如何，我都要對他心存感恩。出乎我意料的是，一旦我開始表揚、欣賞丈夫，他也開始以同樣的方式回應我；當我努力去做一個更好的妻子時，我變得更加有魅力，而且他也隨之變得更善解人意了。
做他的幫手，而不是競爭者
過去我強調家庭負擔AA制，這一度導致我們倆關係緊張，因為我們養成了做記錄的習慣，不斷比較各自的付出，唯恐自己吃虧，同時還要確保自己的貢獻得到對方承認。我們以為這樣才是「平等」，但這種方式讓我們無法互相信任，因為我們只想著自己的好處，並不為對方著想。
後來我和丈夫去參加了一場婚姻研討會。會上提到婚姻就是一場競賽，比的是夫妻之間誰能給予更多、犧牲更多，誰能為對方放下自己的利益。我開始意識到在很多事情上，我因為不願吃虧而傷害了自己的丈夫。我決定不再尋求自己的好處，而是成為他的助手，幫助他成功，獲得比我更多的聲望。
漸漸地，我丈夫也越來越信任、依賴我，在決策時會諮詢我的意見，相信我會考慮全家的需要，提出最優方案。現在，我倆以對方的夢想為自己的目標，像一個團隊一樣共同奮鬥。
警惕危險信號
美國暢銷書作者馬爾科姆·格拉德韋爾在著作《決斷2秒間》中提到一項研究，結果令人驚訝：離婚的信號往往不是那些婚姻中經常出現的爭執，而是一方開始輕視、防備另一方。
以前在爭吵後，我下意識里會對丈夫有所防範，將他視為敵人，卻沒有意識到我們需要一起解決問題。當我意識到這一點後，我轉過身站在丈夫身邊，支持他，和他一起解決問題，想出創造性的雙贏解決方案，而不是讓他一個人孤軍奮戰。防備對方終究會使問題更加嚴重，因為夫妻二人是一體的，任何損傷都是要共同承受的。
與丈夫站在同一陣線
孩子漸漸懂事以後，如果我和丈夫發生分歧，我的本能是跟孩子們說是爸爸的不對，讓他們站在我這邊。後來我閱讀了一些家庭教育書籍，意識到讓孩子尊敬父親是至關重要的，對男孩子來說尤其如此。我親眼看到，一旦我試圖拉攏孩子，他們對父親就越來越缺乏尊敬，甚至後來丈夫一管教孩子，孩子就會產生逆反心理。而我管教孩子時也一樣，因為他們已經學會利用我倆的矛盾來逃避管教。
正如當初我決定不再讓母親介入我們的婚姻，明白這一點後，我也要在孩子面前和丈夫站在同一陣線。如果孩子跑到我面前抱怨父親，我會善意地提醒他們：他們擁有世界上最好的父親，是誰訓練他們踢足球、打網球、玩棒球？是誰諄諄教導他們，幫助他們塑造良好的性格？是誰為了陪伴家人，犧牲了自己那麼多娛樂時間？
我發現當我由衷欣賞丈夫，並以此為出發點教導孩子時，孩子們也越來越尊敬他們的父親，這也使我丈夫更加努力，不敢辜負孩子們對他的期望。在我的孩子、父母和朋友面前，我丈夫漸漸變成了我所表揚的那種好父親。
原來，好父親是誇出來的！
婚姻絕對不是愛情的墳墓！但是，成功的婚姻也不會從天而降，因為人無完人，兩個有缺陷的人不可能自然而然地相處很好的，成功的婚姻需要付出大量努力去經營，在此過程中我們也會面臨很多艱難的選擇。人的情緒難免變幻不定，時喜時悲，但是當你做出正確的選擇時，正面的情感就會緊隨其後。成功的婚姻是你送給孩子的世界上最好的禮物：一個美滿的原生家庭和培養他打造自己未來幸福婚姻的課堂。
來源：青橄欖書殿
TAG:京師讀書會 |