他說：這不是我

窗外的風輕輕的拍打著這個城市，卧室里放著好聽的民謠歌曲，我在讀著很多篇公眾號文章來給自己找尋靈感，這是我認為最愜意的生活，也是我工作近三年里來，最輕鬆最自在的一個下午，呼和浩特的夏天，悶熱中總夾雜著過多雨季，這是我在這座城市裡過得第一個夏天。

我不太喜歡下雨天，有種慵懶的感覺，總是帶給人一絲困意，我不喜歡讓自己閑下來，那種失去存在感的生活，是我厭惡的，所以，我總是很忙，我總是看上去很忙，總是很累，總是看上去很累，總是很疲倦，總是看上去很疲倦。

最近在成長中，給我了無形中的特別多壓力，有時候壓迫我連口氣都喘不上來，這種感覺真的好貼切，真的，那種壓迫心臟無法呼吸，忍著眼淚奪眶而出時，嗓子眼堵死的感覺，真的好難受。

你們懂那種什麼都不擁有的感覺嗎？感覺自己真的是什麼都做不了，什麼都做不好的感覺，那種失去自我，像個傀儡的感覺嗎？那種文字里都是負能量，都是低氣壓的感覺，我煩透了，感覺像個廢人。

我總是對自己要求很高，不允許自己不夠堅強，不允許自己頹廢，不允許自己有負能量，不允許自己把不開心和壓力帶給身邊的人，不允許給身邊的人帶來麻煩，不允許……只要是我無法接受的，就不允許出現在我身上，我一直都很獨立，包括跟父母在一起，我依舊也保持著獨立自主的個性，有時候我不太喜歡這樣，卻也深知，這是長在我骨子裡的個性，孤傲冷漠，父母說:得好好改改我的脾氣和個性，別太堅毅，別總是衝撞，我這樣會吃很多的虧，會失去很多可以成功的機會，會慢慢的不被別人喜歡，總是提醒我，你是個女孩子，應該做個溫柔的女孩子。

我是個比較開朗人，但卻不善於社交和溝通，並不是說我情商低，只是我真的懶得社交，煩死了社交，但是又不希望別人胡亂猜測，否定自己的能力，所以不能避免的我就全硬著頭皮上，能夠避免的，我就堅決不認識，不理睬。於是我不僅在現實中獨來獨往，包括微信里有人給我發條消息，不那麼急的，我都不回復了，好多人講，你為什麼不理我啊，其實我連消息都沒看，我害怕跟別人產生感情。真的怕。

所以很長一段時間，那些愛過我又走掉的人，我對著他們，反而收穫一種解脫。

可是，或許我身上還有種奇怪的吸引力，我一直認為像我這樣有時候連自己都不喜歡的人，可能不會有太多的朋友，可是我卻還擁有有這麼多朋友，是一件很奇怪的事情，解釋不了，身邊的朋友總說是喜歡我的，而且特別喜歡和我做朋友，因為我很乖，很懂事，很可愛，值得交朋友，很幽默。可能這時候的我是換了軀體換了靈魂，換了心，柔軟壞了。

我不被允許的負能量，最近真的很重，我好像躲不開這片烏雲，所以，朋友圈鋪天蓋地的都是負能量，寫了刪，刪了寫，別人大概都覺得這個女孩好可怕，戾氣好重，怎麼還會有人喜歡那樣的女生啊，真可憐。可不得不承認，這就是我，最近的生活，我以為這會是真實的我，可卻被一句話，觸痛到不敢振振有詞的反駁，對，這不是我，不是真實的我，這不是我想要的我。也不是被大家喜歡的我。

我感謝那些最近才出現在我生活中的朋友，他們好像故事很多，經歷很深刻，所以，他們身上有我聽不完的道理，他們的出現也就是指引我前進的動力了，雖然認識時間不久，但卻深刻的知道和體會到，什麼才是真正的朋友，真正的對你好，不是關係多要好，認識時間有多長，而是他真正的在為你的好而考慮和安慰。謝謝遇見你，謝謝你願意做那個超級好朋友。也抱歉的說一句，我不擅長社交，所以別被我有時候的情緒嚇跑，我會好好的珍惜和在意這份來之不易的友情！

其實，我並不知道這篇文章，到底想表達些什麼，只是想把壓迫了很久的神經，放出來休息一下，想把之前偷偷藏起來的情緒放出來，散散心，讓自己別在那麼累，那麼傻，那麼執著，那麼固執己見。

願被烏雲壓了很久的我能得到解放，願我身邊，那些我在乎的人，都可以不被瑣事煩惱，不被感情困惑，不被生活壓垮，願從此以後，被生活善待，天天開心。

配樂來自於閨蜜的奉獻，么么

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