爸媽親手把我送給了渣男
吳哥窟
我本人
吳雨霏
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2017年9月，我遇到一個男人。
遇見時，他帶給我一個削好的蘋果，一句溫柔的關懷，一份溫暖的愛。
2018年3月，我們分手。
分手時，他給我留下了一身的淤青，手腕上一道還沒痊癒的傷疤，一份負債6萬的賬單。
是的，我就是一個被PUA欺騙的女生。
也許你不知道PUA是什麼。
也許你聽過看過，但沒遇到過。
如果是這樣，那我寧願你永遠也別知道。
PUA，在國外只是一種用於搭訕和溝通的技巧，但在國內它有了個新名字，叫「泡學」。是不是聽到這個名字，你已經明白了一大半。
對，是泡學，不是炮學。
是炮學反倒好了，最多一夜之後噁心幾天。就當來了個大姨媽，血乾淨了，就啥事也沒有了。
但泡學不一樣，它騙腎騙心，時間長步驟多。
最痛苦的是，還會一點點地擊垮人的內心。
回到我們認識那天。
2017年底，北京三里屯，一個社交局，在KTV。場子里鬧哄哄的，大家都醉在酒精里。
我多喝了幾杯，他坐在我旁邊。
他跟我狀態差不多，一直沒怎麼唱歌，也不玩骰子。時而刷刷手機，時而盯著屏幕發獃。
我自己喝著酒，有點上頭的時候，他走了過來，拿起桌上的蘋果削了一個給我，說，吃個蘋果吧，別喝了。
接下來，這個男人就以迅疾的速度攻佔了我的生活。
每天互道早晚安、工作吐槽，只要不太忙他就會到公司樓下接我。會提醒我吃早餐帶鑰匙該交水電費了，也會時不時給我送些水果小禮物。
認識我的人都說，我是他們見過的最好追的女生。
真不是誇張。
我是個骨子裡沒有自信的人。
聽說有的小姑娘被追，會覺得對方癩蛤蟆想吃天鵝肉。
我特羨慕她們。
從小有人追我，我的第一反應都是：怎麼會有人喜歡我？
然後我就開始惶恐。我不知道自己有什麼好的，值得別人愛我、對我好。
再接下來，只要對方稍微對我好一點，我就開始覺得他對我有大恩大德，無以為報。
所以「在一起」，不過是一件順其自然的事情。
在一起的第一個月，我也真的很開心。
他對我很細緻周到，有驚喜有浪漫，有西餐廳有路邊攤，有紅酒有奶茶，有乾柴烈火有細水長流。
他工作很忙，每天朋友圈都是和各種大客戶開會的照片。儘管如此，他依然願意拿出時間來陪我，給了我一種依靠感。
蔡康永說過一句話：是愛我們的人，讓我們感覺到自己的好。
是的，我曾自卑而驚慌，但他用對我的愛讓我安心很多。
在安安穩穩一個月後。某天，我們靠在家裡的沙發上看電影聊天，他突然問我，親愛的，你最近休息得不好嗎？
我莫名其妙地問他，沒有啊，怎麼了？
他說，也沒事，就是覺得你皮膚沒有我認識你的時候好了。
我心裡瞬間咯噔一聲，我皮膚變差了嗎？
他連忙摸摸我的頭，跟我說 ，沒事沒事，我就是怕你太累了，你要多休息啊。
我附和著，最近熬夜了，皮膚狀態不行，回去敷敷面膜補補覺就好了。
但是那天以後的好幾天，我一直對著鏡子發愁，我的臉怎麼了？我皮膚差了嗎？
再跟他見面的時候，我每次都蓋好幾層粉底，甚至不敢在他面前卸下妝。
沒過幾天我在家做飯給他。他吃了一口，突然抬起頭問我，你是不是從小就不太做飯？
我問怎麼了，他笑著解釋說，沒事只是覺得你應該不太擅長做飯。
心又開始往下沉。
跟上次一模一樣的感覺。
後來，這樣的事情越來越多，他總會在不經意中說出我很多缺點。
「親愛的，你在女生里是不是算腿的骨架比較大的？」
「你是不是平時不怎麼運動啊？」
「你的工作看起來沒什麼晉陞空間，這麼忙真的有意義嗎？」
「你應該多培養一些業餘愛好的。」
皮膚不好、做飯不好吃、身材不好、工作不好.....我越來越多的缺點在他口中出現，從他嘴裡冒出來那麼輕描淡寫，落在我心底卻五雷轟頂。
我的焦慮和害怕在一天天攀升，我那份剛剛安定一些的自卑再度被喚醒。我夜夜難以入睡，想起他的所有言語，覺得自己糟糕透頂。
他帶我去參加他們圈子的聚會，裡面全是網紅級別的長腿美女，烈焰紅唇。
每一個都熟絡地過來跟他打招呼，「x哥，好久不見啊，最近又賺大錢了吧？這個是誰啊？女朋友，噢......」
我如同一個接受酷刑的人，幾度不敢抬頭，感覺對方的目光最深處有藏不住的鄙視不屑。
一想到我糟糕到這種地步，他卻還愛著我，就更加受寵若驚，無以為報。
他簡直就是我的救世主。
我拚命地去附和他的想法。
穿衣打扮、化妝、說話做事的風格......我甚至想辭職，所有我能做的，我都盡量按照他喜歡的樣子去做，一心想成為他認可的樣子。
他給我講自己在做區塊鏈，我聽不懂。但我聽得懂，他手上的錢進幣市不太夠。於是我把自己這兩年攢下的14萬，加上問朋友借來的6萬，一起給了他，讓他放手去做。
做這些，起碼讓我覺得自己是個有價值的人。
去年12月底，北京天寒地凍。
那晚我跟大學最好的異性朋友吃了個飯，中途他發消息找我回家。我隨手回復現在沒空以後就沒管了。
回家以後他勃然大怒，直接給了我一耳光。
事後又跟我道歉，說是因為在乎我才會這樣。
我貪戀這份溫度，於是就原諒了他。
你知道的，很多事情一旦開了頭，就很難收得住了。
尤其是壞事。
自那以後，我們的情況變得扭曲而可怕。
我越來越想得到他的認可。但他的不滿卻越來越多，開始頻繁因為沒按時回家、飯做得不好這種小事動手。
然後我就更聽他的話，更想做得好。
如此反覆。
在我們吵架最凶鬧分手的時候，我甚至試過割腕自殺。幸虧我怕疼，沒敢真的下重手割，在荒涼一片的北京深冬被救回一命。
這所有的一切，以我在他的電腦里翻到了十幾個G的PUA壓縮教程作為結尾。
我上網翻遍了所有的PUA資料和報道，才知道國內已經有很多的成型的機構，做了系統的教程。只要教了學費，就能手把手的幫你泡到女生。
幫你分解每一條聊天記錄、幫你裝作有錢人、幫你設計朋友圈文案提供照片、幫你出謀劃策睡到對方。
有系統、有組織、有紀律、有方法、有復盤。
保你36秒搭訕、兩小時接吻、六小時上床。
環環緊扣，是市面上難得一見的良心產業。
那時我才知道自己這幾個月經歷的，無非是一個精心的策劃；我感受到的愛，都是他們「泡學」課程中的一個練習題。
我要感謝的是，我不但沒錢了甚至還負了債。所以當我跟他提出要分開時，他才願意大方地答應而沒有糾纏威脅。
這一切都結束在那天晚上，我一個人去了三里屯的天堂超市，頂著北京三月的倒春寒喝酒。
當我仔細了解過PUA的那些套路：對一個女生好，給她依賴感；打擊她的核心自信，讓她覺得自己一無是處，懷疑自己，更加珍惜這份依賴感；最後變成一個「聽話」的PUA獵物。
我終於覺得，我會被騙一點也不奇怪。
我回憶起，後來每次做飯給他時，我都戰戰兢兢地站在桌邊，生怕他會說不好吃然後掀桌子。那個忐忑的心情，熟悉到讓人窒息。
小時候，我也會在家幫我媽做飯。
然後，我的父親，一個喜歡高談闊論喝酒聊政治、視自己為宇宙中心的中年男人，就會因為叮囑過我不要放太多鹽而我放了大發雷霆，盡其畢生所學在飯桌上辱罵我，把唾沫星子噴進每一道菜里才算結束。
每次我都戰戰兢兢地站在旁邊，等待看他下一秒會不會突然暴走。心情和許多年後被渣男PUA控制時的卑微和恐慌如出一轍。
有什麼奇怪的呢？
畢竟，我爸媽從我3歲就開始PUA我了。
從小到大無論做什麼，想做點喜歡的會被打擊，做好了不會被誇獎，做得不好會被往死里罵。
我有個弟弟。
五年級的期末測試我語文考了70多分。那天晚上，爸媽讓我跪在院子里，拿木棍邊抽邊罵我：你這種蠢貨，不要念書了，去給成績好的舔腳都不配。
大罵我的時候，我爸媽還會專門讓我弟在旁邊看著，跟他說，「你看，你姐姐就是個廢物」。
以至於後來每次我一和弟弟有什麼矛盾，他都會輕蔑地說「你有什麼好得瑟的 ，你不就是個廢物嗎？」
長大一點，剛進入青春期開始發育，我微微長胖了些。
有天吃晚飯，我爸心情不好。整頓飯我都戰戰兢兢的，不敢多說話，心想著快點吃完回房間。結果，我爸突然沖著我說：話都不說一句，就知道吃！你還好意思吃嗎，你還嫌自己沒肥成豬嗎？
而且，爸媽為了預防我青春期會叛逆，一大早就開始威脅和警告我。
我想去學舞蹈，我爸說，「就你這個長相和體型，這輩子都別想了，你跳舞就是侮辱觀眾眼睛」。
我爸有一句經典台詞：你要是敢不聽話，我就打斷你的腿。
上大學，我終於鬆了口氣。
但他們對我的pua還沒結束。
大學期間，我必須按時給他們打電話。如果有時耽擱忘了，就會被一頓罵。
至今我都記得我靠在廁所的冰冷的牆上，聽到那頭我爸媽說：「就你那個破樣子，除了我們根本沒人會關心你，根本沒人看得上你。你最好聽話點。」
言下之意就是，你應該珍惜我們，我們是唯一對你好的人。
那幾年，我爸知道自己打不到我了，又換了句經典台詞：你要是敢不聽話，我就切斷你的經濟來源。
不是開玩笑，而是認認真真帶著恐懼的威脅。
於是我整個大學都在拚命賺錢，想要趕快經濟獨立。
我的一生，是生活在打擊和否定里的一生。
我爸媽終於得償所願，把我變成了一個完全沒有自信的人，卑微、懦弱、又盲目。
曾經在一期《奇葩說》里，柏邦妮說：心裡有很多苦的人，要多少甜才填得滿啊？
馬東說：你錯了邦妮，心裡有很多苦的人，一點點甜能就填滿。
是的，一點點就可以填滿。
我在尋求心理機構幫助的時候，認識了其他一些有過PUA遭遇的女孩。
她們大多跟我一樣，從小都是在PUA泡學式的教育里長大的 ：從沒好好被愛過，所以一感到有人愛自己，就恨不得掏心掏肺。不斷降低底線，想守住這份來之不易的依賴。
我們在物質上未必是窮養的。
但我們在愛里，都是被窮養的。
所以今天我能成為PUA的對象，還要多謝我父母多年栽培。他們含辛茹苦，苦心孤詣地用PUA手段鍛煉了我十幾年，把我塑造成了PUA渣男會喜歡的對象。
如今仔細想想。
那個PUA渣男接近我、打擊我、威脅我，無非就是想把我變成一個「聽話」的獵物，任其擺布。
我爸媽罵我、打擊我、威脅我，也無非就是想把我變成一個「聽話」的玩偶，百依百順。
他們的目的和手段，都一模一樣。
只不過前者還得繞著彎子，後者卻理所當然。
我曾以為爸媽只是PUA的幫凶，後來才意識到他們也是PUA的兇手本身。
是不是想來很諷刺，渣男未必能成功PUA到每個女生。
但是大多數中國父母，卻從小就用著這套手段，打壓自信、全面否定、絕對控制欲，試圖把孩子變成一個聽話的附屬品。
爸媽渣起來，根本沒渣男什麼事兒。
今天我把我的遭遇分享給你們，不怕我爸媽會看到。
我現在開始用行動對爸媽說「不」，任何人都沒權利掌控我的人生。
總有一天，我會把這些年他們一點點給我擊垮的自信心找回來。
如果你也有我的同款父母。
記住，無論到任何時候，都要相信自己是值得被愛的。
只要你篤定地相信這一點，就會強大很多。
【寫在最後】
這篇文章不是我的故事。
而是經過了漫長時間的採訪，最後由我整理，並且以第一人稱的口吻還原。
當事人的情緒不是很穩定，採訪起來很艱難。為了保護隱私，部分事實隱去了。
希望這篇推送的，能幫到和她相似過去的人。
——楊樂多
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