當我們感受到愛時，才算真正活著
世間所有深厚的關係，都引人更加切慕、企盼和感恩天父那更為深湛、無可比擬的愛。
記得小時候一個夏日傍晚，在露天陽台上伯母幫我洗頭，這個尋常的舉動在當時年幼的我心中卻非比尋常。
可能是記事以來第一次感受到除了奶奶以外，接近母親角色的長輩的關愛和照顧，回家後，我就給她寫了一封信，大意是「我想做你女兒」。
雖然現在每回大家聊起這件事，都會帶著輕鬆的打趣口吻，但長大後每念及此，我心中感到更多的是難過。回溯彼時心聲，稚嫩的字跡吐露的卻是深深的渴求！
每年母親節，聽大家細數、感念與母親互動的點滴事迹，每當看見母親與孩子之間細微自然的互動，都會讓我眼眶泛紅。
血緣並不會自動帶來關係中的親昵，長年累積的空白、疏遠和隔膜，不是一句「我當然愛你啊」就能詮釋和弭平的。就像周杰倫《外婆》的歌詞所唱的，「她要的是陪伴，而不是六百塊，大人們始終不明白」。
當所有的期待慢慢變成深刻的無奈，無奈又會內化成內心堅固的不被愛的信念。
幾年前有一次帶媽媽去教會，當她看到我在上面司琴時，頗為驚訝地問：「原來你還會彈琴啊？」「原來你還有這樣的一面啊！」
諸如此類的感嘆，總會讓人心中湧起無名火，那是一種不被認識、需要解釋的失落，不管在理智上我多麼能理解他們的不易。
這個世上本該與我最親近的人，他們對我卻知之甚少，而不被認識，就感覺不到被愛。
瘋狂翹課的「好學生」
我的一位小時候的玩伴，生下來後父母將她送給了親戚，因為她家裡女兒已經很多，而親戚家缺一個女兒——這種做法在農村很常見。
她來我家時，給我看她身上深深淺淺的刀痕，那是她自殘的痕迹，觸目驚心。她因為找不到自己的身份定位，沒有歸屬感，不確定自己是否被愛、是否受歡迎而痛苦，她那瘦弱的身軀好像羽毛般輕飄無依，讓人很是心疼。
自殘是對自身處境的絕望表達和抗議，也是內心不滿的痛苦宣洩。它源自一個古老的傷口，裡面充斥著陰沉慘怛的憤怒和吶喊：究竟有誰真正在乎我？
我也曾在苦悶中，「大逆不道」地問媽媽：「你為什麼要生下我？」我也問神同樣的問題：「你為何要把我放在這個世上，讓我活得好像一個孤兒？」
當我極度絕望時，也會試圖傷害自己以引起老師和父母的關注，也有一種不顧一切虐待自己給祂看的衝動。（那個時候對神的認識不多，但知道祂在看著。）
學生時代我瘋狂地翹課，受不了課堂沉悶壓抑的氛圍，一言不合就直接摔門而出，老師拉都拉不住；上課時明目張胆地睡覺，或者跟老師大眼瞪小眼；試卷習題發下來就扔進紙簍里，假期作業原封不動空白著上交……諷刺的是，儘管叛逆如斯，老師們口中的我仍是一個他們覺得放心的「好學生」，只因成績名列前茅。
我試圖引起他人關注的陰謀一再失敗，老師們對我的「離經叛道」選擇睜一隻眼閉一隻眼，我對於學校的適應不良他們根本無瑕顧及，更遑論真正為我傳道授業解惑了。
而他們所描繪的前景、所期冀的安穩、所呈現出來的生命面貌，並不讓人覺得可羨，所有的勸說都顯得那麼空洞和蒼白。學校彷彿一座監獄，令我感到無比厭煩。
每晚睡前，我常覺得如果我還沒有搞清楚為何而活，怎能安心入睡，又該如何面對明天？為何其他人都能心安理得地過「正常」的生活呢？為了成績，囫圇吞棗地咽下教科書的內容，來不及分辨，也不得喘息，究竟有什麼意義？我們到底在循著什麼足跡前行？只因為這是大多數人都在走的方向嗎？那是正確的方向嗎？
成績根本無法填滿我內心的追問，我的心不得安寧，飽受無意義感的折磨，掙扎在自厭、自貶和自棄中。年輕的心，苦悶而彷徨，仿如脫韁野馬，愛走極端，又是多麼危險！
比好成績更重要的是「不再空心」
當神在大學期間將我尋回，我那久盼甘霖的乾渴心靈體嘗到了「朝聞道，夕可死」的喜悅和滿足，我發現此前一直在追尋的關於生命意義的答案，在祂裡面都能找到。
祂借著那段行屍走肉般的黑暗痛苦時光，預備我的心，是要帶領我回家。
生命裂開縫隙之處，祂的愛如強光照射進來。
缺乏是如此之大，渴求是如此深邃，因此恩典活水的滋味是如此甘美！
我在真理中找到了安身立命之所，認識到自己的身份，開始擁有真正的歸屬感、安全感和自由，不再活得像個「孤兒」。
在我們學生團契「心連心」小家的牆上，掛著一幅裱起來的毛筆字畫，上面寫著質樸而溫暖的大字，「家」。
我們在那個「家」里，度過了不可思議的美好時光。每回我們大家一起出行，都會引得路人好奇地詢問：你們是什麼關係？我們總是很自豪地回答「家人」。
這種超越人的理解、單純美好的情誼現在想來都覺得暖心。那時候才知道，有一種好得無比的生命影響生命的牽繫，叫主內肢體，我常感嘆「原來一群人也會上癮」。
《褥子團契》一書中提到：
渴望歸屬與聯結、愛人與被愛，這是靈魂最強烈的渴望。我們需要與人、與創造我們的神，有歸屬、有團契，這對我們心靈的重要，仿如食物、空氣與水對人體一般。社群——活著而與他人有生氣蓬勃的聯結——這是人類生命不可或缺的。
當人感受到愛時，才算真正開始活著。
打從孩提時期，我們的心就渴望親密，但這個世界運作的法則灌輸給我們的是「努力才能被愛」。在力爭上遊、報喜不報憂的「懂事」背後，深埋著不被愛的恐懼和逆反的種子。
神把我從這種拚命證明自己值得被愛的努力中拯救出來，不斷揭露並撕下謊言的假面具，使我可以自由地接受愛，而真實的愛人的能力其實正源自這種深深蒙愛的溫馨感和確實感。
從身心靈的漂泊無依，到穩穩地紮根在基督里，從遺世獨立的孤高英雄幻夢到如釋重負地安然享受被愛，這是我一直在經歷的最大的神跡。
我像一個趔趄學步的小兒，又像一個半信半疑的觀望者，一步三回頭，直到發現祂的膀臂是那樣有力可靠，終於得以卸下所有的防備和疲憊，安穩在祂手中，拋錨在祂幔內。而祂總是歡迎我們回家，並渴望為此歡慶。
你若留意，就會發現「有恩」和「無恩」的界限是如此分明，沒有恩典怎能呼吸？
祂慈愛的同在在哪裡彰顯，那裡才有欣欣向榮的生命。知道為何而活，才知如何過活。
比好成績更重要的是，終於不再空心。
因為被認識，所以感覺很被愛
畢業後轉換城市，我委身在如今的教會裡，又逐漸與弟兄姐妹建立起家人般的情誼。在教會的大家庭里，我們一起經歷和見證著生老病死的歡悅和悲傷，感受到那份「血脈相連」的牽繫。
過去很長一段時間，我幾乎不怎麼流淚。即使再怎麼有動於衷，也會隱忍不哭，因為我覺得有人疼的孩子才應該哭。但現在，笑點和哭點好像都變低了。
幾天前，與一位曾朝夕相處、並肩作戰的非常親近的姐姐分別時，我抑制不住地放聲大哭。「哭也沒用，反正誰也不會在意」的信念正土崩瓦解，真情流露變得不再那麼令人難以忍受，而流過的眼淚都化為內心的篤定。
在惶惶不安的人海中，幾個可以真誠地敞開心扉、彼此信任、互相抬褥子，並且不惜為對方「拆屋破頂」的人，便會形成一個平安之島。
在其中，我們不必小心翼翼地隱藏自己，一味地委曲求全，不需要總是扮演逞強者，而是可以真實地做自己；在其中，我們學習接納彼此最深的軟弱，勇於指正彼此的錯誤，用同理心互相了解，經歷饒恕與被饒恕的恩典，建立真實的關係和深厚的情誼。
當聽到過去幾年像父親一樣陪伴我的郭爸說「以你為榮」時，真是令人無比動容。
因為他們見證著我的成長和改變，因為被認識，所以感覺如此蒙愛、如此被恩寵。神借著群體關係醫治我的心，在彼此認識的深厚情誼中，我真正明白了什麼是被愛。
看到一則新聞說：一位父親堅持每周拍下女兒的變化，18年後做成視頻，看哭很多網友。
我當即想到，神豈不也是巨細靡遺地記錄、愛顧著我們的一切嗎？祂豈不是如此熟悉我們每一個人，認識我們的本相，並且堅定不移地愛我們嗎？
世間所有深厚的關係，都引人更加切慕、企盼和感恩天父那更為深湛、無可比擬的愛。
那些受傷的回憶，那些以為不被看見、感覺虛度了的年日，每一個成長的瞬間，每一個掙扎和傷痛，每一次迴轉，每一聲呼求，祂都看在眼裡，祂都在乎，祂都記錄。
那位全然愛我們的神，將所有人都擁抱在祂的愛中，同時也為每一個人量身定做了一份獨特的愛。
投靠祂的人真是有福！
活著，是為了講述祂恩典的美善
畢業時，憑著一腔單純的熱忱和信靠邁出了跟隨神的腳步，隻身來到北京。面試時經理語重心長地把醜話說在了前頭，言猶在耳：「你一個人來京相當於自虐，你要做好心理準備。」
如今我要說，我愛這些痛苦孤單的日子，它們驅使我更貼近神。
回顧來時路，看到神一直定意訓練我「單單信靠祂」的能力。起初常會埋怨、哭訴、反抗、耍賴，跌坐在地不想走，慢慢地，似乎終於找到了一種「專心敬畏，緊緊跟隨」的節奏，與祂同心邁步，甚至開始能夠欣賞沿途的景緻。經過如此這般，生命中這段平靜安穩的時光，千金不換。
神也不斷打破和粉碎我對祂羅曼蒂克的想像與期許，讓我知道，祂以我的本相接納認識我，我也要按照祂所是的來認識祂。祂的行事方式和時間總是令我嘆服，祂的安慰和扶助是如此真實，祂同在顯明是最大的支撐，我更為祂在我生命中大刀闊斧的雕琢工作而感恩。一路蒙祂引導，舍此外復何求？
天堂若非我家，那麼今生來世我都必流離無依。
而今天堂在召喚，我們憑信心得眺望那永遠的福地、那榮美的家鄉，並以朝向天國的感恩態度過在世的寄居年日。即使四周垃圾環繞、黑暗籠罩、仇敵咆哮，我們要如明光照耀。
有人說，信心是孩子般地驚嘆故事那麼好聽，好到不敢相信那是真的，但是內心深處我們知道，如果那不是真的，我們就不會存在。
祂不僅藉著世間萬物，也要藉由我們的故事來訴說祂的故事：祂存在，祂是良善的。
從小患腦性麻痹症，肢體失衡，無法發聲講話，模樣十分怪異的黃美廉女士，經過不懈努力獲得了藝術博士的頭銜。
有一次，一位學生問了她一個十分尖銳的問題：從小就長成這樣，她是如何看待自己的？她轉身在黑板上一下子寫出了幾十條讓她熱愛生命的理由，最後又在黑板上重重地寫下那句——
「我只看我所有的，不看我所沒有的」。
我把這句帶給我很深感動的話抄在便簽紙上，貼在電腦旁，時時提醒自己要善用今生，盡心竭力為主而活。
她的那句「如果我能完整唱一首歌，那將是對你的感恩和讚美」也十分激勵我，如今我也知道我為什麼活著——為了講述，祂恩典的美善。
什麼是愛呢？
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