怎樣迅速走出失戀，讓前任後悔，主動找你複合？

最新 07-05

考試什麼的都去死吧

徐良

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不能放下過去，也不能接受未來，現在的你以及有同感的朋友還沒與這場戀愛和解。

有些前任是用來忘記的。一聽到這兩個字，無助、無奈、痛苦……無數情緒五味雜成，瞬間席捲你，整個人彷彿被抽離掏空，只有你和他知道你們之前經歷了什麼。

因為分手原因的不同，面對一段關係的結束，有些人如釋重負，有些人因愛生恨，有些人苦苦挽回，還有些人不哭不鬧、坦然接受分手事實，但「曾經滄海難為水」，分手確實不好過。

朋友L第N次分手。L是個熱情明朗的女生，自己的朋友也不少，雖說平時沒有什麼事情能讓她太難過，但唯獨和男朋友鬧掰。

一回家就控制不住情緒的洪流，開始瘋狂向閨蜜、朋友傾訴，「你來說說這次分手到底是誰做錯了」；

過了幾個小時，依舊躺在床上，飯也不吃、澡也不洗，在朋友圈發布了一條看似無意實則夾雜大量情感的狀態：「酷一點」，回複評論回復到半夜，這個時候接到朋友電話慰[例子]問，開始第N次訴說這次分手的始末……

如果你是L的朋友，你會說，誰還沒個分手失戀，肯定要可勁兒安慰了，一次還好，但是次數多了，你難免會被這樣的負面情緒影響到自己的好心情，「再也不相信愛情了」，「男人都不可信」……甚至有些人失戀了沒繃住，在聚會上一杯進肚，向大家哭訴，無意間就掃了一桌人的興緻，惹得眾人擔心，酒過三巡，還不要命地借酒壯膽，糾纏前任，以略帶偏激的行為企圖挽回前任的心，然而等來的卻是對方的冷漠回應，順便把你加入了黑名單。

這樣給旁觀者和前任留下不良體驗，可以想像得到失戀者本人的負能量已經「爆表」，有人在經過自己的思想鬥爭，結合親朋好友的勸告，就親自把挽回戀情的大門關上了，順帶把開鎖的鑰匙給扔了，使得分手的局面更糟。

分手後，想要快速走出失戀，以上就是錯誤打開方式之一——將失戀的負能量傳播給身邊的每一個親密的人。

因為「博同情」、給前任施壓企圖留住你們的感情都不是理所應當的，沒有人應該為你的負能量買單，你確實需要發泄自己的情緒，可以哭，可以鬧，可以頹廢，但是請適度。

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《戀愛的溫度》里說，「兩個人分手後複合的概率是82%。最後可能他一時心軟回到你身邊，但是這愛摻了一些雜質，這句話還有後半段——「但複合後能一直到最後的只有3%，那97%的再分手理由其實都跟第一次一樣」。

這也在強調，每個分手想要挽回感情的人，都不能急於求成，心急吃不了熱豆腐。快速走出失戀，其實是個偽命題。

你心裡越想快點趕走失戀的煙雲，步伐反而越跟不上，帶有情緒化的決定往往不能正確達成你的目標，分手後一系列的挽回措施「宜慢不宜快」，給對方施加壓力，他的厭煩心理也只會有增無減，距離你走出這段感情的時間周期也會加長，甚至無法順利進行下段戀情。

走出失戀，無非就是自我消化內心苦痛，然後重新做出抉擇：要麼直接放棄、從今以後再不打擾；要麼有勇氣再試試重新開始，尋求複合機會。

前者內耗量巨大，需要意志足夠堅強，而後者則意味著有些前任是值得挽回的。想通這一點了，那麼，怎樣做才能迅速走出失戀困境？甚至讓前任後悔，主動找你複合？

什麼原因導致分手？

你要先從自身理性反思，遇事將責任往別人身上推，都是心智不成熟，缺乏責任心的表現。

給點小提示，例如，你遇到事情，時常有點小任性，過於以自我為中心，經常無視他的感受；

再比如，明明有些事你做的不對，但你就是不肯低頭承認錯誤，非得和他鑽牛角尖，你們針鋒相對，互相傷害，然後你哭你鬧，引得雙方冷戰的局面；

還有可能你工作相對輕鬆，或者你們異地，兩人的工作生活節奏在一個周期或者基本上不在一個頻率，他熬夜、加班，你卻早早進入夢鄉，你出去忙著和閨蜜玩，他卻依然在工作或者睡覺，而你對此渾然不覺呢？審視一份感情不是輕描淡寫下定義就結束了，要調節情緒，冷靜分析。

這樣起碼可以保證，前任對你的負面印象不增加。意味著你在這段時間裡不要再頻繁的簡訊轟炸，最好做到從他世界裡立刻消失，這樣才能降低他對你的負面情緒，放下防備抵觸，會覺得你給別人留退路，暫時的封鎖給你們會留有餘地空間，也能讓彼此的印象維持在一個度上，不再惡化。你們在一起多少都有感情基礎，有美好快樂的回憶，所以要給他時間，慢慢遺忘你的不足，可以回憶起你對他的好。

所以這一階段需要做什麼？不是坐以待斃，等著對方主動找你。

很多人帖子看多了，以為冷凍期就是斷絕所有聯繫，冷凍，只是把你們的感情維持在分手後的那個「度」，既有挽回的空間，也不至於讓雙方更加狼狽。孰不知，只有兩個人都冷靜下來，才有機會審視自我，思考你們這段感情哪裡出了問題。所做的一切不是無用功，都是在為之後挽留愛人埋下了伏筆。不卑不亢，正視自己，正視你的前任，擺正姿態，平衡對等的感情才能發展長久。你要沉住氣，小不忍則亂大謀。

分手後，很多朋友還會發布「假裝生活沒了前任也很美好」的動態，企圖戳中對方的痛點，「哇，沒想到ta離開我居然這麼逍遙自在」。

《愛情公寓》里，陳美嘉和呂子喬就不止一次為了展示自己比對方過得更好，等到相見之時，還各種弄虛作假為了讓對方心生悔恨和嫉妒。戀愛是心理博弈，但沒必要變成一場「誰能撐得更久不回頭」遊戲。

贏了這場遊戲也並不能代表什麼，除非你們抱著老死不相往來的想法，否則如果你還想和對方繼續在一起，那如此做法絕對是在扼殺你們感情。

我強調的是假裝沒有對方自己過得更好，真的還不如把心思花在「讓自己努力變得更好」。

那麼重塑自我最直觀的效果是什麼？

首先，一定是可以提升自信心。內心自然而然地產生一股力量，覺得自己能做的還有很多，以前忽略的風景現在可以慢慢欣賞。

其次，你讓對方盡量感受到你的改變後，他的第一直覺一定是產生了懊悔心理，下意識地想說以前怎麼不知道你是這樣的人，當然他不一定會讓你知道，但事實上內心會因此動搖幾分。

第三，在這一過程，你會有前所未有的體驗，你開始逐步從之前的圈子裡邁出了一步，不再謹小慎微，而是比以前更開朗。

如何達到這一目的呢？關鍵是要有針對性。

比如缺乏安全感的人來說，培養一兩個興趣愛好就十分必要，安全感更多是自己給自己的，如果你讓一個男人天天陪在你身邊哪也不去，不可能吧？那沒有伴侶在身邊，你覺得自己工作之餘比較空閑，容易瞎想，不如去找點事情做做，學會獨處的人才是內心成熟的人。

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和一個人在一起，應該是分享給對方自己的世界，而不是完全佔有他的世界。那麼如果覺得和對方沒共同話題，或者是除了吃吃喝喝、早安晚安之外沒什麼好說的，對方講什麼自己不知道怎麼接，或者進入瓶頸期了，說明你們的世界需要及時「加油」。

那麼給自己貼標籤吧：說走就走的旅行者，抑或是閱讀看劇不落下的文藝青年，還是減肥健身的達人……一個全新的設定，無論是排解分手後的悲傷或是空虛，還是能在複合後分享給對方一個璀璨的宇宙，繼而影響他，推動兩個人的關係可持續發展都是有用的。

當你靜下心來，把注意力放在自己關注的事情上，對方的離開對你暫時也就沒那麼大的情緒干擾，你也能控制住對他的需求感，不過分降低自己的價值。

在這期間，可以適時發布朋友圈動態，表明你積極向上的生活狀態，而不是陷於分手失戀的苦大仇深之中，這樣對方的壓力會減小很多，從而有空間思考甚至復盤你們的問題，通過你朋友圈的動態，他內心可能會有點波動，因為你似乎並沒受到分手影響，於是又開始動搖。

當你感覺到自己有一點變化，有些朋友真的情緒收斂了很多，這個時候也將面臨抉擇，釋然還是恢復親密關係？如果還想和對方繼續，那就讓自己的復聯資本多積累一點，在前兩步多下下功夫，那麼很快就可以準備進一步復聯。

因為這段斷聯、提高自我的時間，完全由你的改變多少決定。在兩到三個月的黃金挽回時間內，你的狀態調整的差不多，有了或大或小的改變，理想狀態下對方可能會願意主動聯繫你，因為你這次給他的感覺與以往不同。而這時候，掌握了感情的主動權，你得當他是個剛認識的目標，一切從零開始吸引。

最好你的聯繫方式，微信、電話等還沒被徹底刪除，（當然如果遇到反面情況，不要慌，還是可以加回的。）簡單淺層的試探就可以開始了。

避免低效率的關心，你要重新認識、回憶對方的需求點，不要想當然的認為對方就需要我這樣噓寒問暖，否則適得其反，對方一開始或許還能回復，漸漸就會覺得你干擾到他正常的生活了。

其次，可以自己製造偶遇機會，如果覺得兩人相處略微尷尬，那就最好能得到共同好友的幫助，比如通過共同參加某個朋友生日飯局的機會，實現你們關係的近挪，並且使你們的相處維持一定的舒適度，這樣分手時負面的感覺可以再次減少，而讓之前的好感和你改變之後累積的感覺逐漸顯露出來。

這一期間，互動可以是靈活多變的，無需拘泥於固定的模式。朋友圈的動態保持高質高量，對方如果點贊評論，可以適當回復，就像朋友一樣相處，開玩笑也好，聊近況也罷，總之能讓你們感情溫度逐漸升溫。這樣的互動機會不多，也具有高風險，所以一定要注意自己的姿態，不能拉得過低，同時製造接觸機會本身就需要技巧性，一定要是不能回絕性質的，否則就會因為遭到拒絕，錯失良機。

把和前任分手的一段時間放在生命幾十年甚至百年的時間裡看，其實「好的壞的都是風景」，想迅速走出失戀而一直告訴自己要忘記對方，反而是在強化這段記憶。但如果你還是想去挽回，還能繼續願意付出自己的愛並且改變，那麼也是一種成長——不再盲目，懂得經營。

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