夫妻之間出現問題，別忘了看看這層關係！
原標題：夫妻之間出現問題，別忘了看看這層關係！
01
麗雅與立鵬結婚十年了，他們一直都相處得挺好，很少吵架，但是麗雅總感覺缺了一些東西。立鵬很尊重麗雅，但麗雅卻感覺不到立鵬對她的愛。
一直以來，麗雅內心都對立鵬有很多怨憤。她知道自己可以做很多事讓立鵬開心，可是她就是沒有動力去做。她一直希望立鵬可以主動跟她表達愛，但是立鵬的大部分精力都花在了工作上。甚至在夫妻生活中，立鵬也非常被動，而這讓麗雅耿耿於懷。而麗雅一直希望的是丈夫主動，所以兩個人幾乎過上了無性婚姻。
麗雅是自由職業者，在家的時間較多，立鵬工作很忙，麗雅每天都很期待丈夫下班回來的那一刻。然而，每當立鵬下班回來，麗雅都不願意主動跟立鵬打招呼，她依然等著立鵬主動跟她說話。對麗雅來說，她的主動會讓她感覺很彆扭，而且很委屈。
中年夫妻的平淡如水，缺少感情交流，讓麗雅特別難受，常常一個人獨自落淚。麗雅知道再這樣下去，她與立鵬的婚姻遲早會亮紅燈。所以麗雅選擇向專業人士求助。
在心理諮詢師的引導下，麗雅回溯了自己的童年：父親是一個特別嚴肅的人，不苟言笑。在她記憶中，她跟父親一直不親近，印象中父親都沒有抱過自己。而且，她也從未向父親撒嬌過，甚至當她看到別人撒嬌時，她會覺得毛骨悚然，特別不喜歡這種舉動。所以她一直都有意地淡化自己的性別特質，不願表現出一些女性化的行為。
對比立鵬和父親，麗雅發現自己千挑萬選的丈夫竟跟父親是如此的相像，都是出身於農村，都對工作認真負責，都不浪漫，都不懂得表達愛。
似乎她在婚姻中一直重複著自己與父親的相處模式：想親近丈夫，又怕被拒絕，所以才會缺乏動力去表達愛。同時，她又希望在夫妻關係中修正自己與父親的關係，因為父親從不主動親近自己，所以她特別希望丈夫可以主動向自己表達愛，以證明自己是獨特而重要的，是值得被愛的。
通過回顧自己與父親的關係，麗雅恍然大悟，終於找到了自己與立鵬之間問題的源頭，心中對立鵬的怨憤也減少了許多。她終於明白，她怨的其實不是丈夫，而是將自己對父親的期待和不滿投射到了丈夫身上。
因此，夫妻之間出現問題，別忘了看看自己與父母之間的關係！也許你和另一半都在不知不覺中被迫扮演著對方的「理性父母」，而你們卻從未意識到這一點。
02
美國首位家庭治療專家維琴尼亞·薩提亞提出：「一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫。這個聯繫對一個人的成長曆程、身心健康、人格特點、認知情感特徵、價值觀的形成和待人接物方式等，都產生至關重要的作用。」
在嚴肅的父親身邊，麗雅沒有得到最初的異性對她的肯定，所以她終其一生都在追尋異性的肯定。不管是與丈夫還是男性上司相處，麗雅都特別表現得很被動，但又希望他們可以認可她的價值。
人本心理學認為，個體有兩個基本的心理需要——安全感和身體撫觸。英國有句諺語是這樣說的：「We need three hugs to survive, another three hugs to thrive.(我們每天有三個擁抱就可以活得很好，再多三個擁抱會更神采煥發。)」
小時候，父母的擁抱和撫摸對我們的自我價值感和對世界的安全感的建立是至關重要的，如果缺失了這點，那麼我們就很難與人建立健康的親密關係。
主動往父母懷裡撲，是每個孩子的本能。如果在一歲以前，當我們興高采烈地往父母懷裡撲，卻遭到父母的拒絕，看到父母嫌棄難看的臉色，那麼我們的軀體就會留下這種被拒絕的記憶。
為了避免被拒絕的自戀再次受傷，我們就會開啟自我防禦機制，在內心暗暗對自己說：「我不需要擁抱，我絕不要再被拒絕。」這種信念會成為我們的「內在誓言」，在我們生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。
從深度心理學的角度來看，是那些已經忘記的，特別是非常小的時候發生的一些事情，對人生的影響非常大。對麗雅來說，她想親近父親，卻遭到拒絕，也許發生在她更小的時候，以致於她沒有任何印象。越是意識中沒有記憶，那潛意識的記憶就越深刻，對麗雅的影響也越大。
因為害怕被拒絕，所以麗雅在親密關係中一直不敢主動，以隔離感情的方式保護自己。「不要再被拒絕」的內在誓言曾在麗雅童年的時候保護了她不受傷害，但是當她進入婚姻後，過去這種保護她的行為在新的環境里，反而變成了阻礙夫妻關係的「元兇」。
我們每個人在原生家庭中都有一些對我們特別重要而又沒有得到滿足的心理需求，比如被重視，被肯定，被關注，被愛，被公平對待，等等。
為了滿足這些需求，我們常常會不由自主地與某些特定的人發生愛與恨的關係，希望通過與他們之間的或快樂或痛苦的深度情緒互動來治療過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滋養自己內在無助的小孩。在心理學中，這是一種「強迫性重複」。
麗雅選擇立鵬做丈夫，其實也是一種強迫性重複，這種下意識的選擇其實也是為了給自己療愈的機會。如果在婚姻關係中，麗雅通過自己的改變與立鵬的互動有了新的可能性，不再重複與父親之間的遊戲，那麼麗雅內心的傷口就會慢慢癒合。
03
婚姻中的許多問題，常常是由原生家庭衍生而來的。在親密關係中，不管是與我們的另一半相處，還是跟孩子相處，我們都會無意識地流露出原生家庭的影子。對於原生家庭的相處模式，我們要麼模仿，要麼反其道而行。
比如：一個小男孩小時候常常被父親打罵，那麼等他長大做爸爸後，他要麼認同施暴者，即使討厭家暴，還是會不自覺地重複父親的行為，用打罵的方式教育孩子；要麼認同受害者，對自己的孩子過度溺愛，不懂得管教孩子。
我們的原生家庭和成長環境影響了我們的潛意識，如果意識沒有覺醒，我們就會一直處於潛意識主宰的狀態中，一直重複體驗過去的幸福與傷痛。
若是不想再強迫性地重複過去的創傷，我們就要學會將生活轉成意識主宰狀態，了解過去帶給我們的影響，並學會跳脫出來，莫讓過去的傷痛延續到當下的生活中，勿把怨氣撒在自己身邊最親近的人身上。
當你把意識之光帶到內心的創傷處，用更成熟的眼光去檢視昔日的傷痛時，你就會發現自己已經不是當年的那個小孩了，如今的你已經有了足夠的智慧和力量去重新面對和解決當時的困難了。
你會開始接納和理解父母的行為，認識到他們的局限性，畢竟也沒有人教過他們如何做父母，甚至他們可能也擁有缺愛的童年，以致於他們也不懂得如何表達愛。有了這層認知，你會開始寬恕自己的父母，與他們達成和解，不再對人生充滿怨恨。
寬恕自己生命的源頭，就是寬恕自己，如此才有力量去活出全新的人生。
與父母和解之後，你的情感通路就會暢通無阻，既可以順利地接受愛，也可以順利地給予愛。當你的內心不再匱乏，你才能在婚姻中成為用愛滋養另一半的人，也才能安心地接受另一半給你的「心理營養」。
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