遇見你，竟擁有了這麼多運氣

最新 07-06

真的很榮幸，能以成年人的身份在這裡用我的文字和你們見面。

真的很神奇，恍恍惚惚的人生竟然就這樣走完了十八個春與秋。

也真的很欣慰，一步步不規則的成長讓我並沒有偏離航道，也沒有讓我失了個性。

這是寫給我自己看的，也是寫給可能看到這條推文的有緣人看的。我將把我這些年來的主要記憶娓娓道來。

小時候的我調皮搗蛋，幹了很多壞事，比如和同院的小夥伴把別人家門口堆著的蜂窩煤從樓梯上砸到樓梯下。以至於後來一旦有什麼字典被撕壞等事情發生，他們想都不想就會確認是我乾的，但撕字典這件事是我姐姐乾的。突然想到小時候和姐姐坐在門口寫作業（那種還沒有空調的年代，夏天的乘涼是兒時一種寶貴的記憶），和姐姐拌嘴，把腳上穿的拖鞋一踢，竟然就踢到了樓下，被剛好買完菜的外婆撞見。這種神力，和很多年以後的初中物理課課堂，我只是拿著同學的彈弓修正帶漫不經心地一彈，就將紙條直擊姚老師胸膛的神力一樣，大概是人的認知範圍無法解釋的一件事情。

小時候拍照喜歡眯起眼睛來笑，其實我覺得還是挺可愛的。和現在面對鏡頭不知道是緊張還是無感只能面無表情的我判若兩人。只是害怕拍照這種性格大概是幼兒園學前班就初露端倪，那時候為了逃避拍照竟然躲到別的年紀去，最後還是被老師抓住，眉心點一點，拍了一系列博士裝、格格裝之類的藝術照，現在好像已經無法找全了。

小時候一直是男孩子一樣的短髮，理由也特別簡單，外婆要給姐姐梳頭，我要是再留長發，早上的時間可就沒有了呀。所以，小時候的形象和野馬般的性格一樣，都是假小子。

小時候的成績好不好呢？大概給老師留下的印象就是這孩子腦子還挺靈光，就是太調皮太馬虎太心系玩耍。小學只報了很少的補習班，學過一段時間奧數，正解的舉一反三是學了一個知識點就能解很多題，我是學會了一道題會解類似的三道題然後就沒有然後了。好像是因為上課太調皮外婆知道了，氣的說以後不要再報班了。外婆帶著小小的我在外面遇見老師恨鐵不成鋼的時候，老師總會安慰道，長大了以後懂事了就會認真了。好像說的是有那麼一些靈驗。

（這是寒假在家裡拍的圖，是理想中生活）

小升初考試沒考好，那樣的成績進不了什麼好班。外公外婆托關係才把我安排進年級的零班，幾乎是我人生的一大轉折。突然隱隱約約記起外婆在班級結果出來之後對我說，看這麼熱的天，我和你外公為了你上學這樣奔波在外面，你要好好學習啊。寫到這裡突然淚目了，想起那個暑假小學班主任打來電話，外婆非常激動地去接，以為是初中老師打電話來挑人了，結果是班主任叫家長去開防溺水的家長會。想起初中剛開學外婆和我一起去學校，帶著龔老師用不標準的普通話介紹給我，也是為了老師能記住我然後照顧我。

外公外婆帶我長大的十幾年，關愛總是在生活的小細節中，是那個時候只認糖是甜的的年紀的我所無法察覺的。那個時候的我總覺得生活處處是謾罵和挨打，想過離家出走，也想過放棄生命。但現在才知道，那種嚴加管教的方式，讓天性充滿野性的我得到了如此寶貴的成長。那種隔輩隔代的愛，是我一生最為寶貴的財富之一。

初中的成績開始轉好，情竇也初開。雖然沒有結果，但都是美好的回憶。初三那年瘋狂喜歡上了化學，是我學習生涯十幾年唯一有過的瘋狂。唯一遺憾的事情是初三進入實驗班之後開始放鬆，中考考的一塌糊塗，還發生了一些不想再重提的事情。只是所幸進了實驗班，終究沒有失去自我拼搏得來的優秀班級入場券。

實驗班的頹廢一直持續，那個補習高一課程的暑假完完全全被我浪費，唯一記得的是暑假短暫放假期間我在家自學補習生物的身影。因為頹廢浪費的時光和拖慢的進度，不管後來的我如何嘗試著去趕上，都無濟於補。就那樣，在無力回天的情境下，我轉入了文科，從此進入了人生的又一新階段。

文科學習期間大概養成了我初步的世界觀、人生觀、價值觀，讓我體會到了一個青少年為國事而激情澎湃的感覺，讓我體會到一個普通高考備考生面對遙遠夢想敢想敢追的熱情。也遇見了有趣的人，遇見了確信可以陪伴一生的朋友。

高中的學習好像是日日埋頭於書本中，但又急躁且不認真。日日夜夜被同化，抽象成一個還有那麼點刻苦努力的學生形象。總體來說，還是沒有辜負青春的。

高中和青春的悸動好像沒有那麼有關聯。只是一段時間喜歡上了那個課間去衛生間會經過教室門口的男生，我知道他的姓名，有時會留意他的身影，但始終沒有對話，甚至可能他都不知道我的存在。不過也不虧，至少也有了一段美好的暗戀回憶了不是。後來知道他提前批去了飛行學院，很多年以後會不會在不知情的情況下坐上他開的飛機或他負責的飛機呢？誰也不知道。但我依然祝你未來的人生一帆風順。

高考沒有考到理想的分數，和理想的院校也差之千里，也沒有讀到以前理想中的專業。但我卻絲毫沒有因為這種失敗而日夜沉浸於其中，而那意想不到的新生活，是不是又是冥冥之中命運的安排呢？無神論者的我還在尋找答案。

進入大學懂事了一些，也嘗試著去做了很多事。只是熬夜成了一大惡習。

最幸運的事情是儘管覺得這一年的生活稍欠火候，但當我回憶起來這一年來的點點滴滴又覺得自己沒有白活。進了部門，進了校媒，成績也不差，好像是經歷過的單人面試都成功了耶。也看了一些書，也有了寫日記的習慣，也開始試著讓生活變得有趣一些，也嘗試著盡量少在陷入集體頹廢深淵的邊緣瘋狂試探。

說沒有改變是假的。畢竟瘦了一些。當然也變得會睡懶覺了。偶爾會因為外界而左右了自己的規劃，又或者因為頹廢暫時荒廢了學業，甚至會對內心的方向產生動搖之心，突然變得不那麼愛看新聞了，突然覺得花幾個小時回家也不是件那麼幸福的事了，突然害怕起了人際交往（這可能是以前還沒發現），突然會變得斤斤計較。但不得不說，這都是最真實的我。

很幸運的事情是，儘管大學生活或者宿舍生活會有很煩很不如意的事情，但總體的趨勢是向上的，我的生活還是快樂大於痛苦的，收穫的結果也是和和美美的。也算一種圓滿，不是嗎？

大學對父母的感謝多了一些，也更能理解他們的用心良苦。感謝他們讓我衣食無憂，有追逐夢想的底氣和能力，支持我干很多想乾的事。感謝他們以一種他們認為很好的方式關愛著我，雖然這種方法並不是我認為最好的，但至少也很溫暖。

發現還沒有寫姐姐。從小拌嘴到大，也動過手。但她一直是我最親近的人之一，很多話以前都寫過了，暫時的誤會在後來的日子想起來只會覺得幼稚的可笑。現在覺得和她之間更親密無間，雖然再次見面依然可能繼續吵架，但感謝因為有你，我在這個世界的坐標變得更獨一無二，讓我在自從生命開始的長河裡，都有一個人的陪伴。

不說我愛你，愛都在心裡。