你問我不忠的女人能不能原諒？答案是可以的

最新 07-07

發現自己是感情絕緣體之後，我開始花式戀愛

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關於錢和愛情的關係

原諒到底意味著什麼？

很多人經歷過很多段感情，也沒弄清這個問題。我認為，但凡是需要被原諒的，實際上就是遺憾的。這種遺憾並非是針對別人，更多的是指向自己。因為遺憾，所以用類似道德上的正義感來給一個交代。

另一個顯而易見的事實是，在大部分需要談及原諒的感情里，原諒本身什麼也代表不了，更不意味著什麼。

生而為人，再為了所作所為主動或者被動地負責，這就是宿命。尤其是我們今天討論的主題，在出軌這個問題上，原諒我一直認為是個偽命題。

首先不會存在真正意義上的原諒。其次，那些似乎很在於原諒的人其實只是為了自己好受點，是種變相的自私。

讓我們看實例：

@彩虹與雨

「自己出軌沒法原諒，但也不會告訴現在的男友」

我這個人可能真的雙標嚴重，挺討厭的，因為我出軌過。我也知道自己不可原諒。

高中時期，有個男生很照顧我，我對他也有好感就在一起了。剛開始還好，對我百依百順，什麼都顧及我的感受。時間久了，可能什麼都變了吧。

他很愛打遊戲，愛到可以假期整整打遊戲六天，也不會回我的消息。我到現在也不理解，順手回個消息有多難。

因為家庭原因吧，我沒有什麼安全感，我只想僅僅抓緊他，讓他不要離開。害怕他像曾經的父親一樣，因為疾病，轉臉對我拔刀相向。我很害怕很害怕失去身邊的人，怕的不得了。

可他，他很喜歡逗女生開心，跟很多女生鬧來鬧去，所有人都勸我管管。可我又能怎麼辦，我管不了，只能一個人默默流淚。

我們也經常吵架，永遠都是我道歉，可明明不是我的錯誤，我只是覺得他比我的尊嚴和面子都重要。可那又怎麼樣，直到後來我聽到他說，你好煩啊，怎麼什麼都管，打遊戲和女生鬧怎麼了。我徹底死了心，原來在他眼裡，我是一個多管閑事的人。

第一次也給了他，他生生用手捅破的。我不知道當時的自己是怎麼想的，事情發展成這樣。還妄圖用這種方式留住他。我徹底跟他翻臉，這次爭吵後，我沒有道歉與妥協。後來，朋友勸了他很久，他半推半就道歉。礙於朋友的面子，我也就草草原諒了。

他也確實改了，可我，對他再也沒有感覺了。我也不知道為什麼，就那麼一瞬間，再也不想去愛這個人了。我開始充實自己：化妝，看電影，逛街，拼拼圖。我也不再像從前那樣患得患失，他愛幹嘛幹嘛，我不care。後來，因為做電影圖解的事情。加了一個群，在群里回答了一個問題。結果，那個人加了我。可能如果不加，我不會劈腿吧。

對方是一個大我十歲的大叔，他跟我談天說地，跟我聊電影聊人生聊生活。我喜歡跟他聊天，因為他總能告訴我很多道理。我也不知道這算不算喜歡。後來因為他，和男朋友分了手，可能沒有他我也會分手吧。和大叔也發生了很多故事，草草帶過吧，不想再回憶了。我為大叔花了很多錢，那些錢是我兼職一點一點掙來的，他也不工作，貌似是在籌備一些事情吧。

最後，我跟大叔也斷了。我沒有那麼多錢去養他，跟他也不可能有什麼將來。可能只是那個時候需要一個慰籍吧。我們再也沒有見過面，他給我發了很多消息，我再也沒有回復過了。

現在，我跟現任在一起很幸福。他是個很粘人的男生，大抵因為他曾經也受到過傷害吧。

只是這段故事我不會告訴他，畢竟不是什麼光彩的事情，淡忘掉最好。

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@曉曉， 35歲，公務員

「我們都為不忠買了單。」

一直到現在，我也永遠學不會淺嘗輒止，知道是南牆，可還是要義無反顧的撞上去，疼就疼吧，至少在撞的那一刻我是開心的。

時間過得真快，我們在那段不被人看好的感情里待了半年多，還是被他老婆嗅到了蛛絲馬跡，並且到了我們單位大鬧一場。因為沒有實質性證據，再加上我在單位各方面很得到領導賞識器重，最後不了了之。這也不是重點，即便這個事情發生之時和之後，我和他依舊保持著非常好的默契，即便少了聯繫也能在人群里知道對方是否很好，他替我承擔了一切，告訴我，如果她還鬧威脅到我就離了吧……

而我，即便發生了在我看來屬於我一生中最大冒險的事故，我的丈夫也好像視若無睹，我不知道是否是他對我太信任，還是早已沒了在乎。我們還如同從前一樣生活，人前，所有人依舊覺得我們有個很幸福很美滿的家庭！好吧，如果可以，我還是願意繼續留在這段婚姻里，因為要選擇離開，就不僅僅是傷筋動骨一百天那麼簡單了，我們有孩子，我可以受盡一切委屈為了他們，而我的丈夫，大抵也是這麼認為的吧……

不可置否，出軌都是不該被大眾所接受的，而我們也沒有那樣的勇氣去放棄現有的家庭去重組，說白了，去享受一份婚姻道德以外的感情是可恥的，可是事到如今，我卻不後悔，儘管因為這個事情的發生影響到了我很重要的一次升職發展的面試，幾乎讓領導誤以為這是一場無關於男女之事而是職場陷害的陰謀詭計。

發生他老婆鬧的事情以後，我和他儘可能的保持著一段距離，距離越遠心越近。他說他上癮了，戒不掉，無關乎身體，而是一份心裡的寄託。這半年多里，我們一起經歷了很多，我陪他度過了最難熬的瓶頸期，順利升職，我們工作上的失落和成功，生活里的點點滴滴，我們會時刻分享，會給對方職場的意見，會覺得生活除了一地雞毛還是有所期待的。

世界上總會有那麼一個和自己那麼相似，卻不能在一起的人，如果說十一年前我們的錯過就註定這輩子都是過錯的話，那這半年多就是用來償還那十一年前的錯過吧……我們還是朋友還是知己，還是會分享，我們為自己對於家庭的不忠買單，也為曾經能在一起而絲毫無憾。人到中年，已經做不起那麼多瘋狂的事了，而我們卻還像年少時的那樣，愛過了，錯過了，卻絲毫沒有恨過彼此，依舊無條件相信支持對方，我們都期願「你好就好」。

我們都曾經正視過彼此婚姻里的不足，也為對方出謀劃策過，最初我們最大的心愿是希望對方都有個和諧美滿的家庭。因為對婚姻失望我們走到了一起，我們真的也努力在婚姻里修理過了，可能是少了零部件，一直都發動不了。

所以，我不覺得我虧欠這段婚里多少，我不會繼續那段瘋狂的感情，並不是不愛了，恰恰相反，我依舊愛他如初，並沒有因為一件事情的發生而減少，我們都選擇放在了心底，會在你需要的時候恰好出現，人群里能夠多看對方一眼，知道你很好，就好.......

那些還未嫁或者感覺要嫁的對方沒有想像的那麼愛的姑娘們，多問自己幾次你願意嗎？有任何遲疑都不要那麼快踏入圍城，物質、年齡、意外懷孕，家人的催促都不是決定你能否過好一輩子的原因，即便若干年後你才發現自己錯了，也總比一開始不情不願過了若干年依舊覺得還是錯了要好。相信我。

@胖胖

「不怕孤獨終老，埋頭掙錢就好。」

真愛不一定會感動你，但單純的感動一定不是愛情。

經歷過一場撕心裂肺的愛情，當他跟你說完這個世界，未來的人生我決定就要和你一起走了。結果他自己走了，天堂路孤單，不知道想過多少次自殺。三年多，還沒有走出去，感覺這輩子都走不出去了吧。這種初戀怕是所有戀愛里最難忘的最難放下的。

因為這件事呢，我對人生絕不強求，給我我就接著，拿走我絕不會去失望，因為很多事，其實就是命中注定的。

今年年初，和父母鬧矛盾，自己搬出來住，因為之前沒上班，一個認識八年，很好的兄弟（稱M吧）幫我找房子，幫我搬家，幫我付房租。他說，我喜歡你，你看不出來嗎？結果我真的感動了。前男友一直是我主動追的，太累了，就想試試被愛。

在一起倆月，五月份出去旅遊，睡了，很不和諧，而且，他是典型的處女座，很愛嘮叨，控制欲極強，打電話沒有接他可以一直打，一件事情做錯可以嘮叨一天。我最受不了的，就是感覺自己不是找了個男朋友，而是又找了一個我爸，還是一個處處喜歡管著你的爸。

旅遊回來那天，前男友的兄弟，和我也是很多年的同學，近兩年一直追我。我就想，當睡前男友一樣睡了他吧（和前男友真的很純潔），然後就睡了。第二天他工作歸隊，沒有再聯繫，我單方面刪了他。

和M呢前兩天也分了，感情的起源是感動本身就是個錯誤，不愛也是真不愛，所以容忍不了他的嘮叨，容忍不了他幹什麼都要管，容忍不了他的壞習慣。同樣，也容忍不了自己的劈腿，因為那天之後，好幾天夢到他倆見到了面知道我劈腿等等的事情。從來不覺得自己能幹壞事，也過不了心理這一關，總感覺愧疚，所以不願意接他電話，回他微信。

徹底斷了之後啊，覺得心裡安穩了，可能我是個渣女吧。還是喜歡一個人，不用和誰報備，不用委屈自己的喜好，不用勉強自己心，不用假笑。但是劈腿，無論我出還是別人出，都不能原諒。