我為什麼那麼討厭「陪讀媽媽」這個頭銜！

哪個陪讀媽媽不期待娃爬藤？

最近忙到飛，忙著全職學英語，忙著搞點小事情，忙著偷閑去做義工。飛奔的路途中邂逅幾個新認識的富太太，得知我還有個11歲的女兒在家嗷嗷待哺，都打趣道，大陸媽媽來溫哥華就應該好好當「來溫司機」和「教育情報員」，把「陪讀「這項偉大的事業好好完成。我還來不及好好點個頭，對方已經用透視眼把我的內衣品牌都看出來了，然後緩緩說一句「你還年輕，忙點也好……」

此話有深意，我懂。

我更懂的是，全身心投入「陪讀」行列的大部分媽媽們，都陷入了「犧牲精神自動營造苦水機制」，只要一聊起自己孩子，無分階層，無分財富，說的第一句話就是：我都受了這麼多苦，只要Ta將來有出息（爬入藤校）就好！

一旦孩子不爭氣，不省心，陪讀媽媽們的憤怒簡直爆破天際！如果國內老公再不省心，那宇宙大爆炸都不夠用。

對啊，都犧牲了這麼多，沒有求到Happy Ending，誰樂意啊！

再說了，你都到了溫哥華，你沒有爬藤夢想，你不去私校溜達溜達，你逗誰呢！

陪讀就是陪著教育賽跑

我不是沒有體嘗過這種滋味。

去年春天，我和女兒一起到溫哥華，看著周圍媽媽3點前都悠悠閑閑地美美甲，逛逛店，喝喝茶，好像很是愜意，我仰天長嘯，終於來到人類最適合居住的地方了！

可是沒過幾日，我就發現這些清閑的媽媽一到下午三點就立刻腳踩風火輪，啪得一聲發射出門，不辭辛勞地把娃兒往各個遍布在大溫地區的所謂優質教育機構運送，三百六十五天颳風下雨無間斷，私校，藤校，AP、IB、SSAT、Leadership、機器人、各種新詞兒讓我google手不離機。

以各種方式成功的精英們到了溫哥華，對孩子的成功路線設計驚人的一致：爬藤！在這條路上，錢能解決的都不是問題，錢不能解決的才是真正的問題！

我看得目瞪口呆，對自己竟抱著來溫哥華散養+「平（貧）民」的教育憧憬羞愧不已。

我心想，成功人士們都把培養子女當成家族大事業了，肯定是有其成功的道理的，我也不能落後，必須把」陪讀「這項事業干好，讓孩子在海外功成名就，光宗耀祖。

陪讀媽媽比孩子更愛讀書

陪讀陪讀，古時書童陪太子，今日媽媽陪孩子。都是人中龍鳳，未來春藤，必須認真對待。

我擼起袖子，立刻開工。課後俱樂部三個不嫌多，五個剛趕上平均值，數學、英語、中文，科學、儀態、演講、運動樣樣都要抓。女兒不喜歡上課後補習班，沒關係，我來，誰讓咱還算讀過幾年書！陪讀，陪讀，你不讀，能對得起這職業嗎？

女兒早上一出門，我立刻打開Google研究學校的教育內容，翻看她的在校試卷，琢磨下次如何改進能從A到A+，又順便把她沒解出來的英語數學題……解出來，不容易。女兒一回家，我立刻把自己精心研究過，整理好的一摞學習資料往桌上一擺，讓她挨個兒自己挑，先後順序不管，只要做完就成，仁慈吧！

沒怎麼上過補習班的女兒起初很激動，很為媽媽老師這個角色興奮，可是新鮮勁兒不到三個月，她就毛了。

為什麼呢？

第一，她發現我要求很高！以前95分我就笑得裂開嘴，現在都A了我還會追一句，怎麼沒得A+啊！對啊，我都幫忙做了那麼多學習的基礎工作了，她不趕緊出點傲人的成績怎麼對得起我多年苦讀的文憑？

第二，她發現我比以前容易生氣，學習節奏一沒跟上我就急！沒錯，我有期待啊！我把噴香的飯菜準備好，我把課桌整理收拾好，我把一切的一切都準備好了，我只要她回來好好讀書，可是她一轉身就拿著ipad或者干閑事去了，誰見誰不想滅啊！

第三，她發現我很愛跟她叨叨大道理，「人生少年志要遠」天天掛嘴上！難道不應該嗎？我背井離鄉，我語言不通，我體察在異國不易，一不小心開車出門拐個彎沒處理好都會被種族歧視，我不趕緊激勵出她發奮圖強的上進心，將來怎麼混入西方主流社會？

一句話：扔個石子兒下水都要泛個泡兒，我這都扔金子了，孩子你總該開竅了吧！

陪著陪著，陪成孩子最近的敵人

有一天晚上，因為她不願意背英語，我們爆發了一場戰爭，我脫口而出：我為了你跑這麼遠，啥也不幹，你就這麼氣我，我值得嗎？正在抽泣的她突然停住，看著我說：媽媽，你不是說你也想要來溫哥華嗎？難道你只是為了我嗎？我不要你為了我做你不想做的事情。我不想要這樣的媽媽！

我好像被一盆冷水從頭澆下。

「我不要你為我做任何你不想做的事情」，年輕的我，也這樣朝父母、朝愛人、朝朋友們吼過。因為當我體察到其它人為了我，做出了他們不情願或不能承擔的事情，我就會壓力倍增，用勁兒逼自己，讓自己努力去追逐到可以與他們付出形成對等關係的結果，這樣我才甘心，我覺得他們也才會甘心。一旦那個壓力進入臨界點，我就想吼，我也會被別人吼。我們還把這稱為「最親密的愛人，就是你吼我我不介意，我吼你你也不介意」。但，這是一種真正健康的親密關係嗎？

而這種使勁吼的能量還驅使著我好像永遠停不下奔跑，因為我不僅僅是為自己而活，還為他人的期望而活。我們小心翼翼，生怕不成功，又生怕太成功掉下來，不敢上去，更不敢下來，卡在中間晃晃悠悠，這很難受，不是嗎？

陪讀，因為我們想給自己找個職業

我回想周圍朋友之前與我倒過的各種苦水，總結起來竟驚人的相似：陪讀之路多麼辛苦，在處處需要自己動手還要張口說Changlish的國家，人到中年要學修下水道，要自己除草，要驅車十好幾公里才能買到老乾媽！這些都忍了，可是整個家庭都說：我們把未來託付給你了！而你一出門一抹黑，發現個個私校都後門深似海，有錢你都捐不出去，你壓力不大？你不焦躁？那你就見鬼了！

可被託付給我們的「未來」呢？他們的焦躁和壓力誰來管？如果我們的幸福與成功指數是靠孩子的成績單，那孩子的成功和幸福指數的衡量標準是什麼？

我明明從女兒生下的第一天就承諾，我不要她為我而活。我明明說過，我不要她也小心翼翼的為別人活。

當我在她幼小需要日夜陪伴時，我沒有嫌她給我增添了麻煩，把她變成讓我無法在事業上大施拳腳的借口。如今她已經比小時自立一百倍，努力一百倍，我為什麼反而卻開始計較自己所謂的「犧牲」，硬要她通過各種努力參與各種資格考試來為我的「犧牲」買單呢？

難道是因為「陪讀」這項偉大的犧牲，讓我們內心裡已經開始計算這項投資的回報收益了嗎？又或者說，在異國無法再無法重新開始的中年我們，選擇讓「陪讀」成為新家庭事業女性們新的職業戰場？所以我們才要分秒必爭，大幹快上，急於一把就把孩子推到人生巔峰？

你要麼選擇重新出發

要麼讓孩子輕裝出發

這怎麼辦？時時刻刻自我按摩緩解焦慮，可又時時刻刻心生新的焦慮。

很困惑的時候，我認識了一個球友。

她說：芳芳，你在這裡做什麼？我隨口就答：我在這兒陪女兒讀書，你呢？也是陪讀媽媽嗎？她笑咪咪的看著我說：芳芳，我不喜歡當「陪讀媽媽」，這個給孩子壓力多大啊。我來這兒，是因為我喜歡溫哥華這個城市，不是為了陪孩子讀書，而是我為我的家庭選擇了這裡，我得感謝孩子們順應了我的選擇，和我一起在這裡生活和學習！

我後來才知道，她已經移居溫哥華十年，是我所居住地區的小政府管理董事會主席，是唯一的一張華人面孔。普通話NL不分的她卻通過和一個英國老太太學英語8年達到如今能流利的在小鎮議員大會碾壓各種老外。忙於公共事務的她還養育了兩個出色的孩子。

我說你這麼忙，孩子平日學習沒人管怎麼辦？她說：我就做好一個媽媽應該做的事情，不需要過分強調，也不失職就好。

那一刻，我被震了一下。

這是多麼不同的價值觀。她沒有為自己中年的艱難而找一個責怪他人的借口，她也沒有給孩子硬壓上一個必須成功的理由。改變一個新環境，接受一種新生活，這是整個家庭的共同選擇，如果有人做出了犧牲，也是心甘情願的我願意，而不是忍辱負重的我委屈。

我還是一個陪伴孩子的媽媽

但我有了自己要去的方向

好像就從那天開始，我忽然對陪讀媽媽這個詞產生了厭倦，或者說，我對自己被別人定義的角色產生了反感。女兒的需求還是排在我在加國生活的第一優先順序位置，但我開始不圍著她轉，我也放下了對她的那些暗暗隱藏著的期待。我等待著，她找到對自己的期待，從而去為那個期待發力。

我開始忙碌於自己的英語學習。我跟女兒說，我們已經決定生活在這個國家，這個地方，我想張口就能買我想買的奇怪東西，我想和歪果仁朋友開玩笑也是上下牙一碰就有，我還希望我的深度，我的趣味，我的幽默能讓別人懂，我也希望懂別人。只有把英語變成我的母語，我才會生活得如魚得水，自由自在。女兒點點頭，說，我也想這樣，所以我們一起來學習英語吧。

我也開始折騰自己的小事情，我又對女兒說，我們在任何地方，不是為了來索取資源，而是為了讓這個地方變得更好。我有幸經歷過不同的國家，接受過不同的教育，看過不同的科技發展和表現，如果我能把這一些不同的東西，帶給我在的任何地方，這應該是好事吧？女兒又點點頭，媽媽，我也想這樣，以後我也想為我生活的地方做貢獻。

從我脫離「陪讀」身份之後，女兒開始自己走路去上學，偶爾我跑去學校接她，她也說，媽媽，下次請不用來了，我沒問題的！

和好朋友一起每天穿過森林，走路回家，竟變成了她每天很愉快的一段小時光。是啊，和在汽車上從一個課後補習班挪到另一個補習班相比，確實很不一樣。格子人生，限制了孩子在叢林奔跑的生存能力，更毀壞了孩子的審美能力。

我不再想成為「美國、加拿大、英國、德國等聯合國陪讀媽媽成員之一」，我更不想用"陪讀"的犧牲壓力來綁架女兒，給她建立另一個無形的框架。我想要打破它，我想要力量平等的陪和伴，我想要做一個心甘情願的和孩子成長著，生活著的媽媽，努力把我們來到的這個地方，變成我們真正的家，不去想何日歸去，只想如何心安即家，卸下孩子的重負，讓Ta就像一棵樹，慢慢的紮下自己的根須，然後自由地往天空發展。

願無論在哪兒陪伴孩子成長的你們，也和我一樣幫孩子卸下這個「我為了」的重負，讓孩子為了自己而成長。

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