寫給前夫的一封信
這是之前寫給前夫的信，當然沒寄出去。
和你一起生活的日子裡，並不全是不堪的記憶。也有比較溫暖的回憶。
前年冬天，你做了一台冰車，然後我們一家三口去冰上玩，我總是推車的那個，因為我不敢坐，我怕摔，而且，我掌握不了方向。你為家裡做的那個百合夜燈，不知道你還記得嗎？那是生完孩子之後的事了，我走時那個夜燈還在放雜物的那個箱子里，不過我們不用了它身上全是灰。還有我坐完月子你回家後去超市，心裡愧疚沒有陪我給我買的奧利奧，當時我正患上產後抑鬱症，你的關心讓我很快就走了出來，而且你幫我在你媽媽面前給我說話護著我，我當時偷偷開心了很久。
再往前想想，剛開始我做飯不如你，你經常給我做飯，我到現在都不怎麼會做葷菜，因為在我們家，我炒不好肉，葷菜一直都是你負責的。
還有更久之前，高三我們正月初八就開始補課了，學校周圍賣早飯的店都沒開，你早上五六點起床為我買包子，然後揣到懷裡給我送去，我拿到手裡時，包子是熱的。還有你為我買的熊熊和睡衣。那個時候，我們熱戀，我們之間的小事我的本子上記錄了一千多條。
我也是念過你的好的。可是後來，都變了。發生了很多不愉快的事，我們還是繼續生活，但你一旦發脾氣家裡肯定烏煙瘴氣，到後來孩子都懂得看你臉色不對往我懷裡鑽，有時候甚至會害怕哭泣。我越來越順從你，你越來越不滿意我。我不知道你到底是不滿意什麼？生活還是你自己？但無論是哪個，最後承受的人總會是我。
你大概覺得我永遠不會累，永遠都會跟在你後面唯你是從，永遠都不會反抗。也是，我的反抗不夠看，每次你都可以輕鬆鎮壓。所以到最後你無法相信我會做出這個決定，你甚至還想通過戀愛時你對我耍的手段控制我，可是，遲了。你的甜言蜜語我也不想聽，你說你要自殺自殘我不信，你說你會改過自新強行說曾經的快樂事我只想笑。
和你一起五年啦！你的走路聲咳嗽聲我一清二楚，你到底是怎樣的人我更清楚。你的挽留讓我更討厭你。你說你是愛我的，你說所有的一切都當做沒發生過只要我回去你身邊。
可是你有沒有想過，受傷害的是我，我怎麼當做沒發生過？懷孕時我被絕望覆蓋著整夜哭泣時你在網吧玩遊戲，抑鬱時我崩潰難熬寫下一封又一封遺書時你在玩手機，把我珍惜的東西不顧我的反對當著我的面破壞掉，扇我一巴掌踢我一腳又抱著我說你愛我，不管我累不累要我熬夜陪你玩遊戲，可在我需要你孩子需要你的時候你卻叫囂我們得到的太多，罵我不夠懂事能力不夠什麼都要你操心。
我是真的耗不起了呀。我能有多少個五年呢？哪怕你到處宣揚我是因為物質離開你的我也不會回頭了！
我不想再心軟，不想再給你機會，不想再留戀曾經，不想再陪你耗下去！以前你對我說讓我走要離婚那麼多次，我都不吭聲，也從沒拿婚姻開過玩笑生過氣，你也知道我一旦決定了很難改變，所以這一次，真的永不再見！
我從沒想過，離開他後我和閨女也能過得這麼好。謝謝鼓勵我的人、關心我的人、陪伴我的人。晚安。
TAG:我是馮三俗 |