討好型人格：你為什麼不敢拒絕別人的請求？

1.討好型經歷

我上大學時分到的宿舍是一個比較奇葩的宿舍。在這裡，除了我，其他5人全是家境優越的獨生女，並不是說獨生女這個群體不好，也並不是說家境優雅這個生活條件不好，而是這些人被強行綁定在一個生活環境里時，戲劇就發生了。

上大學的第一天，大家互相介紹完自己的背景後，人與人之間的關係產生了微妙的變化：那幾個家庭條件相似、經歷也相似的女生自然而然走到了一起，物以類聚。而我是一個異類。儘管我心地善良，願意為大家服務，但是我發現，她們並沒有因為我的善良與熱情而喜歡我，反而利用了我的善良為她們做事。

比如，宿舍長是個抓緊一切機會佔我小便宜的人。這個「小便宜」並不是指金錢上的便宜，因為我確實沒錢，而是指體力上的、話語上、氣勢上的小便宜。

下課一起出了教室門，她會說：「你幫我把書包拿回宿舍吧，我要去xx辦點事」。而這個xx地方，恰好就在宿舍旁邊。

那時的我還不懂拒絕，只是隱隱約約覺得她這麼做是佔小便宜，也沒跟她計較。但是她漸漸變本加厲，甚至當我的朋友來宿舍找我玩時，她居然讓我的朋友幫她倒垃圾，這時候我才察覺自己在她眼裡多麼卑微，就連自己的朋友也被她當做僕人呼來喝去。

還有一個室友，買來一雙鞋，不會裁剪鞋墊，而我為了取得她的好感，想和她做朋友，居然彎下腰來讓她的腳踩在紙上，圍著她的腳畫了輪廓，裁好了鞋墊送給了她。

她除了一句「謝謝」後，依然沒有跟我走太近，依然是在需要我幫忙的時候才召喚我。

這樣的事情持續了半年，有一天一個朋友提醒我：「你可不可以不要幫宿舍長背書包，她自己沒胳膊沒手嗎？」

這時候我才感覺到，這個朋友的話就像一把刀，把我半年來的隱忍積攢成的膿包割破了，然我看到這樣做對別人的討好和對自己的傷害。

這種人格叫做「討好型人格」。

2.討好者的特點

心理學家Susan Newman指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停地追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。他們總是將他人的需求擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。

我想補充一點，那就是，討好型人格為了不讓別人疏遠自己，獲得一份單薄如紙的人緣或者友誼，即使自己心裡非常不願意，也不敢表現出來，強迫自己去為他人做自己不喜歡做的事，每次這樣做，自己的內心就會十分煎熬，用這樣的「內傷」不斷損耗自己，取悅他人。

討好者通常會有以下特點：

非常敏感，非常有同理心，能第一時間覺察到別人的需求，總是設身處地地想到別人需要幫助了，自己應該出手幫助；

即使犧牲自己的時間或者在很累很不情願的情況下，也要去照顧、幫助別人；

不願或者不敢在別人面前表達自己的負面情緒，一直強迫自己以正能量的面貌示人；

害怕自己會給別人添麻煩，從而壓低自己的需求和慾望；

隨波逐流，沒有或者不敢表達自己的意見，尤其是在公共場合。

3.為什麼會討好別人？

討好者之所以不斷地討好別人，即使是自己不喜歡的人，原因是：期望他討好的對象能給他相應的回報。然而往往事與願違，你的善良不是每次都能換回同樣的善良，更多時候換回的是變本加厲的壓榨。人性醜惡，只怪你沒有底線。

討好者自己本身也很可憐，他們之所以會變成這樣，與他們的生活經歷，尤其是自己在家庭、在學校中得到的愛與關注有很大關係。他們很多人的童年是缺愛的，或者只感受到了有限的、有條件的愛，比如只有當他們聽話、當他們取得好成績時父母才給他們一點點溫暖；而當他們有自己的想法甚至反抗父母的要求時會得到暴力、冷暴力的對待，漸漸地自己不敢表達欲求，不敢表達負面情緒，永遠強迫自己去努力、去滿足別人的愛好和別人對他們的期待。

還有一種討好者，她們大多出生在多子女的家庭，尤其是一個家裡的哥哥或者姐姐。他們從小就自帶父母的期望，期望他們壓抑自己的需求來照顧弟弟妹妹。他們放學後不能向其他小夥伴們一樣出門玩耍，而是犧牲自己的娛樂時間去看著弟弟妹妹；他們長大後掙了錢不敢給自己買一身漂亮體面地衣服，而是攢錢準備給弟弟妹妹結婚買房子。因為他們從小就被教育「你是大的，你要照顧小的」，可是，他們的父母忽略了他們也是孩子，也需要被照顧，也有慾望，也想出去玩，也想給自己買漂亮衣服啊！在這個環境中成長起來的孩子，長大後到了別的環境，也會把這種「犧牲自己、成全別人」的思維應用到工作中、人際交往中，沒有正視自己的合理需求，沒有把自己當成一個有尊嚴的正常人來看待自己。你自己都不重視你自己，還希望別人來重視你嗎？

還有一種討好者，是空虛的，他們可能沒有條件去獲得內心的充足，或者在學生時代從來沒獲得過任何榮譽，沒有任何成功的經歷，沒有成就感，於是他們只能用「善良」「熱情」這類的「好品質」去打動別人，指望通過幫助別人來獲得別人的讚賞，只有這樣，他們才會覺得自己是有價值的。

4.如何停止討好？

討好者很可憐，他們的外表是溫潤如水、積極向上的，可是他們的內心早已千瘡百孔，精神世界早已一片荒蕪。他們內心的那個「自己」已經被無限壓縮成一塊餅乾，又苦又咸。當被外界壓榨到極限時，他們，要麼在一次巨大的爆發中結束畸形的友誼或者戀愛關係，要麼在沉默中抑鬱了，覺得這個世界處處是冰山。

要想停止這種主動或者被動的討好，首先要做的是，意識到並承認自己正在討好別人。多問問自己哪些時候討好別人，以什麼方式討好別人，別人提出的哪些要求是無理的，你有沒有義務為別人做那些事，有哪些事情是該他們做的卻讓你做了。問清楚自己後，你就清醒了。這是第一步。

第二步，多關注自己，把精力放在自己的身上來。對自己好一點，多問問自己有什麼需求，自己的需求該怎樣得到滿足，把自己的需求放在第一位，把自己當客人一樣照顧好自己，取悅自己，把自己當成一個尊貴的人對待。

第三步，設置邊界，越過線的要求一律拒絕。當別人對你提出不合理的請求時，要理直氣壯地拒絕。不要害怕拒絕，拒絕是每個人的權利。從小在學校老師就教育我們「自己的事情自己做」，而有些巨嬰永遠長不大，他們自己有胳膊有腿能做到的事情偏偏就愛讓你做，而你又覺得這不過是個小忙。可是，幫忙是有條件的，前提條件就是，他們自己做不到，而我能做到，而且我跟他關係好或者他值得我付出時間和精力去幫助。至於他們自己能做到的事就該他們自己做，你又不是他媽，沒有義務去嬌慣他。不要有聖母心。「寬以待己，嚴以待人」用在這裡很合適。

這類事情有很多，比如，有的人天天早晨起得晚，讓早起的你去給她買早餐或者佔座，憑什麼？有的人不買洗髮水衛生紙天天用你的，憑什麼？有的人去食堂打飯不帶飯卡天天蹭你的飯卡，憑什麼？告訴他們，這是他們自己該做的事，你也有自己的事要做，你的金錢和時間也很寶貴，沒時間伺候他們。

有的人說，這些都是小事，沒必要計較。是的，如果對方報以同樣的善意，你幫他佔座，下次他給你打飯；你給她講題，下次她送給你水果，善意換來的是善意時，那是良性循環，會讓你們這段關係越來越好。而善意換來的只是別人把你的善意當做理所當然，第二次就不要讓自己承受內心的煎熬了，大膽拒絕吧！

把討好別人的時間用來充實自己，讓自己變得更有學識、更有財富、更有魅力，靠能力和魅力去吸引別人，這樣的人際關係才是長久的、正常的、健康的，處於這段關係中的你內心才是自洽的，舒服的。靠廉價的「善良」來維持的人際關係，一旦某一天你停止了這種無條件的付出，對方也就乾脆利落地拋棄你了。

你做不到讓每個人都喜歡你，你也沒必要取悅所有人。你要記住，你也是個有尊嚴有驕傲的人，你也有閃光點，你也值得被愛。那些值得你愛的人，在他們眼裡，你的驕傲和自尊是寶貴的，他們會欣賞你，不用你費勁去取悅他們。

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