阿嬌自曝「假結婚」,網友:你的幸福不假就好
生活就是個大染缸,誰還沒點煩心事兒。
不怕找虐就放馬過來,渾渾噩噩的你可能正需要妍妍這碗毒雞湯來提神醒腦。
Qhot丨阿嬌自曝沒領證,
是為自己留後路?
Q:近日,
阿嬌在接受採訪時,
被問到和老公賴弘國的婚後生活,
阿嬌自曝,
並沒有正式簽字領證成為夫妻,
在洛杉磯的「婚禮」,
其實是和朋友們在一起舉辦的單身派對。
單身派對?
可是吃瓜群眾都還記得,
姐妹團伴娘伴郎,
雙方父母全部到齊,
現場按照正常的婚禮流程進行。
圈內一波沒能到場的好友,
紛紛隔空祝福她成為人妻,
張韶涵還因為沒親自見證而自責。
重點是,
阿Sa還拿到了捧花……
總之,
婚禮該請的人,該乾的事兒,
一樣沒少。
這反轉,也是讓人措手不及。
消息一出,
網友紛紛傻了眼,
感嘆阿嬌真是很傻很天真啊。
阿嬌那麼看重感情,
不像會借人生大事來炒作,
難道是,
男方有什麼想法了?
或者是為了分手做鋪墊,
先澄清不是婚禮,
也沒領證,
萬一到時候黃了,
就可以說取消了婚禮。
但也有支持阿嬌的網友表示,
不領證也正常,
尤其是遇到比自己條件差的,
不能給自己安全感的人,
可以少一些風險。
妍妍,
你覺得現在女生選擇只同居不領證,
可以保護自己嗎?
「派對」現場圖
A:我現在覺得,
阿嬌的前半生真的過得很坎坷。
一個艷若桃花的女子,
若沒有飛揚跋扈的個性,
沒有殺伐決斷的狠勁,
在名利場上真心不易。
無論她如何低若塵埃或赤子之心,
總還會被釘在弱者的十字架上,
供人揣測,嘲笑,甚至憐憫。
這種感覺太討厭了——
小心翼翼地誇她堅強,
依然是一種歧視;
持懷疑觀望態度的祝福,
卻是另一種瞧不起。
高攀不對,
下嫁不對,
平起平坐更不對。
為什麼只要是她的人生,
怎麼做都不對?!
那些可憐她、擔心她、嘲笑她的人,
誰給了我們勇氣?梁靜茹嗎?
其實大家眼中的「弱者」,
才是生活真正的強者。
她看過人性那麼多黑暗,
經歷過生活那麼多不講理,
卻依然願意再試著去相信一次別人,
願意去試試看生活能不能變美好。
他們無視惡意的誤解或揣摩,
他們總還想再試一次,
難道不是對這個世界,
最大的寬恕和善意嗎?
Q1丨老公逼我離婚,離嗎?
Q:老公外面有了小三,
現在逼我離婚,
質問我:你為什麼不離,
離了,
她(小三)家才能給我提供更好的平台。
說白了,買套房子,
和你一起要奮鬥半輩子,
她家也就一句話的事兒,
還說那女的已經等他三年了,
不能讓她再等。
我跟那女的打電話,
她說她家的資產,
養我老公家三代都不成問題。
如果我老公以後像對我一樣對她,
她大可以一腳踢了。
勸我趁早離婚,
不然熬到最後啥都沒有。
呵呵,
這是在拿錢買我老公呢吧。
我說行啊,
你們不是有錢嗎?
那就一把300萬把你賣給她。
老公又換了一副嘴臉,
說有錢也不會給我,
他們拖得起。
如果真的愛過,
現在不愛了,移情別戀了,
我都可以大方成全。
可是他騙了我整整三年,
把我當墊腳石,
現在站穩了就想把我一腳踢開,
還說他也好累,
騙了我三年,騙的好累。
我不怕離婚,
但這樣輕易的便宜他們,
我也做不到,
何況我們還有孩子,
(離婚可能會跟他),
為了孩子,這婚是離還是不離?
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A:我能看到的問題都是助手編輯過的,
但這精簡的幾百字,
已經讓我唏噓感慨。
真說不出斬釘截鐵罵人的話,
因為無力又無用;
也拿不出讓你繼續斗下去的建議,
因為對你太殘忍。
大概是到了梅雨季節,
最近我也很喪,
時常覺得人性的懶惰和貪婪,
遠超我們自己的想像。
當誘惑與膨脹來臨時,
能堅持底線真心不易。
有時人不夠壞,
是因為誘惑不夠大。
但也有人隨便一點蠅頭小利就變心,
只能說明他們不配當「人」。
在我的理解中,
離開這種渣男簡直是越獄,
難過的是你在這段關係中的自我否定:
他們為什麼可以這樣欺負我?
我為什麼沒有還手的能力?
接下來的人生該如何繼續?
這三個問題我可以回答你:
因為你沒還手的能力,
所以他們才敢欺負你,
你耗在這兒就是束手待斃,
逃出去或許還有長點實力的可能。
其實一個人真有本事了,
要不要再回去弄死那個曾經欺負她的人,
卻又是一念之間的事了。
還是說點實用的方法。
我以為:
越是遇到人生的大挫折,
越要從小事去改變。
因為人在情緒失控時智商急速下降,
選容易的事來上手,
能給自己正向反饋,
能讓情緒慢慢平穩。
孩子是借口,
因為他在屈辱緊張的家庭環境下,
一樣成長不好;
你最值錢的也不是已變成篩子的臉面,
而是時間。
因為這條命是你的,
你要為它的每分每秒負責到底。
Q2丨我該不該留下這個孩子?
Q:我今年32了,
老公小我三歲,
我們結婚後一直在準備要孩子,
前年有過一次,
但沒多久就小產了,
當時很傷心,也調理了很久。
最近我終於又懷孕了,
一面很開心,
一面又很怕像上次一樣。
現在還有個問題,
是我一直和老公的家人沒法相處。
他有個哥哥,
公公婆婆比較偏袒哥哥,
現在凡是家裡需要花錢的地方,
二老都是伸手找老公要,
要回去其實都是給他哥哥。
最近,
老公給他們錢也不和我商量了,
每次都是成千上萬的給。
我問他為什麼不和我商量,
他說知道我不會同意,
所以乾脆不告訴我了。
總之,
只要是他父母張口要的,
他永遠都不會拒絕。
我覺得過的很憋屈,
很糾結這種日子看不到希望,
擔心生下來孩子也不會幸福。
感覺在人生路口站著,
不知該往哪兒走。
妍妍,香蜜們,
給我點建議,
這孩子能不能要呢?
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A:我覺得這是兩件事。
一是你的身體,
二是如何與先生的原生家庭相處。
和公婆處不來很正常,
可以不親密接觸,
只相敬如賓就好。
但有個前提條件:
你和先生要一同劃好界限,
他能幫原生家庭的底線在哪裡,
約好了就一定要遵守。
親密關係中也需要有一定的灰度,
才不會時刻崩潰。
如果這個前提能遵守,
我覺得孩子可以要,
因為他在能力範圍內已經尊重你了。
我接觸過一些懷孕生子頗不易的女性,
覺得那樣的人生也很艱辛。
你現在有喜了,
我從女人角度是很祝福的。
再次往遠了看,
我覺得一個家庭的幸福與否需要營造,
得用腦子和方法,
不能光靠等待和抱怨。
現在站在十字路口的其實不是你,
而是你先生,
你如何用妻子的溫柔、父親的責任感,
把他往你的小家多拉一步,
幸福的籌碼就會更多一些。
最後說個題外話。
我覺得你先生的原生家庭肯定有點問題,
而他目前的心智力量很難去處理好。
我個人是很相信一些專業的心理學課程,
並覺得積極心理學的某些療法有一定用處。
人不能被自己的認知和情緒困死,
可以試著去接觸一些專業幫助,
或許能增加生活的幸福指數呢。
圖片和資料源於網路
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