開心一笑：你告訴我防水的！怎麼我才放鍋里煮了兩分鐘就進水了！

1.昨晚看電視，說現在國民平均收入多少，一年人均可支配多少，於是我笑著對老婆說，現在生活是提高了很多，誰知那婆娘一吼起來，別人生活提高了跟你有一毛錢關係，就你那點工資都要餓死人了，我，我，誰說的啊！看看你，當初嫁給我的時候你瘦得像只猴，現在你看看你自己胖得像只豬。

2.今早老公問我為什麼化妝的時候要對著鏡子笑。我說沒有啊。老公說絕對有，還說他觀察我很久了，每次我都會對著鏡中的自己，緩緩地，露出一個標準而熱情的，圍笑，感覺非常詭異。我仔細想了一下說，哦那是我在塗腮紅。然後給他解釋了一下塗腮紅的方法。老公說：「我擦，你不早說，我都以為你瘋了」

3.和女友去廟裡，我看著栩栩如生的菩薩塑像對女友說：我們拜拜吧！聽說很靈的。女友說：拜拜就拜拜，誰怕誰？我就虔誠地磕了幾個頭，然後發現女友不見了。我打她電話，她說：我們已經分手了，是你剛才提出來的。……！我啥時候提分手了？任我怎麼解釋，也未能阻止她的離去。

4.小時候看電影說抹了牛的眼淚就能看見一些「不幹凈」的東西。 我是個好奇心特重的人，於是打起了隔壁李爺爺家養的那頭老黃牛的主意。 我每天天剛亮就去守著那頭牛，它去地里我也跟著，它去山上吃草我也跟著，可就是看不到它哭啊！ 李爺爺看我傻傻的跟了幾天，知道我的目的後，就跟我說牛糞也可以的。我竟然信了，抹了一眼睛的牛糞啊…… 然後整整一個星期小夥伴都不肯帶我玩兒……

5.還記得以前上學的時候，私人學校，管得嚴，兩個星期才能回家一趟。學校小賣部里有電話機，付完錢可以往家裡打電話，比如缺東西讓家長送來。。有位奇葩同學打電話比較著急電話通了之後他說：喂，爸，你是誰啊。 我們當場石化了。。。

6.上初中那會騎自行車，聽一大神說雙手交叉握把很刺激 然後我就試了下，媽蛋摔的我皮開肉綻的不忘起來和他干一架，因這事被老爸吊打了一頓。 後來心想這失傳已久的絕學不能在我身上失傳呀。。。。然後我傳授給了我表弟，然後我又被老爸吊打了一頓。。。

7.盆友是賣手錶的，今天和他聊天，問他有沒有遇到過什麼趣事，他搖了搖頭:趣事沒有，奇葩的人倒遇見不少……我問他有什麼奇葩的？他說:有個顧客選了一款防水錶，再三詢問我是否真的防水，我拍著胸脯保證一定沒問題!誰知第二天他拿著手錶氣呼呼的說手錶進水了要求退貨，我問他怎麼回事？他說:你告訴我防水的！怎麼我才放鍋里煮了兩分鐘就進水了!！

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