媽媽，我必須對你發火，因為，我不是「葯神」

昨天，很偶然的機會，在電影院邂逅了徐崢這個「葯神」。

認認真真的看完了，9.7的高評分，於我卻沒有感動，沒有淚水，不是沒有被帶入其中，而是，已身在其中十多年。

十一年前，我剛剛踏入高中，父母的庇佑，我還像個未經世事的孩子。

也是在那一年，我的媽媽被查出患有癌症，對的，就是電影里那個讓呂受益為之傾盡家財的病。

當時，身邊親人出於對我的保護，選擇了對我隱瞞一切，

我無從得知當初的父母是否也有經歷過呂受益這般艱難的抉擇，他們是否也在藥販和活命之間徘徊不定。

但我知道那時的他們一定更加無助，因為那時，醫生斷定媽媽撐不過半年，這也是十年之後我才知道的事情，

而相較於呂受益來說，那時的他們可能連藥販這個門路都很難找到。

雖然他們選擇了對我隱瞞，

但是眼見著爸爸帶著媽媽輾轉於各地去求醫，眼見著媽媽日漸一日的消瘦下去，縱使再不明白世事，當下的我心內也不可能沒有觸動。

每天晚自習回到家，習慣性的抬頭看看家裡的窗戶，而那個不再有燈光等待的家讓我的心越來越沉。

我開始變得急躁，

開始反抗著照顧我的外婆，

我迫切的想想要快點見到媽媽，哪怕就一眼，

每天最大的期待就是等到爸爸的一個電話，然後又一次的告訴我他們暫時回不來。

巨大的失望感與恐懼一次次襲來，因為於我，有太多的未知。

我不知道媽媽到底怎麼了，但我知道一定很嚴重。

忐忑不安中等來的是已經完全瘦脫了人形的媽媽，和愁容滿面的爸爸，我害怕看到這一切，像看到一個陌生人。

我必須知道媽媽是怎麼了。

於是，我偷看了媽媽的病例。。。

當那幾個字赫然映入我的眼中，我竟然是懵的，沒有眼淚，沒有悲傷，我不知道這意味著什麼，除了媽媽確實日漸消瘦的身體，我別無所知。

而在此之前，我更是從來沒有想過媽媽有一天會離我而去，永遠的。。。

我似乎從來沒有過這個概念，一直默認爸爸媽媽會永遠陪著我，而那時候的我，更不知道醫生的斷言。

從始至終我都不願意流淚，

因為我還固執的以為媽媽一定會沒事的，直到有天晚上，媽媽流著眼淚對我說了一句話，我永遠無法忘記媽媽當時那無助的眼神，那麼多的無奈和不舍。

病痛折磨下的她已變得又黑又瘦，她手足無措的坐在床上，像個做錯事的孩子，她跟我說，

「我的病拖累了你們。」

那一瞬間，我突然就崩潰了， 摟著媽媽嚎啕大哭，你怎麼可以說這樣的話，我們需要你這個拖累啊，我什麼都不想要，只想要你像從前一樣啊。

媽媽會這樣說，可能，也真的是想盡了辦法，無能為力了吧。

不敢想像，影片中那位患者對警察說過的話是否也發生在我的爸爸媽媽身上，他說：

「領導，我求求你，別再查那些假藥了。這葯假不假，我們這些吃的人還不知道嗎？我吃了三年正版葯，房子吃沒了，家也吃垮了。現在好不容易有了便宜葯，可你們非說這是假藥。不吃藥，我們就只有等死。」

不能更真實了吧，看到這一幕的時候，心是硬生生的疼，疼遭受這一切的所有人。想必那時的警察也是內心百味雜陳。

而那時的我是第一次如此清晰的意識到死亡，從媽媽的眼裡我看到了它的無情。

那天晚上，我突然就在想，這個世界上最疼我的人要是不在了，我該怎麼辦？

是去死嗎，我一定會很難過，那不如去死吧。是真的，真真切切的這麼想過。

也是從那一天起，我突然爆發性的長大了，

從之前的對抗，變成一言不發的等待，我知道我不能再讓爸爸媽媽分心來照顧自己了。

我接受了這一切，但我依然不接受死亡，

所幸，一切出現了轉機，十多年過去了，媽媽依然健康快樂的陪在我們身邊。

我依然是個任性有人疼的孩子，而我更需要對媽媽發火，關於她對自己病情的不自信，關於她說自己是個拖累，我要告訴她，我們太需要她這個拖累了。

真的要感謝真正的「葯俠」吧，這是個多美麗又遺憾的世界，感謝他讓患病的人們抱著笑著卻不再流著淚！

也終於有一部電影，讓我們能夠看到時代，看到善意，看到希望！

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