孩子愛撒謊沒你想的可怕，怕的是你的行為不改變！

老友給我打電話，想約我喝咖啡。到我們這個年齡了，上有老小有小，還要忙工作；我猜想女朋友一定是有事情。果不其然，女朋友見面都直接吐槽：兒子8年級（初二），14歲。進入7年級發現愛撒謊，近半年越演越烈。總說自己成績不錯，結果聯繫班主任才知道落了十幾名，一塌糊塗。撒謊說去書店買書，實際上是和學校的混混出去玩。現在謊言張口就來，青春期的叛逆能理解，但這樣下去如何是好？

老友說生活、工作壓力這麼大，原本都焦躁不安，遇到孩子這麼不爭氣，堆積的心理嚴重不健康。是的，從我進咖啡店那一刻起，我都能感覺到她急躁、焦慮的心情，對兒子的擔憂寫滿臉上。

其實，我不是專業搞心理的，我的原生態家庭、以及臨床和病人溝通的需要，促使我學習心理學。女朋友說，到這個年齡了，看心理諮詢師怕別人笑話，再說家醜不可外揚，思前想後，才聯繫我的。總之，其一，謝謝老友的信任；其二，慶幸她能及時發現問題、尋求幫助；交流中，我收集了一些信息，搬文弄斧，試試吧。

我發現他們夫妻幾乎和孩子沒法溝通，羅馬不是一天建成的，原因值得深究，看來問題比想像的嚴重，只有找到原因才能有辦法。

首先，我們每個人都知道，撒謊需要耗能、是有代價的，這點我相信孩子也清楚。

1、撒謊要背負著內疚、自責，內心會不舒服。不排除孩子瞎編渴望得到認同感、滿足感；即使這種特能瞎編的孩子，也會有愧疚感。

2、撒謊需要策略、利用資源，琢磨方法，這中間需要動腦力，為了不被識破，需要尋找牢固的防偵破方式，其實很累人的。這種孩子通常很善於觀察、思考、有計劃性，而且能付出實施。比如：什麼時候給爸媽說謊，什麼時間說，如何圓場，事後如何消除痕迹等。

遇到這種情況，我們沒有必要上綱上線，不要覺得這種孩子人品如何？等孩子日後惹出大事如何？......換個角度看，撒大謊的孩子是很聰明的，雖然這種聰明表達方式不是正向的。

撒謊是很不容易的，換而言之，若有辦法，誰願意說謊。

那為什麼孩子要撒謊？

舉個例子：很多家長都看重成績，除了平時的學習，還要報各種輔導班；孩子想玩，父母不同意，開始批評孩子學習不好、家務不做，就知道玩，抱怨牢騷幾句也就算了，甚至訓斥打罵孩子。

你想，孩子為了實現自己的願望，自然找理由、撒謊。某種程度，是父母無意識、不經意之間把孩子推向了說謊面。

同時，我們會看到另一種現象：家長抱怨孩子這不會幹、那也不會做，就是一白眼狼。但是和這種家長聊天，你會發現，同犯類似的錯：孩子你好好學習就行，其他的不用管。

不讓孩子學著去做，自然不會做；或者他做了，卻沒有做好，這個時候需要鼓勵孩子，你卻選擇打擊；結果：不會做、索性不做；同時孩子沒有學會承擔責任，逃避，不想學習；甚至選擇遊戲，在遊戲中晉級，獲得成就感。這個時候你回頭看孩子，說謊、懶惰、偷錢，各種毛病凸顯。

上面只是舉個例子，是方面找到原因，根據原因自然會找到解決辦法。

1、共情孩子的感受，化解防禦

站在孩子的角度，順著孩子的感受，慢慢走到他的內心。嘗試著與孩子溝通：兒子，媽媽是不是要求太高、太嚴厲，是不是感覺不自由，受約束太多，所以，你才撒謊。媽媽也反思過這個問題，沒有照顧你的感受、沒有靜下來聽聽你的心聲。相信你，你能處理好你的事情，學著尊重你的感受，相信你的能力。有什麼問題我們及時溝通。

2、不執著於謊言

溫暖又有約束性的教育，才是正確的教育，這是美國育兒專家黛安娜.鮑姆林德的觀點。我是很贊同的。對待孩子說謊，你要看到孩子背後的需求，真的站在孩子的角度解決問題，而不是執著於謊言本身。

同時，讓孩子去歷練，這比說教更有意義、有價值。慢慢引導，培養他的責任感、獨立性，這樣孩子才能更好的成長。

3、花點時間去和孩子談他感興趣的話題

叛逆期的孩子認為和父母感情一般，討厭父母，和父母的關係遠沒有同學的關係親。家長或許很傷心，但某種層度也是事實，回想我們曾經的年少，不也如此嗎？

家長是很功利的，只關心孩子的學習和成績。在孩子成長的過程中，父母太多的否定，太多的指責，太多的評判，很少去傾聽，很少去理解，很少去尊重，很少去關注，導致本來親密無間的親子關係越來越疏遠，有的甚至在孩子青春期的時候有已經發展到形同陌路，數天幾乎都不說一句話！

而良好親子關係的基礎，就是家長對孩子本人真的很感興趣，而非只對學習方面的事情感興趣。家長可以多花些時間，哪怕強忍著也行，可以多和孩子聊一聊，孩子喜歡的明星，孩子心中的偶像，孩子這個年齡有沒有同學戀愛？是怎麼談的？孩子的遊戲，王者榮耀是怎麼打的？玄幻修仙小說有哪些？孩子喜歡看的又有哪些？等等。

其實只需要我們對孩子再多一些關心 ，多關心孩子的想法，再多一些尊重孩子的意願 ，再多點耐心去傾聽孩子怎麼說，多一些欣賞，多一些理解，家長會很快重新成為孩子的朋友！

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