日本，我沒辦法喜歡你！
最刁的人都關注了我
我比較容易喜歡上一個地區，臂如美國、英國、冰島……可能因為一個國家的文化，也可能因為一個國家的風景。
但是有一個國家我始終喜歡不起來，那就是日本。
我知道日本的富士山很美，有機會我可能會去看一看；日本的科技很發達，尤其是家電，我們家裡也用過松下的洗衣器；日本文化產業也值得我們學習，報道上日本人做事仔細、嚴謹也都是日本的優點。
然而，承認它的優點是一回事，可喜歡它又是另一回事了。
每當看到和日本有關的東西，無論日本多麼好，多麼優秀，我從不嚮往它，更不會崇拜它，我骨子裡永遠都有對日本的抵制和疏遠。
因為每當看到和日本有關的東西時，我都會想起那場戰爭。
生於80年代的我，沒有經歷過這場戰爭，但是戰爭的記憶仍然流淌在我的血液里。
童年的我，在姥姥懷裡撒嬌的時候，總纏著姥姥要講故事，沒文化的姥姥講不出白雪公主，講不出小紅帽。只有過去的事兒，三歲時，姥姥就沒了爹娘，只有爺爺和哥哥。
「姥姥，你爺爺呢？」
「打仗時死了。」
沉默……1937年，姥姥15歲，戰爭讓孤兒又失去了唯一疼愛她的爺爺
「一打仗，我們就往山上跑，沒命的跑。兩三天都沒東西吃。」
「女人出門都要用鍋灰把臉抹的臟髒的」
「怕日本人。他們欺負中國姑娘。爺爺從來不讓我出門幹活，我爺爺再累都不讓我出去。」姥姥嘆口氣，我那時還不懂什麼叫慰安婦，也不知道欺負姑娘是什麼意思。
「哪怕是去逢集，市場上都站著兩個日本人，腰裡別著刀，說砍人就砍人。每次爺爺去逢集，我都怕他再也不回來。……」
然而，爺爺在某一天再也沒回來過。姥姥沒說具體發生什麼事，我知道她心裡痛。
19歲，姥姥嫁給姥爺，是舅爺爺趁著夜半天黑，用一輛小獨輪車推去姥爺家的。戰爭年代的婚姻，從簡、平安。沒有什麼花轎嗩吶。除了一頂新帽子，姥姥沒有任何嫁妝。
姥姥頭三個孩子，全部夭折了。生下大姨，是二戰結束之後的事兒了。
在戰爭早期，她失去了爺爺，戰爭末期，她又失去了愛子。為人子，她無力復仇，為人母，她撫養不起。一個普通的農村婦女，她認命，認共產黨救了她。
年歲越長，這些絮絮叨叨的回憶便越讓我覺得難受和心疼。姥姥只是個窮人家的小女孩，她命大平安地渡過這一生，她善良、寡言、沉默、謹小慎微，一談到日本那場戰爭，她的下頜還是忍不住地抖。
戰爭，是姥姥一生的夢魘。她在生命的最後兩年，90多歲的姥姥偶爾會神志模糊，那個時候，她便忘記自己早已兒孫滿堂，只喊著自己的爺爺，彷彿又回到了小時候。
她絮絮叨叨地說：俺爺爺最疼我了，俺爺爺說小三兒可憐，沒爹沒娘，我不疼她誰疼她呢？爺爺，又給俺買糖糕了……有時候，她的眼角還有淚。
我彷彿又看見那個失去父母的孤兒，終日食不果腹，膽小害怕……姥姥失去她唯一的親人時，另一個小男孩也失去了他的父親。
就是我爺爺，當時的爺爺5歲。在日軍來之前，他的父親在棗莊礦上做帳房。日軍佔領礦上時，當著公司所有人的面槍殺了幾個人。
我老爺爺從來沒想到日本人殺人不眨眼，兇殘至此。連夜逃回家，便發起高燒，滿嘴胡話，最後不治身亡。
1938年，我老奶奶成了寡婦，帶著三個年幼的兒子討生活，爺爺的童年裡是無盡的苦難。
日軍佔領台兒庄運河，抓壯丁去修河道，六歲的爺爺也被抓去了。長期營養不良的爺爺弱小的像三四歲的孩子。
擔不起太重的砂石，走的慢了一點，日本鬼子直接一刀刺穿爺爺的腿肚子。然後把他扔到一邊去，爺爺被老鄉抱回家，老奶奶沒有葯也沒錢請醫生，何況那個年代，命如草芥。爺爺燒了三天，命硬挺過來了。至今腿上還留著日本人刺的疤痕。
我也忘不了，每次提到台兒庄大戰時，爺爺的興奮和激動。他說大家都想辦法給前線送物資，送東西。自己家什麼也沒有也要把最後一口飯留給戰士……
小時候每次到台兒庄清真寺，爺爺總指著牆上的子彈孔告訴我當年戰爭的痕迹。
現在我姥姥已經去世了，爺爺還在。他們都是我至親的親人，他們受的苦難我沒有資格忘記。在他們背後，還有千千萬的中國同胞，或失父母，或失幼子，連悲痛都發不出聲音。
或許戰爭早已經遠離，提舊事無益。我的姥姥屍骨未寒，爺爺還在高堂。我至親親人的傷痛，怎敢這樣忘記？
我盼望永遠盛世太平，過去的再也不要發生。我也不針對哪個日本人。
可是日本，我真的沒有辦法喜歡你！
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