離婚只是一種選擇，無關其他

過去的一年多，有很多人跟我提過「離婚」這件事。

第一個說要離婚的人，是因為婆媳關係嚴重不和，日子過得很痛苦。

第二個人，老公出軌提出離婚，但自己不甘心，有多年感情基礎想挽回。

第三個人，說老婆想離婚，但自己覺得沒啥事，就是老婆愛抱怨。

第四個人，夫妻二人生活追求不一致，且長期分居兩地導致角色缺位，想離婚。

第五個人，老公不願意跟她生孩子並且想離婚，但她害怕離婚。

第六個人，說老公愛玩網遊，缺乏責任感，自己感受不到愛意，想離婚。

第七個人，結婚多年對家庭從無歸屬感，覺得在家沒地位很壓抑，想離婚。

第八個人，說妻子自稱在家裡過得不愉快想離婚，但自己拚命想挽回。

說真的，每一個想離婚的人拿出來的理由，至少對自己來說都是充分的。然而，離婚是解決問題的唯一途徑嗎？當然不是。每一個來「傾訴」的人，我都會說這樣的一句話：夫妻有問題，一定是兩個人的問題。如果自己的問題不解決，即使離婚了再結婚，同樣的問題可能還會發生。

所謂的「自己也有問題」，並不等於自己也有錯，但失職肯定是存在的。如果沒有扮演好丈夫的角色，妻子同樣不會扮演好自己的角色；如果妻子沒有想辦法把丈夫留下，丈夫當然會因為你不需要他而不在家。

一紙證書到底意味著什麼？

我曾經問我家先生，「如果一個人想離婚，另一個人不同意，怎麼辦？」

他反問，「一張證書有什麼用呢？」言下之意，兩個人，從來不是為了一張結婚證而在一起，也不會因為沒有離婚證而能夠勉強繼續在一起。

我說，「那張證書的作用在於，有證書，就有責任，沒有證書，就沒有責任。」不管你在一起，或者不在一起，都會有一定的限制。起碼，沒結婚就意味著還能重新選擇；而沒離婚找新歡，是不被允許的。

以前曾有人問我，為什麼要結婚？我當時的回答很簡單粗暴：為了能夠合法滾床單而不被道德譴責，為了找一個人和自己共同承擔下半生以分攤壓力。但是，如果當前的婚姻狀態連這兩點都無法實現，那張結婚證，幾乎與廢紙無異。

所以，糾結於那張證書沒有用，事情的核心在於，兩個人是不是心甘情願成為真實的夫妻共同體，而不是形式上的共同體。

離婚，圖什麼？

如果是丈夫提出離婚的，我站在女性的角度講，是不想挽回的。男人的個性決定了他們更不願意付出代價，一旦決定了，基本不接受妥協。與其耗著，不如專心想想怎麼談條件，為自己爭取一些有利的東西。畢竟，好聚好散也是給自己的一種體面。只是基於虧欠或不甘而勉強維持的婚姻，終究不會幸福，婚姻的目的，從來不是孤獨或委屈。

在我遇到的人裡面，大部分是妻子想離婚。但我不得不提醒那些想著還可以再婚而有恃無恐的妻子，千萬別低估離婚的代價。離婚，看似結束了自己當前的「痛苦」，可是，將來的「痛苦」，可能也由此開始。這個社會對女性從來都沒那麼公平。第一，離異的女人想要再婚，並不容易。現在說著喜歡你、什麼都不介意的男人，是不是幾年之後也不介意？即使這個愛你愛得死心塌地的男人真的不介意，他的父母長輩介意嗎？你們會因此有家庭矛盾嗎？第二，帶著孩子再婚，是有利的嗎？那些爭取了撫養權的女性，原本是想要給孩子好條件、好教育的，但是，你能保證再婚以後，這個目標還能實現嗎？新爸爸能否對孩子們一視同仁？第三，再婚是否能解決初婚的問題？新丈夫一定比前夫好嗎？你有把握不會出現老問題嗎？萬一又是半斤八兩，怎麼辦？

如果一個人做一件事情弊大於利，為什麼要去做？若非夫妻二人的感情徹底破裂、這個家庭完全沒有希望，離婚還是要慎重。這時候，積極挽回、修復關係，可能更好一些。

自己的人生，到底想好了沒有？

那麼多談及離婚的人，只有一個人我沒勸和。因為，她已經沒有任何顧慮，能夠承擔任何後果，不在乎自己應得什麼，以後的生活方式也完全規劃好了。這是一個人處於絕境的理智，是值得讚賞的。

我曾經用以下幾個問題打消一位女士的離婚念頭：第一，離婚的好處是什麼？第二，自己的未來想好沒有？孩子的未來想好沒有？第三，五年以內，自己的生活會如何？如果都沒有想好，談什麼離婚？離婚不應該是盲目的。

一位男士苦惱於妻子想離婚，前來求助。給了很多建議之後，他還是有很多顧慮。我告訴他，如果是你的妻子來找我諮詢說想離婚，我不會勸她。如果一個人做一件事情能讓自己不再痛苦，另一個人有什麼資格憑著所謂的倫理道德綁架別人的人生？自己好不好，應該自己決定。每個人都應該活出自己想要的樣子，保護自己珍愛的東西。

如果一個人已經想好了怎麼為自己的人生負責，她可以大膽做任何決定。

離婚，是不是都很可怕？

我一直想表達一種觀點，離婚只是一種選擇，無關對錯。

老家有個鄰居離婚了，這彷彿成了鄰里街坊的閑余談資。據了解，夫妻雙方自結婚以來幾乎沒有一起生活過，丈夫從未往家裡寄過生活費，女兒是留守兒童在外婆家養大，丈夫還時不時跟妻子要錢。而離婚的表面原因是，丈夫找了一個新歡。大家都很唏噓，但遺憾的「點」是，這個女人連同孩子都被丈夫拋棄了。然而在我看來，這是一件值得敲鑼打鼓的大好事，對於這個女人來說，終於擺脫了這個沒有任何貢獻還要伸手要錢的廢物。離婚也許是有輿論壓力的，但是，相比自己餘下的幾十年人生來講，這些輿論一文不值。為什麼要因為怕人說三道四賠上整個人生？

孩子，也是離婚的擋箭牌。但完整的家庭不應該是一個概念，而是現實。即使夫妻離婚了，與孩子的血緣關係是不會變的，孩子是有爸爸媽媽的。不管孩子歸誰撫養，另一方如果是負責任的，照樣能給孩子關愛。如果不是負責任的，就算同在一個屋檐下，仍舊可能角色缺位。如果這個家已經長期屬於「喪偶式育兒」，父母離不離婚，區別不大。不和睦的夫妻，給孩子帶來的負面影響也不會少。

「不忘初心」這個詞，是可以在這裡提及的。當初是因為什麼而結婚的？當初追求的東西，現在得到了嗎？還是正在失去？如果正在失去，努力一把能不能追回來？如果你們原本就有共同目標，不妨一起重溫一遍，或者根據現實共同調整一下。如果實在已經感到無能為力，分開也許對雙方都是負責任的。我愛過你，我們曾經幸福，這就很好。即使餘生不能相伴，也感謝你曾經愛我。

對離婚慎重，是基於對兩個人和三個家庭負責，不給自己留遺憾。

不害怕離婚，是因為自己撐得起自己的人生，撐得起身邊所愛的人。

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