我這種沒車沒房的，誰會看上我
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說的好有道理，我都無言反駁！
夏天，女生回家後第一件要做的事
快說出三個願望，什麼都行，我擁有無邊法力。
店主的內心此刻是崩潰的！
小熊問媽媽：「媽媽，什麼是幸福？」媽媽說：「你出去問問其他人，晚上回來媽媽再告訴你。」小熊出門了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他們都不知道什麼是幸福，回到家小熊就問：「媽媽，現在可以告訴我了嗎？」熊媽媽笑道：「還有什麼比熊孩子一整天不在身邊更幸福的呢？」
女友告訴我：給我買了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，剛好發工資，便咬牙買了八隻螃蟹回家。
當我『優雅』的用工具吃完一隻螃蟹的腿，女友都啃完兩隻了。她邊啃邊招呼我：慢慢吃，別著急…
小心了！現在有一種最新的騙術，我也不知道是什麼，所以才讓大家小心！
今天看新聞。
說是有一名男子專門上女生宿舍偷女裝。
如此變態的行為不禁令我深思，這個社會究竟是怎麼了，是道德的淪喪，還是法律的缺失，亦或是人性的泯滅。好端端一個大男人，居然愛上女裝，還干起違法勾當，當真令人痛心。你完全可以聯繫我啊，本人有大量大學女生舊衣物出售，價格超實惠，對了，原味的會稍貴一些。
表妹是拆二代，看上了我的同事，讓我牽線。
今天上班，我試探著問同事：「有女朋友嗎？」
他：「我這種沒車沒房的，誰會看上我。」
我：「我認識個女的，不要你的車不要你的房，你願不願意？」
他愣了一下：「哈哈，我懂你意思，今晚去桑拿？」
父親退休了，見他天天開個電腦不知道幹嘛，就拿出我的steam帳號下了我買的一個遊戲的完整版，教會父親玩了之後，父親連續通宵幾個晚上之後，住院掛水了，我特么心情複雜得一逼……
一隻蚊子落我臉上了，我啪嘰給了自己一巴掌，老公很可惜的說：叫我來打就好了！
剛大學畢業那會兒，我跟哥們兒一起應聘到一家快遞公司，做了一名光榮的快遞小哥。
那時候我專門負責一個別墅區，其中有一個客戶是個離異少婦，每次去她都格外熱情，什麼也不避我，甚至讓我幫她參謀剛網購的情趣內衣。當時我內心恐慌，於是主動要求跟我那哥們兒調換了區域。
如今，我還是那個兢兢業業的快遞小哥，而他，現在竟然成了一家上市公司的副總，真是沒天理…
科普小知識：地球上有大概70 000 000 00人，你知道此時此刻有多少人在想你嗎？答案是0。
小時候有一年紅眼病大爆發，我也不幸被傳染了。老媽給我點眼藥水，我一直喊不舒服疼疼疼，，，我媽就說：點個眼藥水也疼，你騙誰呢！然後就繼續按著我點，結果我眼眶紅了，眼淚都出來了，我媽當場就摞下話：你自己點吧！我委屈的接過眼藥水一看：風油精。啊！我是你親生的嗎？
今天把自己養的寵物蛇帶公司嚇女同事，正玩得不亦樂乎部門經理來了，瞪了我一眼說我沒一點紀律性影響別人上班，然後叫我去寫個檢討順帶把我的寵物蛇搶走了，當我寫完檢討書出來忒么發現經理拿著小蛇正在嚇前台的妹紙。。。
公司禁煙的，剛剛老闆娘彎下腰湊到我耳邊問：「我在走廊看到了煙頭，誰幹的？」
我知道是誰，但我不想出賣同事，於是說不知道。
她拍了拍我肩膀，對著其他同事說：「在公司抽煙那個，我知道是誰了，來我辦公室一趟。」
那同事哀怨的看了我一眼，就跟著去了！
我發現一個克服「黑色星期一」的方法：周末也上班。
小時候一直以為自己是最優秀的。
長大了才發現，也不過只是其中之一而已。
遛狗不牽狗繩，反而是一副我的狗很乖很聽話的自豪模樣，完全不覺得周圍的行人都躲著她走。
——現代SB樣板
和家裡人在ktv玩，我把手機交給小外甥：「給你玩一會兒，我唱完歌你要鼓掌說好。」
我剛唱了兩句，他把手機遞過來：「還給你。」
父親退休了，見他天天開個電腦不知道幹嘛，就拿出我的steam帳號下了我買的文明5完整版，教會父親玩了之後，父親連續通宵幾個晚上，住院掛水了。我現在心情很複雜。
一直想買車，為的是滿足自己對私人空間的追求：房價那麼貴，私有空間太奢侈，但開車出去，停在城市某一處路邊，這四四方方的小空間就可以暫時屬於自己。可以安心呆著，不擔心天氣，少被打擾，舒暢的姿勢、愉悅的心情，看看小說，刷刷朋友圈…
不過後來我發現WC里好像也能滿足我的追求後，就再也沒想過買車了。
最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。
老婆看到了說：「你應該先查一下怎樣治打呼嚕。」
我說：「打呼嚕和脫髮有關係？」
她說：「你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？」
色情確實會影響智力。
我現在正在咖啡店裡寫雅思，對面坐了個低胸大奶的妹子一直動來動去，結果一套聽力題做下來我只得了五分。
吃不完罰款一萬哦~
吃貨寶寶必備技能
別怕，小姐姐來幫你
蒼蠅：腫么回事，頭好暈啊~
這就是你減肥的態度？
你倆在唱「千里之外」嗎？
姑娘，那麼多人看著呢，不尷尬嗎？
我擦!讓你賤，祝你一路走好
認真比賽的，還是來砸場子的!
司機大哥是位靈魂舞者，厲害了!
千萬別和胖子隊友硬懟，不然受傷的總是你!
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※在哪個瞬間，你覺得自己長大了？
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