66％＋的夫妻離婚，都是因為他們的父母……
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麥媽以前同事小A是個內向傳統的女孩，她婚前去公婆家，看到老公孝順懂事，認定了這個孝敬父母的男人，人品絕對不會差，嫁給他准沒錯。
當然，小A眼光還行，婚後老公也是各種任勞任怨，小日子過的也是開開心心。
你估計也想到了，轉折發生在小A懷孕開始。她孕吐嚴重，什麼都吃不下，每天嘔到胃酸腐蝕壞喉管，老公也是心疼她，接來了婆婆照顧小A。
至此，家裡的畫風完全就變了。
婆婆做飯從不問小A想吃什麼，只做兒子喜歡的花樣，小A覺得太油膩完全吃不下，聞到都要吐了，老公居然和婆婆一樣樣的語氣說小A太作。
到8個月，寶寶壓到小A胯部神經，完全不能彎腰，老公想幫她洗洗腳，被婆婆看見了，婆婆火冒三丈，說她讓一個大男人給她洗腳，這是要折她的壽...
小A實在覺得不可理喻，氣到窒息，不僅僅是這理由實在滑稽，重要的是她現在肚子里的寶寶壓迫神經，劇烈疼痛還要被婆婆這樣指責。
於是小A第一次頂撞了婆婆，她原本以為，老公會站在自己一邊，沒想到他居然大聲沖她吼到：「你什麼情況，怎麼可以頂撞媽？她是長輩，注意點自己口氣好嗎？」 說完了便丟下小A去安撫「受了委屈」的婆婆。
小A被這晾在一邊，直接就蒙了...
她之前沒有特別在意，被她定義為「孝順」的老公似乎孝順的過了頭。有了這次導火事件，小A才發現，老公這樣的話每天張嘴就來：
「那是我媽，你讓著她點。」
「我媽，都是為我們好。」
「這不行，我媽不同意」
......
談戀愛是和對方的優點打交道，眼裡只有對方的好，過日子就不一樣了，那打交道的可是對方的整個原生家庭，這磨合的不好，耗掉半條命的都有啊。
孩子一歲的時候，小A離的婚，好笑的是，離婚還是老公提出來的，都是關於要不要婆婆回去、關於養孩子的分歧、關於各種雞毛蒜皮的小事...
賴佩霞，心理諮詢師，台灣知名歌手及主持人，她對婚姻和愛的反思也都是在第一段痛苦的婚姻結束之後。
賴佩霞來自一個單親家庭，她的母親是一個性格非常剛烈的人，只要自己認為對的就是要據理力爭，有什麼事情一定要當著別人的面說。
於是，她帶著原生家庭深深的烙印進入第一次婚姻，當她看到公公婆婆做事情實在無法理解的時候，她就遵守媽媽的教誨：當面和公公婆婆說。
當她和自己的丈夫出現矛盾的時候，她也會遵守媽媽的教誨：只要自己認為對的就要據理力爭，一定要爭個你錯我對。
但是，家不是講對錯的地方，而是講愛的地方。
當然，她的第一次婚姻以失敗告終。
後來，她開始不斷反思自己，學習心理學課程，環遊世界自我探索，每個人都帶著本來的烙印結合在一起，你的「本來應該」和我的「本來應該」本來就不一樣，不去嘗試著擺脫烙印，註定是針尖對麥芒，只有鋒利。
對方父母是做什麼的？
對方的家庭狀況怎麼樣？
對方有幾個兄弟姐妹？
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不得不承認，我們每個人的身上，都多多少少帶有原生家庭的痕迹。
據調查分析：在 100 個婚姻瀕臨崩潰的案例中，受到原生家庭影響的有 66 例，占 66% ，在這 66 例中，80 後婚姻占 75% 以上，約有 35% 以上的人來自單親家庭，而 50% 以上的人來自父母常年吵架、酗酒，有外遇、家庭暴力等家庭。
想起去年熱播的電視劇《歡樂頌》中，樊勝美一直在原生家庭的深淵中掙扎，貧困和狗血的家庭問題也漸漸地讓樊勝美變得虛榮和現實，一心想要嫁個有錢人，只有錢才能給她安全感。
為了找到這種安全感，她不斷逼迫自己的男朋友工作賺錢上海買房，男朋友很愛他，但最後還是忌於她無底洞般的原生家庭，在新買的房子上沒敢寫上她的名字，樊勝美無助的感慨「一個人的家庭就是他的宿命啊！」
著名心理學家大衛·弗里曼總結了五種原生家庭給婚姻帶來的重要影響：
人從家庭的經歷中，不可能沒有情感未了的需要，例如：來自沒安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。
我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等。
我們都帶著這些未了的情感包袱，希望在新的婚姻關係或家庭中得到解決。
我們在原生家庭得不到家庭的滿足，就會只顧索求，沒有能力為擇偶付出。這看法雖然有點悲觀，但是我們如果勇於面對自己原生家庭的問題，就有新的動力重新去愛。
關係上的問題大多是因為原生家庭未解的結，而多於因為缺乏委身、關心和愛。這種看法或許帶有諒解和盼望，當然背後不是鼓勵你將埋怨歸咎於原生家庭，而是鼓勵你去正視家庭遺留下來的問題。
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影響，不僅僅是對於我們的婚姻，還有孩子，和他們長大後的擇偶。
家庭氛圍好的小孩很幸運，他見過好的感情是什麼樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。
這樣的孩子從小就知道如何做正確的選擇，交正確的朋友，培養出正確的價值觀、責任感和同理心，這些都是孩子在長大後能擁有一段良好的婚姻的重要因素，這樣的孩子，即便以後感情失敗，也不會就此絕望，對愛情失去期待，更加不會隨便將就。
相反，一個原生家庭有問題的小孩，各種童年時候遭受的心靈創傷，會在日後慢慢顯現出來。
美國著名「 家庭治療大師 」薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生：
原生家庭中親人關係疏密不同，致使新生家庭夫妻間對親密關係需求不同而造成夫妻矛盾。
原生家庭的父母過分關愛子女，對其大包大攬，泛愛剝奪了子女成長的機會。
原生家庭父母離異，父愛或母愛缺失單親子女在婚姻中過度彌補致使婚姻解體。
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中國古人說「三歲看大七歲看老」，弗洛伊德也篤定幼年的成長決定了一個人一生的人格養成。
很多人會問：原生家庭已經這樣了，我無法改變，那我的婚姻也只能這樣了嗎？
當然不是。
上面提到賴佩霞的自我成長和改變就是活生生的例子，人都有主觀能動性，可以通過後天學習、覺察讓自己一點點擺脫原生家庭的不良影響，讓自己和家人過的更好。
試試這些方法，幫助你擺脫原生家庭給自己帶來的不良影響：
正視家庭帶給童年的負面影響，承認那些深埋心底的創傷，認清這些負面會給自己的生活、工作、婚姻生活帶來的影響，這是擺脫原生家庭的第一步。
學會撫慰自己，既然原生家庭沒有起到照顧自己的責任，那就自己照顧自己，用我們希望父母對待我們的方式，善待自己，學會用善意和自己相處。
無論是婚戀關係、職場關係、社會關係，重建出一段新的健康的關係把之前的障礙掃除。
重新看待原生家庭，不要糾纏不清，讓自己獲得經濟和精神的獨立。
父親酗酒，兒子可能會成為一個酒鬼，但是也可以從中得到教訓，引以為戒，讓自己的新生家庭更溫馨更充滿愛。
只要願意努力，探究成長過程中受到的種種影響，在各種社會關係中努力去蕪存菁，而不是想當然的覺得哪些就是應該的或者不應該的，那麼，生活一定會越來越好。
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