口不饒人心底善？你是不是常常為你的缺點而感動or自豪？

那天，有一個不怎麼聯繫的朋友，給我發了一個鏈接。我沒有在意，也沒有點進去看。

過了一會，他問：我給你發的鏈接看了嗎？

雖然沒什麼聯繫，但還算是朋友，為了不駁他的面子，趕緊說「看過了」。然後迅速打開鏈接，看了一下，大致就是翻來覆去的的那幾句話：

「看人家總結得多到位，說到我心坎里了「他說。

「是的，總結得非常好」我回復道，當然，如果按他給我發的內容標準我應該說「你很俗」或者「你腦了缺根筋」。

「是呀，我也覺得，我把這個發給***，丫說我低俗，我真看走眼了，怎麼是這樣的人，愛看不看，幹嘛這樣罵我。」他回復。

「所以你再發給我，讓我也鑒定一下」

「是呀，是呀。我就喜歡給你聊天了」看得出來，他明顯的採用了雙標，他認為這段話很有道理，卻沒有奉為圭臬，也許只是為自己的「嘴巴欠」找借口，真有人對他說實話的時候，他就真的急了。

既然好多人看了這段話，就莫名的感動，與自己關聯起來。那咱就專門分析一下這段話吧。什麼樣的人會口不饒人？

1、動機不純的人

曾有那麼一年，我騎單車上班路上被一個北京大媽的飛速電車撞倒地上，然後北京大媽開始吧啦吧啦，一邊說我故意擋路一邊說我沒走直線，完全不顧我膝蓋、雙手上都是血，不依不饒的糾纏，甚至連外地人素質就是差等詞都用上了。直到看到我一瘸一拐的推車走了才住嘴。

那位大媽為什麼這樣嘴巴不饒人呢？當然是理虧，還不想承擔責任，反正這裡沒有監控也沒有目擊者，誰敢說誰聲音大誰就有理，這樣虛張聲勢的強辭奪理，簡直是戰無不勝的法寶，不管強的弱的男的女的老的少的通吃。

2、不懂溝通技巧的人

我一同事老爸，手裡有一筆積蓄，他建議老爸在他工作的城市裡買一套房養老，這樣離他比較近，也方便照顧，他老爸各種保險齊全，閑錢存銀行里基本沒什麼用場。但他老爸一聽，氣炸了：

「咋的？你讓我再買一套房？意思是你現在的住房不會讓我去住，是吧？那我再買一套離你近或者遠關你屁事，不就是巴望著我的那點錢嘛。」

「誰稀罕你那點錢，還不是怕你萬一得個急病啥的躺醫院沒人管嘛」他也急了，沒想到人老了忌諱說生病或者住院。

「我死都不讓你管」他爸怒了。這爺倆幾個月不都不再聯繫了，事情傳到同事的妹妹那裡，妹妹給他老爸說：

「你想想，現在的房價漲得那麼快，並且熱點城市的房大家都是搶的，能搶到為什麼不要呀，放著升值，總比閑錢存銀行里強吧。」

結果，他爸就真的同意了。

他與他妹妹都是為他爸爸著想出發，但溝通的角度與方法不一樣，就造成了偏差。

技巧很重要。

3、嘗到甜頭的人

我的一個同學，嘴巴超欠，不分場合不分情景的損人，但也奇怪，他越這樣，大家都越讓著他，對他客客氣氣的，生怕一不小心惹上尷尬，於是這位同學以後就真的變本加厲，誰惹到他，他就讓人下不來台。

在一個特定的圈子裡面，大多數人為了維持必要的關係，多採用忍讓的辦法，那些因「口不饒人」嘗到甜頭的人，相對來說就過得滋潤多了。

當然了，這不是一個好的策略，因為一旦離開這個特定的圈子，可能連個朋友都沒有了。

4、不求上進的人

有一年，坐火車回家過年，硬座。我在車廂吸煙處抽煙，旁邊一個學生模樣的男的手裡捧著一本厚書在看，另一邊幾個年輕人坐在地板上打牌。其中有一個人說：

「我最TMD煩有些人裝B了，你說你捧個書看，能看出個雞巴，你牛B，咋不坐飛機呢」。

那個看書的年輕人意識到是在說他，沒吭聲，走了。

他們一陣鬨笑「看，你把丫說走了吧」

「超煩這種裝B的」

我繼續默默的抽我的煙，他們繼續打他們的牌，其實我蠻理解他們的，錯把無知當成了個性。

他們在生活中並不成功，但已經滿足了，缺乏上進的動力，因為在他們眼裡，不用做進一步的努力，就現在這樣也已經滿足了，所以面對比自己努力的人，便有一種恐慌感，通過攻擊、發泄來掩蓋自己的恐慌。

5、玻璃心的loser

生活中還有一部分人，活得不如意，對別人的感覺特別敏感，痛點特別多，與他們溝通，已經非常細心了，結果還是能戳著他們的痛點，當然一通逼問，讓你覺得活著真的是種煎熬。

小A與小B受公司派遣出差，小A主動向人介紹小B：「這是我同事，**碩士畢業，工作能力特強」

小B此時一臉黑線，之後，對小A說，你啥意思？把我吹得高一點，就顯得你有這麼厲害的同事一塊出差有面子，對吧？

小A：我沒有想到沾您的光，只是公司讓我帶您出差，總得介紹一下吧。

小B：那你是不是覺得我挺失敗的？名校畢業，到了這樣的一個公司，還讓你這樣的人帶我出差？是吧？

小A：。。。。。。

看到這裡，自認為心直口快的人可能積一肚子氣了。畢竟這些類型裡面沒有一個是褒獎的。但我真的沒有歪曲。

不過實際生活中，大多「嘴不饒人」的人並沒有那麼面目可怖，都可以歸到溝通技巧欠佳那一類里。就是以上總結里的第二條，簡單一點說，就是：情商太低。

當然這時，你也許看出來了，嘴不饒人與善良，嘴巴甜與心懷鬼胎沒有什麼必然的邏輯關係。

可是為什麼好多人還是願意不自覺的想把它們關聯起來呢？看到那段話的時候，覺得它是對的呢？這個可能要怪我們的大腦了。

有位心理學家，做了一個實驗，要求被實驗者說出6個例子證明自己是一個果斷的人，結果是，當他們盡量回憶，列出例子時，大多數人覺得自己並不是一個果斷的人。

實驗者繼續做實驗，這次要求被實驗者列出12個例子證明自己果斷，這次更多的人認為自己不是一個果斷的人。

這個實驗說明了，我們的腦子還是善於偷懶的，只喜歡思考一些簡單的，不費力的問題，一旦感覺問題太複雜了，回答起來要消費更多的腦力，你的腦子便會編出各種理由去阻止你進一步的思考，甚至會調用一些信號讓你有種很累的感覺。當然也會簡單的找到一個不是答案的答案作為答案來終結問題。

就像心理學家給的實驗一樣，一旦認為自己不是一個果斷的人，那麼就不用去絞盡腦汁的去舉例子了。

一個「嘴不饒人」的人，發現了自己情商方面的缺陷，如果通過不斷的學習、思考，是完全可以彌補的。

但為什麼不去這樣做呢？腦子不想這樣呀，太費力了。那怎麼辦？給自己「偷懶」找個理由唄，什麼理由？我嘴巴欠但我沒操歪心呀？於是腦子就快速的轉移了問題的正確答案，你就可以繼續不用想辦法提高自己了。

你的「嘴不饒人」不是一個好的現象，但為了偷懶不去改變，你的腦子直接給你篡改了答案。

你認為對的，只是你腦子偷懶的結果，並不是正確的答案，那是你的缺點，讓腦子動起來，學會思考，也許你就不會再為自己的缺點感動得一塌糊塗了。

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