為了工作，去談個戀愛吧！
一個人如果不快樂，他就無法帶給任何人快樂。如果最終不是為了快樂而從事當下這份工作，那麼無論工作成就如何，都無法帶給他真正的滿足。
自己沒有體驗到，是很難讓別人體驗到的。一個內心充滿負面情緒，不快樂的爸爸或媽媽，其實也可以把孩子帶好，讓孩子和自己不一樣。方法就是給孩子提供溫飽，其他方面少管，不要去過多管孩子的學習和愛情，盡量給孩子提供輕鬆的家庭環境，像普通朋友一樣去關心孩子就夠了。
可是大多數家長不這麼認為，他們覺得我沒有得到的，一定要讓孩子得到——我小時候條件差，家裡重男輕女，所以我一定要讓孩子考上名校；我的婚姻不好，所以一定不要讓孩子找像他爸爸那樣的男人。過多的關心是一種控制，一種自我補償，甚至是一種自私。
你覺得孩子是你生的，他就是你，你就是他，你希望孩子按照你的期待去完成你的遺憾和願望，卻沒有把孩子當成一個獨立的個體去尊重。沒有尊重的關心是一種干涉，真正的關心是沒有期待的，僅僅只是關心。我只是想去愛你，我只是想去表達我的愛，至於孩子接受與否，不必強求。
上海人民公園相親角：
一位替孩子相親的母親說：兒子是老師，北大畢業，在讀碩士。要求女方必須是北大、清華、復旦、交大這四所名校畢業，否則免談，女方長得別太漂亮，工資要求低一點。
我猜測這位媽媽工作能力肯定也很強，因為這個社會能掙錢的說話大多趾高氣昂、顯得很牛X、不可一世，家裡條件確實很好。大家如果看了這段視頻，就會覺得這位媽媽說話的語氣也招人煩，不知道老公看到母子倆的所作所為，內心作何感想？如果是我，我會很尷尬，我猜測他們的夫妻關係可能也不太好，這位媽媽太強勢，什麼都得聽她的。
也不知道她北大碩士的兒子知不知道這件事，這個視頻會不會也讓他很難堪，她孩子的學習確實厲害，這年頭清華、北大畢業的可以肯定的說就是比我們普通人掙得多，這種學歷找工作肯定不會差到哪裡去，足以讓我們羨慕一下。可是我們開始擔心他的感情問題，擔心他的心理狀態，擔心他在學校和老師的關係，和同學、舍友的關係。
一個學歷這麼高的人，怎麼會讓自己的媽媽去相親角給自己介紹對象，而且要求是：四大名校、別太漂亮、工資低一點？讓人介紹對象很普遍，這倒沒什麼，後面的要求卻十分矛盾，四大名校可能收入低嗎？
好像有這麼一個現象，不知道大家有沒有去觀察，好像要掙得多，就得加班、應酬，更累。高學歷的人確實工作要好些，收入普遍高，但不知道有沒有人去做過調查，高學歷的人，他的戀愛和婚姻如何。就我個人的觀察，可能是我個人的偏見，高學歷的人，普遍睡眠質量，個人感情質量都不太好。
所以你會發現絕大多數會讀書的，都害怕進入社會，害怕出來工作，他們很會學習，很會考試，拿各種獎學金。絕大多數不會讀書的，一般都會提前出來工作，只要一工作，基本就不看書了，也看不進去。這是一個很普遍，也很奇怪的現象。
對於很多優秀的人，好像工作和感情之間，只能選擇一個。一般是工作發展得特別好，個人感情問題不太好、甚至可以用糟糕來形容，但大家還是覺得他們很優秀，整個社會還是在用世俗的標準來評價一個人，許多父母深深認同這些標準而不自知，慢慢地孩子也內化了這些標準。
會不會有這樣一種可能，父母的潛意識知道工作和婚姻哪個對自己更重要，但自己沒有辦法去面對，那樣自己就會顯得格格不入，會得罪很多人。越是過得不快樂的人越聽話、越合群，我們的父母大多是這樣的人，他們很辛苦，很善良，每每提到他們我們都會感動，他們很愛我們，我們也很愛他們。
但是，不可否認他們過得真的很不快樂。我們尊重父母選擇合群的生活方式，可是如果父母強迫孩子也去過合群的生活，這是一種控制，一種懦弱的表現。翻譯成潛意識的潛意識的語言就是：我過的都不好，不快樂，憑什麼你小子就要過得好，過得快樂。
所有的過度干涉，都是一種控制，都是一種不希望對方過得好、害怕對方超過自己的、沒有意識到的潛意識的破壞行為。包括所有的親子之間、同胞關係、伴侶關係、同事關係、同學關係……
一個過得不快樂的人，是無法忍受周圍的人也過得快樂的，尤其是自己親近的人。這就是為什麼親戚之間看起來很和諧，可是不能太親近。你有這樣的感覺嗎：你過得好你不敢告訴他們，你過得不好你更不敢告訴他們？你的感覺沒錯，親人之間的關係就是洶湧澎湃、暗藏殺機。
他們可能現在很有錢，條件很好，可是他們的內心很貧瘠，他們的情感很匱乏。親密關係是精神生活不可或缺的營養劑，我們對愛和親密的渴求遠大過財富。錢不是萬能的，可是良好的親密關係卻是萬能的。
有個故事發生在文革期間，這個人叫高大頭，是個修鞋的，手藝很好，因為被小人陷害，挨批鬥了。高大頭每回挨斗，回來總要吃點好的。他前腳掛了牌子出門，他老婆後腳就饒過幾條街去買肉。當然他的心態就很好了，沒有被整垮。人在順境的時候可能不太覺得親密關係的重要性，可是一旦生活出現變動，遇到生病或重大打擊的時候，你才知道有個好的伴侶關係有多重要，有時甚至能救命。
良好的親密關係是快樂工作的補血劑；前兩天看到一個做企業管理的朋友發了一條朋友圈，他說：「如果一個行業的從業人員，不是單身就是離異，那麼說明這是一個企業的運行規律或特點，它不會隨著某人的意志改變而改變，沒有哪個人可以對抗規律，所以你要麼選擇離開這個行業，要麼選擇離異，似乎沒有第三種選擇。」
這是一個很普遍的問題，又是一個無法迴避的問題，至少在心理諮詢這個行業，如果你沒有穩定的伴侶關係，你是無法做好這個職業的。
同樣，如果人們在生活中找到了自己喜歡的愛人，這同樣是一種創造力。沉浸在這種愛的互動當中，我們的創造力會源源不斷。應著這份快樂而沉浸在創造的過程中，慢慢地也肯定能找到自己喜歡的工作，那就非常完美了。
找一份自己喜歡的工作的確很難，找一個自己喜歡的人更難，好在愛的能力也可以慢慢學習、慢慢培養；最好這兩件事可以同步進行，甚至尋找愛人這件事要提前進行。年輕人除了學習、工作，也要去談戀愛，戀愛需要學習，最好的學習方式就是去體驗戀愛，甚至是體驗失戀。
沒有經歷過失戀的人，就像從來沒有經歷過失業的人。也許看起來過的衣食無憂，但這樣的生活多少會有一些無趣和單調。沒有經歷過失戀的人，就像從來沒有在夜深人靜時哭泣的人，離自己的內心會越來越遠，會變得邏輯理性講道理，會變得很無趣。對於心靈成長來講，這並不是一件好事。
但這些可愛的人也許學歷很高，卻難教出一個快樂的孩子，也很難喜歡自己的工作，因為他們不快樂。他們沒有在工作、生活、婚姻關係中感受到快樂，他們只會埋頭苦幹、任勞任怨，即使這樣也時常出力不討好，別人並不領情，甚至對他們有不滿。
不要一邊逼孩子好好學習，一邊又抱怨：要不是因為你，我和你爸早離婚了；要不是因為你，我早擁有一份好工作，可以經濟獨立，不用看你爸的臉色了。
不要因為孩子偷偷和異性約會而大發雷霆，自己卻在夜深人靜時，渴望旁邊打呼嚕的男人給自己一個抱抱。
不要在擁有了一份體面穩定的工作後，卻嫁了一個自己並不喜歡的人，卻說：早知道，我要是上學那時候就談戀愛該多好，都怪我媽。
我們沒有得到的東西，永遠給不出去。——就像快樂即使是我們的孩子，我們也給不了，永遠給不了，除非你先感受到什麼是快樂。
你能幫助孩子的，就是讓自己變得快樂一些，除此之外，你真的什麼也給不了，給了他也得不到，得到了也不能持續擁有。工作比愛情容易的多，就像學習比快樂容易的多。我們天天讓孩子好好學習、好好工作，卻從來沒有讓孩子好好戀愛，我們真正的意圖是什麼？我們從來沒見過一個人是餓死的，卻經常聽說某某名牌大學畢業的高材生跳樓自殺。
快樂從何而來，什麼是好的工作、愛情？ 二者的關係又是什麼?
去談個戀愛吧，當你學會了和異性打交道，你還擔心不會跟客戶打交道嗎?當你不再害怕和伴侶發生爭吵、不愉快，每次的爭吵都是調情，都會讓你們的關係更進一步，你還會在工作中擔心和別人發生不愉快嗎?慢慢地你和同事、領導打交道就會變得遊刃有餘，慢慢地你也能當上領導了。
文/ 汪曉銳
TAG:賽斯心理 |