有多少感情，毀於不會低頭
Apologize
Kuschelklassik Piano Dreams Vol. 3
Martin Ermen
00:00/03:15
作者 / 一把小刀
1
兩個人在一起，摩擦是不可避免的。
有時是一方或者雙方都有錯，還有些時候，雙方都沒做錯什麼，可問題卻還是產生了。感情是很微妙，甚至有些奇怪的東西，因為從小成長環境、性格、認知等等都有差異，很多矛盾我們無法避免。
而就我身邊而言，其實更多感情日漸淡化，乃至破裂，並不是因為大是大非，不可調和的原則性問題（比如移情別戀），而是日積月累的小問題，是犟，互不低頭。
去年火了好一陣子的電影《前任3》，裡面的男女主角分手的原因就類似於此。
一開始，雙方只不過是因為瑣事吵了個小架。
可是，一方認為這麼些年來，每次都是自己在忍讓，太憋屈了。這一次，他不想再妥協。
另一方呢？以為對方會挽留示弱，就像以前一樣。
雙方都在等待對方低頭，又都約好般地決定自己不首先低頭。好好的感情，就這樣「莫名其妙」地破裂了，雙方陷入了漫長的痛苦期。
又何苦呢？真正合適的人，一輩子你能遇到幾個？現實中，我們向上司、客戶低頭的次數還少嗎？
想通這些，你可能會覺得低頭並不難。
2
說低頭不難，其實，也挺難的。
意識到這一點，是有一次和女友談論一個永恆的夫妻問題：如果結婚了，過年回誰家。
我倆的老家距離兩千多公里，短短十幾天假期，不太可能既去她家又去我家。
在我們的設想中，這本來應該是一場友好和平，兼顧理性、感性的討論，可不知道為什麼，不知不覺中，兩人開始吵起架。到了最後，我實在扛不住了，率先認錯。
本以為事情到此為止，可她並沒有停下來。她指出我並不是誠心誠意的，與其說是道歉，不如說是敷衍：
「你所謂的對不起，不過是讓我閉嘴，你根本就沒覺得自己錯了。」
她的洞察力我是服氣的，當時的我，確實只是為了息事寧人，並沒真認為自己有什麼錯。
甚至，多多少少還有一種「我都低頭認錯了，你還想怎樣？」的心態。
低頭，難就難在誠心誠意，而如果不心誠，或者只是假裝心誠，怎能瞞得過和你朝夕相處，對你了如指掌的對方？怎能平息對方的怒火？
3
那麼，什麼是有誠意的低頭認錯？
電影《諾丁山》裡面就有很多好例子。
令人印象最深刻的是結尾，休·格蘭特飾演的男主角因為誤會，狠狠地拒絕、傷害了女主茱莉亞·羅伯茨。在朋友們的幫助下，他趕在女主離開新聞發布會之前，衝到現場，用性格內向的人會有的方式，當眾請求原諒：
「我只是納悶，如果這個人最後發現，他之前是個大笨蛋，如果他跪下來請求你重新考慮（在一起）呢？」
如我們所知，女主原諒了他。而看到這裡，你可能會想起，他倆的真正相識也起源於一次低頭認錯。
當時，男主角買了橙汁，走在回書店的路上。結果，在街道的拐角處，他撞上了女主角，橙汁灑了她一身。
他很尷尬，慌亂，但除了一邊道歉外，卻還不忘記提出補救的辦法，邀請她到自己不遠處的家裡換衣服。
這兩個事件並不一樣，但低頭認錯的邏輯是一樣的，它們都包含了以下兩個步驟：
1）態度誠懇，說清楚自己到底犯了什麼錯，有多嚴重，給對方造成怎樣的困擾，表達自己的悔恨和歉意，請求原諒。
2）主動提出自己的補償方案。
以後，我們不妨也遵從這兩個步驟，衡量自己低頭認錯的真摯程度。
4
現實中，還有很多人會因為喜歡一個人，無條件地低頭、退讓，不管對方的要求是否合理，自己到底有沒有做錯什麼。
這也是「不會低頭」的一種。
一味忍受，罵不還口、打不還手，並不是好的相處模式。
當你的付出，只換來變本加厲的傷害，那麼，不用懷疑，對方要麼不喜歡你，要麼TA的喜歡帶有虐待性質，不值得留戀。
就算勉強在一起，無非是彼此折磨，誰都不會幸福。
真正的愛是懂得將心比心，平等，互相忍讓、尊重，而碰到問題時，更合理的相處守則應該是：
1）對方可能是對的；
2）如果對方錯了，想想自己是不是也有什麼錯。
假如你確實沒有錯，是對方錯了呢？
今天翻朋友圈，看到馬雲說的一句話：「地上有個坑，看見了是聰明，看見了當沒看見是智慧。」
得饒人處且饒人，既要學會低頭，也要學會寬容，很多時候，放過對方就是放過自己。
※一片葉子燒出天價瓷器，失傳700年的手藝，燦爛回歸
※崔永元恨透的那部電影，到底講了啥
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