「你們給的愛，我統統不想要」，來自青春期少年們的含淚控訴

2013年，十四歲的我參加了學校組織的澳洲交換旅行，在墨爾本附近的一對澳洲夫婦家中住了二十來天。這對夫婦已年過半百，有兩個女兒和一個小兒子，一家人都特別熱情可愛。父母與子女之間直呼其名，互相打鬧，親密無間。家中的二女兒正是十七八歲的年紀，可卻已經在墨爾本市上起了班。

「我不喜歡上學，也不適合學習，」她告訴我。而她的父母則說道：「既然她想上班，就讓她上唄，這是她自己的事。」

我當時的反應是不可思議。在我從小的生長環境中，如果有一個孩子對父母說，我不讀大學了我準備去工作，哪有父母會坦然接受？

這成為了一個契機，讓我開始了對中國式親子關係的思考。

byShirley Zhou

編輯部同事最近聽了好多00後對父母的「控訴」，有在體制內教育長大的孩子，也有被父母重金送到國外的小留。為人父母的我們，自覺付出了關心和愛心、時間和金錢，聽了這些「控訴」一定會非常委屈：我都是為你好，為什麼會這樣？

今天，我們不妨換個角度，且來聽聽孩子們怎麼說。

Shirley Zhou

畢業於TOP50美高The Williston Northampton School，剛被USNEWS排名#14的范德堡大學錄取。

第一宗罪

惡性比較

「別人家的孩子什麼都好」

首先要說的就是我們身邊最普遍的惡性比較：親愛的爸爸媽媽們，您無心、甚至好心的比較，正在扼殺孩子的快樂和自尊。

在不少家長眼裡，自己的孩子叛逆、倔強，不願意溝通，可事實上，每一個孩子都渴望著溫暖親密的家庭關係。

身為一個「極其幸運」地擁有著「通情達理」的父母的小孩，我從小到大收穫了不少朋友的「羨慕嫉妒」。他們說：「你從小被保護得真好」，「你爸媽好開明啊」，「你家好溫暖」，「我媽從來不關心我的生活。」

「你看看別人家的父母多好。」如果是自家的孩子說出這樣的話來，不知道為人父母者該有多受傷，多寒心。可仔細一想，「別人家的孩子多好」卻是多少廣大家長掛在嘴邊的經典句式，卻不知道這樣的「無心之語」聽在孩子耳朵里都是切膚的傷害。

「是啊，是啊，別人家的孩子多優秀，多懂事，多乖巧！」憤憤不平總有一天會在爭吵中爆發：「你覺得張三那麼好，你乾脆讓他做你兒子算了！」

身為孩子，我們想要的無非是做父母眼中最獨特、最驕傲的存在。我們對於家的期待，是當全世界都覺得我們還不夠好的時候，能聽父母說一句：「我們知道你已經努力了。你在我們眼裡一直是最棒的。」

許多時候，當我們面對著差強人意的結果，本就心生挫敗，父母卻擺出：「為什麼某某某能做到，你卻做不到「的強盜邏輯，那感覺就好像自身所有努力都被忽視，一切優點都被一筆帶過。更可怕的是，這個父母口中的完美孩子往往是美顏濾鏡下的存在，是不可能打敗的幻想。

家長眼中的我們貪玩、偷懶、不明是非。可事實上，我們往往知道自己的不足，也為自己的缺點苦惱。但這並不代表我們願意終日面對不近人情的打罵和無休止的否定。「別人家的孩子多麼好」的潛台詞，無非就是自己的女兒或兒子多麼差勁。而孩子稚嫩又脆弱的自信就被這句簡簡單單的話刺傷。

我們是多麼渴望在父母的鼓勵和引導下成長進步啊。

第二宗罪

焦慮與溺愛

「論巨嬰的養成」

當家長抬出「別人家的孩子」的時候，是什麼樣的心態在驅使？撕開表面鞭策孩子的偽裝，這其實是一種焦慮＋攀比的混合物。而這兩點不斷膨脹之後，又各自對孩子造成了巨大的壓抑。

先說焦慮。

家長為什麼會焦慮？淺層是擔心孩子不夠優秀，擔心孩子會學壞，擔心孩子不能健康地成長，深層是因為，父母對孩子愛得太多了，卻又缺乏信心，怕輸，而這種心態往往就導致了父母的「不願放手」。

不管是過分的溺愛，還是過分的管教，都是父母傾注了百分百的心血卻沒有給孩子自由成長的空間。其實，沒有哪個父母能做孩子一輩子的保護傘與監督人。

有這樣一個女孩，也是高中生了。她每天上下學都有父親親自接送。她爸爸一直說：「換做別人，我不放心。」這位父親等女兒下車後，還會一直盯著她走進學校，一放學就在學校門口等著女兒出來。他最不能接受的就是女兒和男同學走在一起。他說：「這個年紀的女孩子啊，需要特別的關心，小心呵護。」

可事實上，這樣的呵護可能已經影響到了孩子與他人的正常交往。而越是長在溫室的花朵，越是容易脆弱。

男孩L今年十七歲，據他說，自己正站在獨立意識的蘇醒期。他告訴我「過分掌控其實是溺愛的一個方面」，一旦家長失去了對孩子的掌控，又怎麼才能傾注自己對他的愛呢？

「我從小不管去哪，不管幹什麼，都是要如實上報給家長的。我爸媽說不行，我絕對不會去做。更可怕的是因為我從小就生活在這樣一個環境，絕對服從父母，我甚至從來沒有想過這樣是不是有問題的，而是理所應當地這麼過著。」他說：「但後來我接觸到了一些不同的朋友，隨著年齡的增長也體會到了一些自由的快樂。我開始思考。」

「我發現在這樣的管制下，我爸媽根本不了解我。在他們面前，我會裝成他們想要我活成的樣子。我也不跟爸媽頂嘴，他們說什麼就是什麼。不知不覺中，才發現真實的自己與父母已經如此生疏了。」

在任何一段關係中，我們都需要尋求平衡和度。過了界的關心就變成了拖累，變成了阻礙。通過對孩子生活每一分每一秒的監督，對每一個小小決定的監測和把關，家長以為自己就能儘可能地保證孩子將健健康康、幸福快樂的成長，殊不知自己的行為已經造成了孩子「心情上不舒暢，表面上不陽光，行為上不自由，生活上不如意」的直觀體驗。

——上面這二十四字評語，來自於一個時不時會被父母查手機、沒收電腦、禁足、每日要聽父母進行半小時「思想教育」的十七歲男孩。

我自己的父親跟我說：「家長對孩子的信心來源於良好的家教，來源於對孩子的了解和正確的引導。」他又說道：「家長對孩子的信心，說穿了就是對自己的信心。」

一些家長不斷焦慮、不斷管制的做法，暴露得是否是對自己教育能力和引導能力的不安呢？

第三宗罪

攀比與虛榮心

「為什麼不接受我的平凡？」

惡性比較背後站著的另一點是家長的攀比心，也就是讓自家孩子也成為」別人家的孩子「的渴望。

可這世界上那麼多的孩子，又有幾個能夠成為上帝的寵兒，去擁有超凡的智力，驚人的美貌，或是異於常人的自控力和人見人愛的性格？我們或許沒有一堆獎狀，也沒有耀眼的光芒，或許我們有時偷懶，有時貪玩。可人無完人，孰能無過？我們不過是一個個普通人，像所有普通人一樣有著天生的劣根性。

有些父母卻始終難以接受子女的缺陷，永遠抱著望子成龍望女成鳳的心愿，為孩子定下難以企及的目標。

就在不久前，我的一個朋友因為大學錄取結果和父母進入了冷戰。她的父母直截了當地說：「這學校不好，優秀的學生根本不會去。」她哭著和我傾訴：「我也努力了啊，那我就是沒他們想的那麼聰明怎麼辦，我很喜歡我的大學啊，為什麼他們不能為我開心一下呢？」

她的父母指責她在申請季不夠努力，她感到委屈，父母就問：「那你去年有沒有看電視劇？」她回答看了，她父母就說：「對啊，誰讓你看電視劇？你應該拿那些時間去刷題！」

她說她的爸爸從小就是學霸，學什麼都很輕鬆，所以根本無法理解怎麼會有努力了還學不好的情況。「我覺得他骨子裡就看不起我。」

還有一些父母則用自己都做不到的標準要求兒女。

我認識一個普通的家庭，優渥卻非大富大貴，孩子資質良好卻不是天才。但這對夫妻卻咬著牙把「進哈佛」設定成了孩子的目標。他們做出不惜代價，全力支持的姿態，對孩子有著無比殷切的盼望，連我這個旁觀者都看得倍感窒息。申請季還沒正式開始，孩子已經出現了心理問題，開始往返於家和醫院之間。

試問，世界上這麼多望子成龍的父母有多少能擔得起人中龍鳳的名號？世界上這麼多渴望孩子考第一名的父母，自己又有多少個曾考過第一名，或者正拿著公司第一的業績？

我真正疑惑的是，一部分父母無法接受子女的平凡，是否是基於對自身平凡的不甘和痛苦？父母對孩子的苛求，僅僅是出於鞭策孩子的目的，還是潛意識裡對自己人生的證明和填補？

一個女孩告訴我，她爸對她講：「如果你去了紐大這樣的學校，我們就斷絕父女關係。」而這匪夷所思的論調皆來自於同事的孩子們都考上了紐大，而他的孩子肯定是要超過別人的。

相似的事情並不少見。

讓孩子為自己的攀比心，或是為自己的慾望和遺憾買單，對孩子又是否公平？

第四宗罪

自私的愛

「我不想再做父母的附屬品」

聽過這樣一個故事：

父親事無巨細地監督著女兒的學習與生活，從不鬆懈。在他的管教下，女兒是名副其實的大學霸，每個家長都羨慕的乖乖女。可意想不到的是，女兒後來出了國，脫離了他的掌管，在一兩年的時間裡不僅成績全面崩潰，還懷了孕。

至此，故事卻依然沒有結束。女孩的父親並沒有反思自己的教育是否有哪裡出現了問題，他把女兒接回了家，卻向親朋好友隱瞞了這件事。在他的口中，女兒早已在國外取得了非凡的成就，結婚生子，風風光光。

從某種意義上來說，這位父親甚至已經剝奪了女兒作為一個獨立個人，擁有自己生活的權利。

這是個極端的例子，但類似的事情卻每天都在發生。

身邊有不少男孩女孩，十七八歲的人了還是被爸媽管得死死的。父母隨意地進出房間，甚至翻看孩子的書桌、信件和手機。理由很簡單：「在爸媽面前，沒什麼隱私可講。」為什麼沒有？因為在他們的潛意識裡，孩子並不是一個獨立的人，而是需要被自己完全掌控的一個存在；因此，一切在父母看來有利於孩子的做法都是正當的。

而這就是強權教育最可怕的地方。

父母總以為孩子是自己生命的延續和附屬品，卻不知道孩子是一個全新的生命體。哪怕是在不知不覺中，父母對於孩子獨立意識選擇了無視，甚至抹殺，並且想當然地堅持著「孩子屬於我」的思維定式。

而這一切都有著「你還小，這都是為了你好」的堅強後盾，這句說爛的話就像孩童為了達到某個目的而號啕大哭一樣任性。可子女卻出於傳承的「孝道」找不到反駁的立場。

太多次，父母無視孩子的真實想法，以」為了你好「的理由肆意地介入子女的人生：

孩子愛上了文學，父母卻堅持著為他報了奧數班，還說好好比賽才能考上好學校；

孩子挂念著陽光下的籃球架，父母卻堅持著要練鋼琴，還說孩子總有一天會理解的，會感恩的；

父母執拗地為孩子選了商科和編程，執拗地選了同省的大學，執拗地為早已成年的子女安排了人生第一次相親……

可什麼是我們真正想要的呢？

孩子回到家裡只有空蕩蕩的房間和冰箱，當想要一份關心的時候，收到的卻只有一張信用卡；

步入青春期的少男少女，為了未來和自我迷茫，心裡憋著無數需要發泄的甜蜜和痛苦，回到家卻只能和父母進行「為什麼沒考好」和「沒收手機」的對話；

父母給予著漫溢出來的「愛和關心」，安排著孩子的一切，殫心竭慮地規劃著孩子的人生軌道，卻不知道孩子只渴望和父母坐下來聊聊天。

這些都被冠上愛的名稱。

身為子女，我們不由地感到委屈。爸、媽，這就是我們說好的偉岸的父愛、無私的母愛嗎？

如今有那麼多的家長抱怨自己的孩子不跟自己聊天，說他們冷漠，但事實上，家長是否真的關心自己孩子的真實狀態和精神世界呢？還是說，在父母的眼裡，孩子永遠都是固執己見的幼稚鬼，而一切分歧都是我們不懂父母苦心的忤逆？

我們並不貪心，孩子的痛苦往往只是希望父母能放下長者的架子，放下「家長一定是對的」的思維，更不要所有的分歧歸咎於「你還不懂事」的結論，而是能對我們的想法和態度保有一份人與人之間最基本的尊重。只有在這樣的基礎上，親子才能進行真正有效的溝通。

只有父母真正願意傾聽孩子的時候，我們才能開始表達自我。當長輩關心的東西，不再只是我們的學習成績，工作年薪，婚姻狀態，而是我們的興趣愛好、生活點滴，心情和想法，我們才能真正把彼此的愛變成溫暖的港灣，而非一種義務。當我們之間留出了必須的空間和尊重，我們才能開始變得親密。

紀伯倫在《論孩子》中說：

「

你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。」

這是普天之下多少孩子希望父母能夠接受的觀點。

寫在最後

世界上沒有哪一個父母不愛自己的孩子，卻往往忽視了硬幣的另一面：世上沒有哪一個懵懂、稚嫩的孩子是不渴求父母的愛的。哪怕是在所謂的叛逆期，是在成年後，是在惡語相向的爭吵之間，我們都在心裡期望著父母的關心、支持、和理解。

只是不知道有多少父母真的願意成為無私的、理解的父母，去接受那份矛盾，那份挑戰。

母親高中同學的女兒去年在高考中取得了高分，當時的她聽從父母的安排來到了上海財大就讀。本是皆大歡喜的結果，可女兒卻不喜歡，讀了一個月就硬是要退學。她對父母說，自己的夢想是同濟建築系，她要重考。再三爭執之後，她的父母選擇了支持。

她母親說：「自從她退學以來，我度日如年，常為自己不理解孩子自責，也為孩子不理解父母而難過。我現在唯一能做的就是尊重她的選擇，希望這是一個好的開端。」

母親說，這是她敬佩的家長，也只有這樣的父母才能培養出有實力、有想法、有魄力的孩子。

最終，女孩在今年的高考中取得了409的高分，圓滿進入了自己的夢校。

願、共勉。

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