親密關係衝突的三種類型

最新 07-11

有的人因為相愛，所以時機成熟就結婚了；有的人因為父母、社會的輿論壓力結婚了；有的人渴望陪伴也結婚了。

不管是因為什麼原因走進婚姻的殿堂，有一點卻是大家的共識：婚前是跟一個人的優點在談戀愛，婚後是跟一個人的缺點在過日子。

既然是跟缺點在過日子，那麼衝突往往不可避免。在親密關係中，或許只有蜜月期，兩個人會親密無間，而過了這個階段都會遇到衝突，非常常見。如果衝突只是偶爾出現在婚姻中，並不會造成太大危害，甚至可以說是完全正常的。而如果衝突總是出現，又沒有正確、有效的方式去解決，那對親密關係的損害就會非常大。

今天我們就來聊一聊親密關係中主要的三種衝突類型，並來探討一下可能的解決方案。大家也可以在閱讀中思考一下，你在和伴侶發生衝突的時候，最容易採用哪種方式應對。

衝突的三種類型

以下三種類型的劃分來自書籍《親密關係》，該書的作者是加拿大心理諮詢師克里斯多福·孟。在該書中，作者列舉了大量心理諮詢案例和他自己的例子，用來說明衝突在親密關係中有多麼常見，並且只要方法得當，就可以化解任何可能發生的爭吵和衝突。推薦大家閱讀。

1. 攻擊

攻擊就是公開主動地表達憤怒。比如批評、指責、辱罵等等。

【案例】丈夫回家晚了，妻子很生氣。於是，她開始抱怨和指責：「你是不是把家當旅館了？老是這麼晚回來？」她無法控制自己因等待過久而引發的怨氣，站在丈夫面前質問他。

丈夫覺得妻子小題大做。他不過是應酬晚了些，喝多了些，但回家以後，不僅得不到妻子的關心，反而導致一系列的抱怨。

「不要天天嘮叨個沒完好嗎？我很累，給我倒杯水！」妻子的怨氣沒有得到理解和宣洩，又接到新的命令，感到更大的憤怒。

她由抱怨，轉為指責：「你是不是把我當保姆了？你從來都是這個樣子，又霸道又自私，我在你心裡一點地位都沒有……你看你昨天買的那個泳衣難看死了。」

「那你昨天做的那個飯還特難吃呢！」

「你就知道站在你媽那邊，上次她來了在那討價還價……」

「我媽怎麼了，你媽上次來了，還……」

這種針鋒相對式地吵架，很多夫妻之間都會有，但大家回頭想一想，吵架的時候，兩個人講的話跟本沒什麼關聯，都在氣頭上，只要能證明自己是對的，對方是錯的，任何舊賬都可能被翻出來，心裡長期以來積壓的所有埋怨都直接拋給對方。這就是互相攻擊的典型狀態。

2.冷戰

冷戰，就是兩個人避開正面衝突，選擇一言不發，儘可能逃避。有些人不喜歡直接對抗，所以在和伴侶有不愉快的時候，會選擇閉嘴，目的是遠離痛苦和衝突。

【案例】有這樣一對夫妻，一天，1歲的孩子生病了，一直哭，妻子抱著孩子不停地哄，然後指揮老公拿這拿那，結果老公半天都找不著，孩子越哭越凶，妻子開始不耐煩了，抱怨老公越幫越忙，孩子自從生下來就沒幫著干過什麼，自己既要上班又要照顧孩子，快累死了，還不敢辭職，丈夫掙的錢遠遠趕不上現在的花費……丈夫也埋怨了幾句，說自己正在幫忙，而且上個月剛漲了工資……吵了一會之後，丈夫選擇逃避。他借口家裡沒有奶粉了，要去超市買奶粉，「逃離」了衝突現場。這樣，丈夫就可以遠離正在發生的痛苦了。

3. 被動攻擊

被動攻擊是通過故意裝委屈，單方面扮演「受害者」的方式，令對方產生愧疚，從而懲罰對方，避開坦誠溝通的做法。

【案例】有一對夫妻，結婚三年了，丈夫總是忘記他們的結婚紀念日。這一天他又忘了。回到家，發現妻子剛剛哭過。丈夫趕忙詢問，妻子卻只說「我沒事」。在丈夫再三追問下，妻子終於承認，是因為他忘記結婚紀念日而傷心。丈夫恍然大悟，連連道歉，但妻子卻說沒關係。丈夫說明天補過一個，妻子則回絕了。回絕的理由看上去似乎都是妻子在當好人：我不想破壞你的安排、我不想耽誤你的工作等等。

如何解決衝突

1. 放下立場，換位思考

放下立場即不要一味堅持「自己是對的」。一旦堅持自己是對的、對方是錯的，就會和對方對峙到底，進而導致衝突加劇。

上圖是一個「由」字，假設夫妻雙方丈夫站在左邊，妻子站在右邊。有人問丈夫這是個什麼字，丈夫會說這是「由」，再問妻子這是個什麼字，站在右邊的妻子會說這是「甲」。此時如果雙方各執己詞，衝突永遠不會停止，如果雙方能放下自己的立場，站在對方的角度看看，就會發現無所謂對錯。

在親密關係中，對錯並沒有那麼重要，重要的是兩個人快樂。放下立場要徹底，不要期望兩個人能各退一步，這樣反而會讓局面更加難辦。因為期望對方也退一步，意味著仍然將自己的快樂建立在對方的行動上，認為對方對自己的快樂有責任，即潛意識裡仍然希望對方為自己付出。換位思考，完全放下自己的立場，才能化解衝突。

2.正視並接受內心真實的自己

《親密關係》一書的作者通過大量案例發現，人們之所以在衝突中固執己見，主要是因為對於承認錯誤、正視現實的「恐懼」。一方面，人們害怕一旦承認自己錯了，可能會被懲罰，也可能永遠不會被另一半原諒。另一方面，承認錯誤，就意味著跳開當下的爭執，正視痛苦的本質。這個本質就是內心的童年陰影。正是童年陰影沒有得到正視與接受，才會在成年後繼續影響我們的生活。

【案例】安迪和莉莉結婚一年了。安迪總是把衣服隨手亂扔，而莉莉喜歡整潔的環境，所以很受不了這一點。她向安迪提了很多次，都沒有效果。這一天安迪又把襪子隨手扔在了沙發上，於是兩個人吵了起來。

透過兩個人的爭吵，可以發現，他們生氣的根源就是童年陰影的再現。兩個人都覺得對方忽視了自己。莉莉覺得安迪從來沒有認真聽過她說話，根本就是無視她，這勾起了莉莉不愉快的童年記憶。小時候在家裡，一家人吃飯聊天，莉莉總是被忽視，好像大家對她的話都不感興趣。安迪呢，他覺得莉莉要求他規規矩矩，就像小時候，母親對他的嚴苛要求一樣。小時候媽媽要求安迪玩具如果不玩了必須馬上收拾好，如果沒收拾好，就會受到責備和懲罰。媽媽要求安迪做一個「隱形人」，用完的東西收拾好，不能留下髒亂的痕迹。

而在親密關係中人們需要體現自己的重要性和存在感，一旦被忽視的感覺被重新喚起，衝突往往不可避免。

另外，在親密關係中，對方讓你受不了的特質，往往在自己身上也能找到。所以，你到底是受不了對方，還是受不了「自己」是一個有如此缺點的人？

《親密關係》一書的作者在書中揭示了一個結論，在尋求愛的真諦的道路上，化解衝突，獲得幸福的鑰匙就在自己手中：那就是正視並接受內心真實的自己。

有時，衝突表面上是來自對方，而在深層，或許是因為我們不敢正視童年的陰影，不敢正視那個有著如此缺點的自己。