不幸生於糟糕原生家庭的人，也能成為好父母嗎？

知識 07-12

研究恆河猴的科學家索米曾經發現，那些在養母身邊長大的母猴，會繼承養母的養育風格——她自己經歷過怎樣的養育，就會怎樣養育自己的後代。

那麼，人呢？

很多研究發現，養育風格的確是會「代代相傳」的。這裡面有基因傳遞的原因，也有「榜樣示範」的作用。而且有研究顯示，榜樣作用比基因傳遞更重要。

舉個例子，暴力就是一個很容易被傳下去的東西，那些小時候不幸被虐待過的孩子，長大後虐待自己小孩的風險就高過普通人群。

然而，有一點是確定的。高風險，絕不意味著「註定如此」，只意味著「要多加小心」。

生而為人，我們有能力超越我們的曾經。那些不幸生於糟糕原生家庭的人，完全有機會成為最溫暖的父母。

關鍵，就在「重新反思自己的童年生活」上。

1985年，加州大學柏克萊分校的瑪麗·梅因（Mary Main??）和合作者一起，開發出了一個研究成人對自己童年依戀看法的工具——「成人依戀訪談（Adult Attachment Interview）」。

接受訪談的人會被問到一系列問題，譬如：

· 能用五個形容詞描述一下自己小時候跟父親/母親的關係嗎？為什麼選擇這個詞，能不能用一段往事來解釋你的選擇？

· 你感覺和誰更親近，父親還是母親？為什麼？

· 你覺得你與父母的關係如何影響了你現在的個性？

· 當你還小時，覺得沮喪難過，你會做什麼？

· 你在童年時失去過重要的人嗎？

· 你的父母會威脅你嗎，任何方式都算，開玩笑一樣說的也算……

回答完畢後，訓練有素的研究者就會分析整個訪談的文本內容。

回答者的具體童年經歷並不那麼重要。關鍵在於，回答者怎樣看待、怎樣講述自己的童年經歷？有沒有將父母美化理想化？是否對父母仍然懷有不能釋懷的怨恨？講述時是否連貫？

「連貫」非常重要。所謂連貫的講述，就是坦誠，實事求是，說出來的觀點有例子作為佐證；講述得有頭有尾，簡明扼要但故事完整；回答的答案切題，與問題相關；清晰有序，使人易於理解。

而不連貫的講述是這樣的，有歪曲。或者過度美化，或者過度貶低。因此講述時會難以找到佐證的例子，有頭無尾。或者講了尾巴卻沒有開頭。有時一開口就停不下來；離題，常常突然說起不相關的事情；講述一件事時混亂無序，難以理解。

根據以上標準，大人們可以分為三類。

第一類，是「拒絕型」。

拒絕型的人，會降低依戀關係的重要性，拒絕承認童年與養育經歷對自己性格有影響。他們還往往會美化自己的童年，籠統地說自己與父母的關係不錯，但卻難以回憶起具體的正面例子，有時候說出來的例子又不支持自己的描述。

有的拒絕型人會說自己記不起童年的事。然而，如果問到與父母依戀無關的童年事件，他們卻能記得。

拒絕型人是靠逃避來解決舊傷的人。他們盡量讓自己不注意依戀相關的事，然而，這種逃避讓他們也往往無視孩子發出的依戀信號。在孩子想要靠近尋求安慰時，拒絕型人會逃離，因為孩子的行動勾起了他那些不愉快的回憶。當孩子有負面情緒時，拒絕型人完全無法共鳴。

在逃避舊傷的同時，他們也逃離了孩子。結果是，拒絕型人，容易養出迴避型不安全依戀的孩子。

第二類，是「糾結型」。

糾結型的人，對父母抱有明顯的憤怒，或依然有許多不能釋懷的困惑。他們講述時往往跳躍，不連貫，想到哪說到哪，缺乏順序。他們常常說一些無意義的詞，也常有特別長的句子。容易離題。也容易說個沒完沒了。

糾結型的人，是依然被舊傷深深困擾著的人。

回憶總是忽然而至，將他們卷回過往。往事常常閃回，以至於他們會忽略了當下的現實。過去佔據了太多他們的認知資源，以至於難以處理當下的對話。

糾結型人會花很多時間專註在自己的過往回憶上，結果就是，糾結型人給孩子的反饋，不是基於孩子的感受和行動，而是基於自己的回憶。於是他們對孩子的反應會有點隨機——有時在走神，有時很憤怒，有時又過度體貼過度呵護，在孩子不需要的時候給了太多反應。有時能與孩子的負面情感共鳴，有時又會一味說教。孩子因此會覺得無所適從。

糾結型人，容易養出焦慮型不安全依戀的孩子。

第三類，是「自主型」。

自主型人是真正理解了自己往昔的人。

自主型人可以有很好的童年，也可以有很糟糕的童年，無論哪種，他們現在已經能開明地看待自己的童年依戀經歷，承認那段經歷對自己的影響。他們講述時連貫，情感平和，不會對自己的過去充滿憤怒，也不會特意隱瞞父母做得不好的地方。

所謂「與過去和解」，就是大腦不再一次次將你拉回到過去的創傷里，或者大腦不再頑固地豎起針對過去創傷的防禦牆，不再不顧現狀，一味堅持舊日的適應模式。

因為擺脫了舊日的陰影，現在才能獨立自主。

自主型人更能從孩子的視角體會孩子的需要，不會因為孩子的焦慮而感到受威脅，也不會被孩子的負面情緒勾起自己的痛苦。自主型人能跟孩子的正負面感受共鳴，能接受孩子的獨特個性，能理解孩子發展中遇到的問題，也願意在孩子有需要時，為孩子做出調整。

自主型人，是很棒的父母，可以養出安全依戀的孩子。

有些人遇到了很好的父母，直接就與父母形成了安全依戀。有些人，則沒有這樣的幸運。

然而，即使童年沒有安全依戀的對象，在長大後，通過心理治療，或者通過和其他人建立良好的依戀，依然可以得到「獲得性安全依戀」。

當我們能清晰地認識自己的童年，清晰地意識到童年生活如何影響現在，這就是邁向「獲得性安全依戀」的重要一步。

理解了自己的過去，也就明白了自己的將來。