十條笑話：聽你媽說你有對象了？

1.前一段拿了駕照，找個關係不錯的男同事押車指導。。我還好，但感覺他比我還緊張，副駕上扭來扭去。我還沒想剎車，他就邊大喊邊右腳往下蹬。這不，死勁一腳剁下去踩住了，他長噓口氣，眼睛一閉，「算了，隨便開吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….」

2.教表弟一道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：「你怎麼這麼笨啊？！」表弟點了點頭說：「我是笨，但你知道我為什麼笨嗎？」我問：「為什麼？」他說：「之所以我笨，是因為我居然看不出來你比我更笨！」

3.哥們問我：怎麼才能讓女友跟我分手？我想了想：你搞個假鑽戒跟她求婚，她發現了肯定生氣要跟你分手啊！哥們：萬一她不在意呢？我：要是不在意，這麼好的女孩就結了吧！哥們：也是哦。

4.那天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼。他語重心長地說：「我的愛情早在幼兒園就死掉了！」然後他點了根煙，繼續說：「當時我喜歡一個女孩，有一天我買了幾塊糖，她好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給了她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！」

5.下午閨女去逛街了，做晚飯時打電話問她回來吃飯不？她說不回來了，想著就不做她的飯了，結果還是做多了，天氣熱剩下怕壞了，就和老公倆人強撐著吃完了，剛吃完閨女回來了，一進門就問有飯沒？

6.幼兒園有個地震演練，小朋友們都有序地往外走，有個小朋友卻拿了個盆栽放頭上，老師問他為啥？他說，不是說要拿個東西保護好自己的頭嗎？這，好像沒什麼不對……

7.肚子不舒服正要上廁所，老闆卻把我叫到他辦公室，慢條斯理的問:「考考你，有什麼可以一下子填滿這個房間？」 我:「點根蠟燭，用燭光填滿。」 老闆:「現在是白天，而且我沒蠟燭。」 我:「憑著對公司的愛，用我的愛填滿。」 老闆:「少整這些虛頭巴腦的。」 沒辦法了，我只好狠狠的放了個屁……

8.伙房大師傅正在給大家打飯，一個紅燒茄子，一個清炒捲心菜，小趙說:我光要茄子吧! 大師傅說:那可不行!該給你的東西就要給你。 小趙說:捲心菜我要了也得倒掉。 大師傅說:都若不要，我自己得倒掉一大盆，好沉的，所以說，還是大家把捲心菜打回去，各自去倒吧! 旁邊，司務長一臉黑線……

9.一大早我媽給我打電話，因為還沒睡醒聲音有點沙啞 我也沒看來電提醒 對話如下…「喂，哪位？」我媽「你是？ 哦哦哦，沒事了，你們繼續睡吧」 現在回想起來，我媽說這句話的時候語氣是激動和歡喜的……… 早上醒來手機好多未讀信息 大約內容都是 聽你媽說你有對象了？

10.堂弟交了一個女朋友，嬸嬸死活不同意，嫌那姑娘又瘦又矮肯定幹不了活，，堂弟是吃了秤砣鐵了心要娶那姑娘。前幾天堂弟帶女友回家，趕上叔叔準備去賣麥子，這姑娘二話不說，袖子一擼，從屋裡扛起一袋麥子裝車去了，，堂弟笑呵呵的跟嬸嬸說「我媳婦能幹吧。。」這下嬸更不同意「你從小體弱多病，這姑娘要想打你，還不得跟老鷹抓小雞似的。。」

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