跟我講母性,呵呵,你的人性呢?
01 chapter one
一個嚴肅的問題。
當了媽媽的人,還能算是人嗎?
很多人認為是不算的。
就拿我自己來說,生完慢慢(作者兒子)不到一個星期,我就看穿了人世間最大的騙局——
那些說「生完就好了,就疼這一次」的朋友,你出來我們談談好嗎?
每天要喂8次奶,一次半小時起步,算下來就是整整四個小時,乳頭皸裂以後,這4個小時的每一秒鐘,都像是在上刑。
朋友們,血乳交融的場面想像一下。
而當我一邊產奶一邊流血流淚又流汗的時候,還有長輩跳出來說,喂,都當媽媽的人了,怎麼還這麼怕疼?
怎麼辦,聽她這麼一說,沒出息的我,感覺好像更疼了呢。
還有我媽。
大家一起吃著飯,慢慢突然臉色一沉開始嗯嗯,我知道他又一次邊吃邊拉了。
加輔食以後娃的屎狀如何大家都懂的。
我放下筷子把他撈出來準備洗屁股,一邊忙活一邊跟過來幫忙的我媽說:「哎呀臭死了」。
結果我媽白我一眼說,喂,自己親生的啊,哪裡就臭了?
呵呵,我也是你親生的,怎麼放個屁你還要嫌棄的坐遠一點?(考慮到個人安全,這話當然只敢在心裡說說)
老實講,自從做了媽媽以後,我最受不了的就是這樣的調調:你都當媽媽的人啦……這有什麼啊……不都是這樣過來的嗎……
當然,還有那句噎死人的為母則剛。
親媽這樣說,親戚們這樣說,某些天殺的隊友也這樣說。
似乎當了媽媽就應該穿上鎧甲變身超人,就應該不喊累,不怕疼,不嫌臟,不說苦,不掉淚。
嗯,最好是連病也不生,連覺也不用睡。
渾身上下只剩blingbling的母性光輝。
沒有一點人味。
02 chapter two
外部環境已經稱得上十分惡劣了對不對?
但更慘的是,有一些做媽媽的人,自己也沒把自己當人看。
我有個朋友,德智體美勞全面發展的那種「奇葩」,生完娃之後遇到了人生當中頭一個重大挫折——
奶不夠。
科學追奶民間偏方追奶統統都試過,月子過後我去看她,她盤著腿坐床上一臉喪氣的說:我根本就不配當媽,你看,我連奶都喂不飽她。
我:呃。。
還是這位同學,靠著因為全母乳失敗積攢下來的母愛值,強行扮演教科書一般的完美母親長達一年多。
到娃terrible two了,血槽也終於隱隱有了要空掉的跡象。
因為完全不能接受自己對小孩嘶吼,積壓下來的怒火只能往其他方向(主要是隊友)發射,在家就是活脫脫一枚「看什麼都不順眼一點就著「的燃燒棒。
因為要給小孩愛與自由,所以給自己和家裡人都紛紛戴上緊箍咒:
平常要接納尊重放開手,遇事要陪伴共情講道理,把全家人都搞得風聲鶴唳在小孩面前戰戰兢兢。
因為要彌補白天對小孩陪伴的缺失,所以下班以後的所有時間都用來陪她,結果身體率先扛不住。
這下好了,以前從來都沒空娛樂沒空鍛煉身體的她,終於有時間照顧一下自己了。
作為她的老同學,看到她從天宮墜落到人間,我真心替她感到高興。
因為當你太過看重母親這個單一的角色,連自己都忘到一邊時,那個想像里的完美母親的角色,會變得越來越沉重。
沉重到從促使你成長的動力,變成綁架你的桎梏,讓你越來越苛責自己,越來越容易跟自己的人性較勁。
母性的光輝是很美,但為了維持它而把自己整個都架到火上——
那是給你的生活在埋雷。
03 chapter three
老實講,我一直覺得做媽媽,是一份泯滅人性的工作。
小孩是不會把你當人看的,尤其是嬰幼兒。
他們會揮舞著手臂,滿滿當當的佔據你的每一分鐘,管你是不是在睡覺,有沒有刷牙,生沒生病,飯是不是還沒吃完,澡是不是才洗到一半,便意是不是已經忍過三天。
只要他們有需要,就會立馬用最激烈的方式召喚你。
孩子越小的時候,越需要你能夠忘掉你自己,全身心的投入到媽媽這個角色當中去——你沒有喜好,沒有困意,你的活動範圍會牢牢的限制在他們身邊。
你是媽媽,是他們跟這個世界連結的橋樑,在某種程度上,你也是他們的一個器官,一個工具。
工具做得多了,人是會逐漸喪失自我感的。
而你,作為成年人的你,在小孩逐漸長大之後,有沒有想過,留一點空間給自己?
我是誰?
我喜歡什麼,討厭什麼?
我需要什麼?我會留心去照顧一下自己嗎?
我擅長哪些事情?做什麼事情能讓我有成就感?
我能不能想辦法抽出一點時間,專門留給我自己?
我喜歡我自己嗎?我尊重我自己嗎?
我知道自己對自己的期待嗎?我能為這個期待留出多少空間,在暫時達不到的時候,先抱一抱自己?
首先要把自己照顧好,然後才能有力量去照顧身邊的小孩。
否則一個瀕臨耗竭的你,只會像歌里唱的那樣——我對你仍有愛意,我對自己無能為力。
04 chapter four
據說每一對白頭到老的夫妻,都有500次想要離了算了的衝動。
那我也敢肯定,每一個看上去慈愛滿滿的老母親,也都有500次想要把小孩扔出家門的時候。
面對小孩,你會有犯錯的時候,你會有失控的時候,你會有崩潰的時候——這些就是一個普通媽媽的至暗時刻。
你會怎樣面對這些至暗時刻?
是接納它們,原諒自己,然後放下它們重新出發,還是陷在這個點,不斷糾結於它們毀壞了你關於一個完美母親的夢想?
你完全可以鼓勵自己去做一個更好的媽媽,但你永遠需要留一點時間,留一個地方,讓你可以放下那些,去做一個只是普普通通的人,去接受自己只是一個普普通通的媽媽。
首先是一個人,然後才是一個媽媽。
首先是你自己,然後才是你孩子的媽。
這樣你才不會時刻緊繃,隨時行走在內疚和自責的懸崖邊。
也才能在被指手畫腳被強調要犧牲被引導要奉獻的時候,有底氣對他們說,
跟我講母性?呵呵,
文/懶媽
圖片來自網路
※「在不斷處理婆婆的問題中,我和老公成了患難之交……」
※有一種人對你很好,但你最好遠離
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