「媽，你沒資格吃60塊錢的菜」

小年說：

60元一盤的青菜能不能點？一位網友描述了事情的經過後，認為自己的母親很「驕縱」。

設身處地想一想，母女倆都不是絕對錯的那一方。一盤青菜背後是普遍存在的教育盲區。

沒誰就該遷就誰，但千萬別讓披著「懂事」外衣的自私，傷了爸媽的心。

推薦給你，靜夜思。

「媽，你沒資格吃60塊錢的菜」

作者 | 公開課知醬

熊孩子因為不懂事能把家長氣個半死，但也有孩子「太懂事」，能把親媽委屈哭了。

01

最近有網友分享自己和家人因一盤60元的青菜引發的爭吵，吐槽自己的母親。

她和爸媽暑期一起外出遊玩，因為景區物價高，她和父親打算點特色菜嘗嘗鮮，但母親執意要點青菜和白米飯。

女兒認為自己暑假換了電腦手機，還要去參加夏令營，花銷很大，放棄了73元的烏冬面，「想著能省則省也沒有太委屈自己，點了50的另外一個面」，勸說母親60元的青菜「太不值」，希望母親「點別的特色菜」。

但母親說自己只想吃青菜，「不要大魚大肉就想吃得舒服」。

勸說之後母親還是很不滿，女兒就說：「那隨你點吧，我不管你了。」

沒想到媽媽更不開心了，只點了一碗35元的雪菜肉絲麵，委屈得紅了眼睛：

「為什麼青菜都不讓我吃」。

雖然最後父親還是給母親點了青菜，但母親堅決不肯再吃。

女兒在最後吐槽：有時候真的受不了她（文中母親）的驕縱，如果我是男的以後才不會找這樣的老婆。

很多網友指責這個人，覺得女兒不尊重母親，自私地將父母的付出視為理所當然，不懂體諒母親，對母親的管制太過。

乍一看，雞毛蒜皮的小事根本不值得討論，但這背後不僅僅是60元青菜的問題。

一盤青菜，反映的是普遍存在的教育盲區。

02

女兒和母親的矛盾中，沒有人是絕對的錯。

母親一時想吃青菜，和平常比的確貴了些；女兒想省錢的出發點，也無可厚非。

但問題在於，女兒覺得母親是「嬌縱」，而父母對自己需求的順從是應該的，在自己的夏令營、電腦上花了錢，全家就都要一起節衣縮食。

爸媽滿足孩子的要求理所應當，他們就應該永遠為「大局著想」——這樣的「假懂事」，與自私無異。

越來越多父母認同「孩子要富養」的理念，即使是普通工薪階層，也按照」富二代「的標準來。

但盲目「富養」的後果，往往是更讓人心寒。對孩子過分的寵溺和無限制的滿足，其實無形中害了孩子，也苦了自己。

醫師崔玉濤總結過國內家庭教育的常見十大問題，其中大部分問題，恰恰是「窮家富養多敗家子」的禍根所在。

從小時候因為害怕孩子委屈，他一哭就言聽計從，孩子就會習慣將哭鬧作為達到目的的手段；

給孩子特殊待遇，什麼好東西都緊著孩子吃，養成孩子任性、唯我獨尊的性格；

家長大包大攬，一切都要給孩子最好的，不讓他在同齡人面前「沒面子」……

父母們把自己的位置放得太低，把孩子捧得太高，變成了「父母孝敬孩子」。

這樣表面上的「富養」，很可能導致兩種極端：

一種是孩子把父母的付出視為理所當然，稍有不滿意就大發脾氣，父母成為孩子的附庸；

一種是父母對孩子予取予求，孩子稍有反抗就以自己的犧牲施壓，孩子成為父母的傀儡。

戚薇在一檔節目中分享了一個自己的例子：

有一次她的孩子喜歡她的裙子，說這條裙子很美我很喜歡，這是我的，不讓戚薇穿出去，戚薇的回復是：這是媽媽的裙子，媽媽也喜歡這條裙子，也想要美。

雖然一條裙子而已，但不能讓孩子養成「一切要按我的要求來」的認知。

富養孩子最怕的，就是讓一個人成為物質上的富人，精神上的窮人。

什麼都給孩子最好的，委屈自己，孩子也就自然不懂得體諒父母，很難換位思考。

就如蘇聯教育家馬卡連柯所說，一切的教育都是人格的教育。

真正的富養，是健康性格的養成，是豐盈精神世界的營造，而對於這一切，同理心是根本。

03

Papi醬在母親節時發過一則視頻，說父母的種種奇葩行徑，讓人「惱火」。

時間流逝，做兒女的總會發現，父母似乎並不像想像中那樣完美，他們也開始需要人遷就。

父母們也有任性、固執的一面，沒有年輕時那麼精明，他們不再是子女的避風港，反而需要子女來當他們的主心骨。

或許因為陡然的落差，或許因為沉重的生活壓力，這些「任性」、」固執」和「不聰明」，漸漸成了父母和子女爭吵的引子。

歌德說過這樣一句話：我們體貼老人，要像對待孩子一樣。

人的一生好像一個輪迴，從小孩長成大人，又從成人返老還童。老去的父母如同孩子一般，也渴望著疼愛，關心和理解。

在「60元青菜」的事件中，媽媽傷心的不是吃不到一口青菜，而是孩子的不尊重和不體諒。

太多爭執發生時，應該關注的不是主觀的對錯，而是要多站在情感的角度。

心理學家Lindsay C. Gibson在《不成熟的父母》一書中建議子女這樣和「不成熟」的父母相處：

1、超脫地觀察

在溝通之前，先客觀地分析情況，意識到父母也是普通人，也有優點和缺點。

2、成熟地溝通

在溝通前做好準備，設下明確的溝通目標和主題；在溝通中清晰地表達自己的想法，注重溝通結果，而不要過於情緒化。

3、走出過去的「角色自我」

在觀察父母的同時也要觀察自己，理解父母行為想法對自己的影響，也注意自己的情緒。

父母和孩子都是互相獨立的個體，親情不是犧牲的輪迴，更不是禁錮親子雙方的枷鎖。

沒誰就該遷就誰，但千萬別讓披著「懂事」外衣的自私，傷了爸媽的心。

—THE END—

睡不著，聊幾句?

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