人類的悲歡並不互通

人類的悲歡並不互通。

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2017年7月，我從山西老家出發，意氣風發滿懷信心，剛剛大學畢業的我，對於未來沒有明確的計劃。在前往湛江的火車上，我絲毫沒有懷疑過，即使前方的路，布滿荊棘，我也會一往無前。

假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，憂鬱的日子需要鎮靜。

我想我從來都不是憂鬱的人。

我只是，在鎮靜。

2017年3月，我坐上了去往學校的高鐵，拉著行李箱的時候，我甚至都不知道該怎麼去面對接下來的生活。也許，當時的我從來沒有愁緒過這些。我高興的告訴十三，什麼時候到太原什麼時候來接我，什麼時候來一場通宵。

我還是去找了工作，在茂業大廈里去做一份文職，簡單的說，是幫房地產在今日頭條上做軟文推廣。面試的時候，老闆親自來的。他告訴我，公司每年都會招不計其數的新人，實在是因為很多人都是工作一段時間，發現很枯燥，所以就放棄了。他問我能不能一直長幹下去，最起碼三個月後再決定去留。我其實有點受寵若驚，畢竟那還是我第一次面試，我有點緊張的握了下手中的簡歷，喝了一杯老闆親自煮的茶水，語速極快的回答他，我能。

實習工資1500還是1800有點記不清了，但我記住的是，第一個月的工資在第二個月的工資日才發。我的手機上，打開微信，全是我在借錢，十來塊也借，百十塊也借。到中午同事們出去吃飯的時候，我說自己牙疼，不想去吃，然後默默的下樓買上一碗打滷麵，很難吃，起碼我覺得。

我並不想，掙大錢，當然如果有不勞而獲的機會我還是願意的。這句話的真正意義是，我有自知之明。初中我不愛學習，高中我不想學習，大學我討厭學習。所有一切我都沒有興趣，包括我找工作，我也沒想到它這麼好找。雖然工資很低。

這份工作幹了不到三個月，五月底六月初我領了工資以後，告訴主編我要回校準備畢業答辯，然後我就再沒聯繫過他們。在某個躺在床上的上午，把他們的微信電話都刪除了。之後，就是狂歡了。

當然，我的整個大學，都是我的狂歡。我假裝悲傷，假裝難過，而這些，我在清楚的時候，都知道。這一切只不過是讓我能自然的逃避的理由罷了，我開始厭惡，開始煩躁，開始日夜顛倒的日復一日的，步入無盡的黑暗。人的一生真的很難，選擇錯了一步可能就再也無法回頭。我從不是很富裕的家庭走出來，走到全省消費排名前幾的三本大學，我感覺到的，除了迷惘，更多的是，難過。可是奇怪的是，並沒有人理解這些難過，自卑使人。使人瘋狂。我自以為是的愛情，我為數不多的朋友，我引以為傲的才華，都在那些歲月里，猶如破碎的鏡片，再也無法拼湊。

我發愁的時候，因為沒有明確的目標會感到無助，煩躁。電腦，是唯一能讓我平靜的東西。我並不痴迷遊戲，也不痴迷小說，更不痴迷於喝酒。我只是喜歡，這些東西背後的一點一點流失的時光。

那是我最美的青春啊。

那是我最美的青春。

我們唯一一生可以隨意揮霍的除了自己，就只剩下時光了。

在三天兩夜的火車裡，我開始反省自己，一邊反省，一邊沉迷。反省使我清醒，沉迷使我瘋狂。反省的時候我想回家，回到那個，能無限寬容自己的家。沉迷的時候，我欣賞窗外的美景，悶熱的車廂里，看著不同的人不同的神態。我幻想自己，見到夢寐以求的大海該是怎樣的，怎樣的瘋狂。

即使知道是傳銷的騙局，我還是選擇繼續前進，我想，既然到了深淵，選擇了惡魔，地獄也該去看看。可惜的是，我什麼也沒看見。沒有黑暗，沒有光明。一切都如同夏日時光的閑暇一樣，只不過悶熱變成了濕熱。我看見海，海就在那，我看見你，你就在那，和我想的並不一樣。到處都是擅長偽裝的人，虛偽的笑虛偽的哭。這不是我想要的世界，這不是我想看見的大海，LN，這不是我想看見的你。

可笑的是，我連墮落進地獄的資格都沒有。不是天使，不是惡魔，我只是一個可有可無的人。我坐在慢悠悠的電動上，聽著你說的各種未來，想著這些深奧的問題。我想要沉淪，可不是人人都有機會。

我又開始借錢，借能夠讓我回家的錢。可是錢不夠，我想著，不如就在這吧，可是沒有人能真正打動我的心啊，惡魔怎麼能是笑著的呢。走的時候下暴雨，整個城市都想挽留我嗎，我還在幻想。我們吃了散夥飯，在這之前一起去看了一部電影，走了很長的一段夜路，我是真的喜歡那座城市。靜靜的夜裡，略微潮濕的風，醉人的空氣，雖然我不喜歡海鮮。我其實想在大海里漂一會，隨著潮漲潮落在夕陽的餘暉里浮沉。如果我真的是4S店的售賣員，我會一輩子住在那裡。

又是火車，小孩們晚上不愛休息，大吵大鬧的，大人們滿眼疲倦，只有為數不多的青年，眼睛裡看不出來是迷惘還是憧憬。未來，每一步都在腳下。

到了武漢我下車了，然後再開始借錢，有的願意，有的不願意，但都沒有說很多話。我在網吧呆了三個晚上，早上拉著行李箱在城市裡遊盪，很煎熬。我假裝自己是遊客，在戶部巷裡看看美食，把到手的錢買了一串烤墨魚，吃了一碗名店裡的熱乾麵，坐輪渡的時候我簡直太歡喜，迫不及待的想要告訴，才想起來沒有，也無法，告訴別人。南方傻狗算一個。我把喜悅分享給別人，不是為了告訴別人我開心，只是為了證明，我是真的開心。我好想告訴我爸媽，我坐在輪船上，我的身後坐著外國人，結果在城市的另一端，我告訴我媽我還在太原的公司里，下了點小雨，但對我來說，並不足道。讓她不要擔心。

我一切很好。

我受夠所謂的謊言，在無限厭惡謊言的同時，補下另一個謊言，樂此不疲。

後來的我，開始在每一個熟睡的夜裡夢見，人類像忙碌的蜘蛛，以為這個世界像一張大網，每個消息都密不透風，但其實無孔不漏。

我去網吧，我去火車站，我去汽車站，我走在路上，我坐在車上，我回到家裡。

我開始無所事事。

夜深了我爸媽要吵架，寂靜要去一邊的角落待著，它告訴我，這樣的日子裡不能經常見面，讓我自己小心。

KTV里喝多了我們要發瘋，寂靜滾去一邊的角落待著，它告訴我，這樣的日子不經常有，但也要小心。

門外的小區有人要打架，上網的網吧有人要加錢，吃飯的飯店有人要上菜······

都要小心。

我只是覺得他們吵鬧。

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