我與抑鬱症抗爭的日子

自從我完全接受自己生病了這個事實後，我從不避諱在人前談起抑鬱症。

抑鬱症並不是一件可恥的事情，但周圍人的態度往往會令抑鬱症變得很可怕。

這篇文章我將從自身出發，和大家粗略地討論一下：1，抑鬱症的表現。2，得了抑鬱症怎麼辦。3，如果朋友得了抑鬱症，你該怎麼做。

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抑鬱症的表現

我一直覺得抑鬱症沒有絕對的定義，沒有人有資格去說它是什麼，更要避免有什麼相似的情緒就往上面套，或病友之間相互比較，就像我們曾做的語文閱讀題，那本不該有標準答案的。更何況這不是什麼好東西，我不希望我的任何朋友與它有染。你唯一需要關注的就是清楚自己的身體變化，精神上的、包括生理上的。

我無法告訴你抑鬱症是什麼，我只能客觀、如實地和你講講抑鬱症在我身上的表現。

1，我變得不再是我。

我真正注意到自己的變化是在大一的時候。以前的我樂觀開朗，做什麼都風風火火，天不怕地不怕，也很能玩得開，到哪裡都能迅速地融入進去並和周圍的人打成一片。但上了大學後就像變了一個人，面對陌生人要憋很久才能說出來一句話，和人交往出現障礙，路上遇到熟人為了避免打招呼總是繞道走，和人講話也磕磕巴巴的，甚至連自己的想法都不能清楚的表達出來。

2，持續的失落，沒有辦法快樂。

如果僅僅是性格的變化，那也無所謂，可以把當理解成不同的年齡段所造成的，或許是長大後的我沉穩了。可是心裡一直像壓了塊石頭般沉甸甸的是怎麼回事呢？總覺得氣不足，時常喘不上來氣，需要大口大口的呼吸。而且，以前的我很愛笑，對人始終是笑著，也很愛和陌生人聊天。印象比較深刻的一件事是在我們那剪頭髮，時隔一年再去理髮師竟然還認識我，我問他為什麼，他說：「你和別人不一樣，你的眼睛會說話，總是滿含笑意，而且始終是有光的。」後來呢，完全變成了苦瓜臉，成天板著個臉，表情變得很僵硬，也忘記了怎麼笑，眼睛裡的光逐漸消失，變得空洞又無神。

用了很多年，我仍然沒辦法接受這個現實。

3，喪失了哭的能力。

有的抑鬱症患者的表現是變得愛哭。我不同，我是從一個超級愛哭，動不動就抹淚的女孩子，變成了一個一滴眼淚也不會掉的人。再難過，受再大的傷也哭不出來。以至於經常自虐，或者看虐心的電影。真的很想酣暢淋漓的哭一場，可是一點都哭不出來。所以，一旦有哭的機會的時候，我便會深深地陷進去，卯足了勁哭。可是這樣的機會，真的不常有。

4，情感的缺失，麻木。

經常覺得自己是個「沒有感情的殺手」，如同行屍走肉。世界上美好的東西那麼多，可是竟然沒有什麼能夠打動我。親情、愛情、友情，統統都不能。對待一切事物都表現的極為冷漠，顯示不出熱烈的情緒，更不用提「歡呼雀躍」了。為什麼會自虐呢，大概是只有身體的疼痛，才能讓我短暫的意識到，哦，原來我還活著。

5，長期失眠

失眠好多年了，有時候會整宿整宿的不睡覺，或者熬到四五點，通宵打遊戲，打的手都得了腱鞘炎，還是像著了魔一般，沒命的打遊戲。不知道為什麼有這麼大的網癮，或許是內心空虛吧，打遊戲的時候並不享受，只是麻木的在那裡浪費時間。

6.精力不足，注意力下降

整個人都軟綿綿的，打不起精神，看起來萎靡不振的樣子。做事情很難專註，有腦子像被掏空，完全不知道自己要做什麼。除非是在躁狂期，才會有很多想法，腦子轉的很快，執行力也很強。但是在抑鬱期和兩個狀態轉化的時候，腦子就沒那麼靈光。

7，對任何東西都提不起興趣，哪怕是自己當初很喜歡的

之前，喜歡手作，喜歡藍染，喜歡皮藝，喜歡布藝，喜歡自己做小飾品。家裡現在還屯著很多材料。可是生病後，對什麼事情都提不起興趣，曾經令我如痴如醉到廢寢忘食的，現在竟然也喪失了當初的那份熱情。

8，自我認可度低，覺得自己很失敗，一無是處

總覺得自己不如別人，什麼都做不好。可能是對自己的期待和要求太高了吧。因為現實中的我雖然說不上特別優秀，但始終有勇氣去追求自己想要的生活，也能勇敢的承擔為此所付出的代價。

9，想死。覺得自己活著沒有意義。

很慶幸，自從生病以來，有想死的想法不超過5次。剛開始是不允許自己有想死的想法，因為不敢死。不是怕，而是不敢。爺爺奶奶年事已高，怕他們經受不住這樣的打擊。也害怕以這樣的方式結束自己的生命，家人走不出傷痛。嗯，沒有去死，是害怕給別人造成困擾。

10，性欲的減退。

以前欲求總是不滿的人，突然一點慾望都沒有了。無欲無求，聽起來很清心寡欲的樣子。後來找男朋友的標準就是誰能讓我多分泌荷爾蒙。媽的。我還那麼年輕，我想要性生活啊！可是尷尬的是，沒有任何慾望，曾經有一年多的時間我都懷疑自己是性冷淡，還曾懷疑過自己的性取向。WTF！

11，焦慮症。

我的焦慮並不是因為抑鬱症引起的，抑鬱症發生在焦慮症之後，我想說的是焦慮≠焦慮症。我的焦慮症表現是：對未知事情的恐懼，胸悶、心慌、呼吸困難，，喉嚨里像堵了塊石頭 心跳加快，喘不上來氣。怕很多莫名其名的東西，有瀕死感，像是被人掐著脖子或者被封在棺材裡；一個人在家的時候聽到一點動靜都覺得有人跳進來了，不確定自己有沒有鎖門，覺得自己會遇害之類的。如果家人明天要去哪裡，今天提前告訴我，我就會想很多不好的東西，擔心可能永遠不會發生的事故，一個人哭。

（我是雙相情感障礙，重度抑鬱、重度焦慮。因為大家對抑鬱症的了解度比較多，所以這篇文章只談抑鬱吧。）

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得了抑鬱症怎麼辦

1，接受。

我的所有改變都是從我接受「我生病了」這一事實開始的，在這之前的幾年，我一直在對抗。我無法接受自己病了，無法接受自己變成了這樣，我想回到從前，可是怎麼也找不到回去的路，前面是厚重的迷霧，後面的路也早已塌陷，無法回頭，而我只能在原地痛苦地打轉。

?在我意識到自己生病之後，我用了三年的時間去接受。接受自己生病了，或許這個過程很艱難，但請千萬不要放棄。這也是認識自己的一個途徑。只有認識了自己，才能更好地成為自己。

以前寫給自己的一段話，與你們分享：完全的接納自己 不僅僅是坦然的承認自己病了 而且要重新認識自己 只有認識了自己 才能真正地找到自己 人生的意義在於提升心性 磨練靈魂。

2，了解病因。

我抑鬱的原因的我是很清楚的，童年經歷、原生家庭、曾經被深深掩蓋著的自卑、戀愛經歷、對很多社會現象的不認同.......知道了原因才能「對症下藥」，當然，我是沒吃藥的哈，從始至終，我都是依靠自己的力量自我療愈，雖然現在仍然反反覆復，但是我自己的觀點是：「若天壓我，劈開那天，若地拘我，踏碎那地。我就是佛，我只信我自己」。

可能也是和自己的經歷有關係，在我8歲的時候，我最好的玩伴，因為被醫生扎錯了針，沒有得到及時救治，那個醫生反而給她打了一針鎮定劑，一個鮮活的生命就這樣永遠定格於6歲。我很怕遇到不負責任的醫生，如果遇到不負責任的醫生或心理諮詢師，會讓病情雪上加霜，我自己很清楚這一點，所以不敢輕易選擇。當然，我也有在問身邊的朋友有沒有認識的比較靠譜的心理醫生，但是一直沒有遇到。

3，逃離。

雖然我的狀態一直不好，但我絕不會允許自己一直呆在令我不好的環境里。不好，那就換一個，再不好，那就再換。但是這種選擇絕不是盲目的，而是自己有意識的主動選擇。不然，情況只會越來越糟。

分享兩篇自己的「日記」：

「不喜歡的人 那我就遠離

不喜歡的環境 那我就遠離

惹不起 還躲不起嗎

所以 我一直在逃

每個人都有逃避的一面

可能別人的逃避

是在當下的環境中把自己包裹成刺蝟

我也是刺蝟

但我會帶著刺往前滾」

「不管我的境遇如何糟糕

我都一直在鬥爭

與不喜歡的人鬥爭

與不喜歡的事鬥爭

與不喜歡的環境鬥爭

所以

我一步步遠離那些讓我變得不好的

逐漸接近自己喜歡的一切

也漸漸變成自己喜歡的樣子

在喜歡的一切的面前

可以坦然的做自己

所有在世俗面前不被允許的都被允許了

那些不被接納的也被接納了」

4，堅持寫日記

說真的，我以前並不寫日記。後來開始寫日記，是想記錄那些美好的瞬間。那些善意的、讓我感覺到一絲溫暖的瞬間。

當你對這個世界失望的時候，翻來看看，會覺得，自己還是很幸運的，被那麼多人愛著。

後來也會簡單的記下自己的情緒，因為記憶力也不好，有些身邊發生的故事，特殊的時刻，也會記錄下來，以免忘記。

於我而言，記錄，可以培養自己的感知能力與表達能力。

寫日記並不需要有多好的文采

真實地去感受，如實地記錄就好。

5，別讓別人左右你的人生。

很多抑鬱症患者很難以自己舒服的方式生活，很大的原因就是太在乎別人的想法。怕「別人會覺得我怎麼怎麼樣」。

我只想說，別在乎別人說什麼。有些人有些話選擇性忽視。很多人自己這一生都沒活明白，卻總想著對別人的人生指手畫腳，這樣的人務必敬而遠之。

還有，我們都只活這一生，為什麼不為自己而活呢？

6，去愛，而不是去恨。

我很感謝我的初戀，雖然現在連他是生是死都不知道，但我很感謝，他讓我知道了「愛比恨更有力量」。也化解了許多我與家庭的一些矛盾與衝突。現在對他沒有遺憾與愧疚，只有深深的感恩。他值得擁有世間所有美好的一切。

以前我和家裡的矛盾很大，雖然是個女生，卻經常挨打，往嘴裡塞鹽巴、塞辣椒面，站在院子里被媽媽打的場景至今在我腦海中揮之不去。

幾年前，開始嘗試不再對抗，說「我愛你」。當我邊親她的臉頰，邊說我愛你的時候，我的心瞬間變得柔軟起來，我開始注意到她的蒼老、她的無助、她的孩子氣，我感激她賜予我生命，感激她教導我成人。所有的衝突，在這一刻統統化解掉了。當你不再拿起利刃對抗的時候，你會發現對方原來根本沒有武器。

他們也是第一次做父母，做的不好，也原諒他們吧。愛的方式沒有選擇好而已。

7，我不知道我想要的是什麼，但我很清楚自己不想要什麼。

我很容易受別人的影響，別人給出的建議或「忠告」，一旦違背了我成長的規律和原則，我便會極其痛苦，也會陷入深深的矛盾之中。但總不能一直痛苦下去吧，每當這個時候我就會選擇跟著自己的心走：我不知道我想要的是什麼，但我很清楚自己不想要什麼。

那些我抗拒的、猶豫的，都是我不想要的。那我需要做的就是繞過它，或者把它從生命里永遠剔除。

至於別人說什麼，已經不重要了。

8，以平常心對待所有情緒。

以前我做的不好的地方就是每當抑鬱情緒出現的時候，我總想著要消滅它。而所謂的接納，不是抵抗，不是消滅，而是包容。是我允許。允許每一種情緒的發生，任其發展，任其穿過。允許一切，如它所是。

9，別指望別人能對你感同身受。

不要對任何人抱有期待，如果他們能理解，要學會感激，如果沒人能理解，那就順其自然吧，萬事莫強求。

以前我很抗拒去醫院的，但為了向我的好朋友證明我是真的病了，我走進了三甲醫院的精神科。後來拿到結果後如釋重負，很想對她說，「看，我沒有騙你，我是真的病了」。

10，好好活著。

死都不怕，敢不敢好好地活一次？

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如果的你朋友得了抑鬱症怎麼辦

抑鬱症，我一個人扛了很多年。直到確診後，身邊的人才逐漸理解。

如果你的朋友得了抑鬱症你該怎麼辦呢？

1，陪伴。

告訴他：「別怕，我一直在。雖然我做不到感同身受，但我會陪著你的。」沒有什麼比陪伴更讓我們舒心的了。不需要說太多，不要對他的病發表自己的意見，不要覺得是他太懦弱，不要說：我覺得你該怎麼怎麼樣。在身邊靜靜的陪著就好了。其他無需多言。

2，鼓勵他做自己。

讓他學會不要在意世俗的眼光，勇敢的去追求自己想要的生活，成為自己想要成為的那個人。不要告訴他該在這個社會中扮演什麼角色，不要讓他為別人而活，如果想要給他力量，不如對他說：不要管別人怎麼說，不要管這個世界如何，勇敢的做你自己，做自己喜歡的事，成為更好的自己。

所有的人都在教你成為一個什麼樣的人，卻很少有人鼓勵你成為你自己。如果你的朋友得了抑鬱症，請多給他一些做自己的勇氣吧。

3，小小的關懷，讓他們覺得被人在意。

我剛去廣州的時候，老闆娘經常分我零食，有時候是一塊餅乾，有時候是一盒牛奶，有時候是乾果......重要的不是她給了我什麼，而是這樣的行為讓我覺得被在乎，感覺自己還有存在感。如果你身邊有抑鬱症的朋友，試著給她一些這樣的關懷吧。不是刻意的，而是自然而然的。

4，切莫以己度人。

不要以自己的想法隨便揣摩別人，當有朋友對你說他得了抑鬱症，不要覺得他是矯情，是內心軟弱。其實不是這樣的，大部分抑鬱症患者，那些沒有去死的，都是內心極其強大的人。而且大多善良又偏執。他們只是比別人活得認真而已。

5，不要把他們當病人，更不要把他們當做精神病

不要覺得他們是抑鬱症就投去異樣的眼光，不要覺得他們可憐，他們需要的不是同情，而是理解。抑鬱症不是精神病。

6，保持適當的距離。

千萬不要把拯救對方當作自己的使命。你沒義務，而且對方也不一定需要。給他適當的空間，讓他自己去恢復。

剛知道我生病的時候，我有一個很好的朋友每天都和我語音，每次都好幾個小時，直到有一天，她觸及到了我的爆發點。。。

有時候和她聊天很開心，她會從各種角度開導我。但是大部分時間我都是不願意說話的，和她通話卻要裝出一副什麼都好的樣子。我知道，作為朋友或許你也想為他好，但請站在他的角度想想，這種好是他所需要的嗎？這種好會令他更好嗎？

對不起。很抱歉你有一個得了抑鬱症的朋友。可是，我們也都想要好好的呢。

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關於我為什麼寫這篇文章。

一是想讓大家從患者的角度更好地去了解抑鬱症。二是希望自己的一些掙扎能給那些同樣被大黑狗困住的人一些啟發。

有些人生病，是老天想讓他覺醒。讓他不再渾渾噩噩，隨波逐流，真實地做自己，於是給他設置了關卡和障礙，讓他逐漸醒悟。

而有些人生病，是懲罰。

我希望，我們都是前一種。

在對抗抑鬱的路上，我並不成功，因為至今沒有擺脫抑鬱症的困擾。但我從不否認自己的決心和力量，因為，我還活著，並且活得越來越好。雖然痛苦和絕望一直都在，雖然現在複發很頻繁，但不否認，我也在一步步變成更好的自己。

而且，經過一番痛苦掙扎，我終於明白：讓我脫離至善力量和愛對我的指引，才是最痛苦的。我現在唯一要做的，就是記起真實的自己，繼續探求生命的真相，真心隨性的生活，用愛和善自我療愈。喚醒自己、磨練靈魂、涵養心性。

我一直說的一句話:

生命的主動權 必須由我自己掌握

我只信我自己

不祝你們快樂。也不會說好好地活下去。

唯願你，放過自己。

成為自己。

以上。

希望你們都好的：雲上

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