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在別人眼裡,我就是渣男

在很多人眼裡,我應該會是渣男。偶爾也有人會覺得,我是在玩弄感情。

身邊的朋友們也早習慣了我的情感狀態,原來他們會很耐心的安慰我,後來就不會了,我和他們說「我分手了」,得到的反應往往都是「我們很相信你,我們不用擔心。」

曾經有人對我說:「反正分手。你也不會很心痛吧,畢竟你很快就會迎向新的感情,也沒見你傷心過。」

全都是扯淡……

我也會痛,而且是很痛的那種,只不過相對於感性,我更願意選擇沉默。

就像現在現在這樣。

我有一種想要走到馬路上衝進車流里,或者半夜喝到爛醉。下暴雨出去淋雨。但沒有,因為我怕疼,也珍惜自己的身體。不像其他男人愛得死去活來。

不知道是否有人會因此覺得我還不夠深情。

蔡健雅唱「愛的絕對,愛得坦白。」

這件事我尤其擅長。情緒崩潰的時候,我總是很努力地給自己製造麻煩,給自己再捅傷一刀,來掩蓋之前的疼痛。

熬夜,上網,用小軟體,走半夜的路,看不知道誰的城市。

我之前自我感覺很優秀是吧,那我現在就要把自己撕開來,在某個瞬間,某個晚上,把自己變成最醜陋的模樣。

這個時候說自己深情,不知道還有沒有人信。

可是不管別人信不信,即便陌生人不信,甚至我愛的人也不信,但是我自己是相信的,這一點不能動搖。

我一直覺得生活的目標是快樂,但是愛情不是快樂的唯一途徑,我說過我可以沒有愛情,但是這不代表我對愛情沒有信仰。

我可以沒有愛情,但是愛情來了的時候,我很珍視它,就像珍視自己的生命。

我說我可以為了你,放棄自己喜歡的事情,加倍努力爭取。放棄很多東西,相隔幾千里我願意。

你說,算了把,不現實。這種鬼話誰信。

是啊這種鬼話誰信呢?如果我說給屏幕前的你,你信么?

你看著我的眼睛,告訴我,到底是誰背叛了愛情。

背叛這個詞,或許有點重。

很多人沒想過要背叛誰,只是慢慢的,感覺就沒了,心就變了,就不愛了,人就走了。

很多想分手的人,大概都是這樣吧。其實他也沒有錯,誰又願意跟一個沒有感覺的人將就著睡在一張床上呢?相愛的人,睡在一起是幸福,是滿足。不愛的人,睡在一起,再大的床都嫌擠。

這樣說來好像不愛了也不是什麼錯。可是問題在於,他不愛你了,你還愛著他呀。

如果兩個人都能同步的愛或不愛,那分手就輕輕鬆鬆,沒有任何負擔了,多好,也或許我們早該珍惜現在的彼此。


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