沒出軌,沒家暴,我還是想離婚
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文 | 有書君 · 主播 | 楊槍槍
有一種婚姻,比單身更讓人心累。
因為一句話,閨蜜要和老公離婚。
她和老公喜歡在沙發上並排挨著坐,他看電視,她看書。
前幾天,兩人正在沙發上坐著時,男方突然對女方說:「你離我遠一點吧!」冷不丁的來上這麼一句話,且態度頗有幾分不耐煩。
閨蜜一時間沒反應過來,順嘴回了一句:嫌我膩歪了,離婚夠遠嗎?
隨即兩人噼里啪啦吵了一架,確切地說,女方在吵,她老公一言不發。
我曾上過一門主講溝通的課程,裡面有一個很重要的觀點:不要杠精附體,凡事先心平氣和問清楚。
閨蜜回家後,拉著臉主動問老公,昨晚說的話是什麼意思。結果回答竟然讓人哭笑不得。是的,他老公哼了一聲:「空調壞了,太熱。」
結婚前以為愛不愛最重要,結過婚才知道,婚姻考驗的其實是溝通能力。
口是心非、出口傷人、刀子嘴、不屑解釋、不會好好說話……這些看似不起眼的溝通方式,才是摧毀一段感情的最大殺手。
一句話差點鬧到要離婚,這件事讓我想起了二嫂和二哥。他們夫妻結婚十多年,不僅沒有經過所謂的七年之癢,反而越過越甜密。
在廚房忙上忙下的二嫂,只是說了句:「老公,我有點渴。」客廳里的二哥立馬就倒了一杯溫水送到廚房:「老婆辛苦了.....」
我偷偷跟她取經:「二哥對你真好,有啥訣竅?是不是二哥比較怕你。」
二嫂笑著說:哪有什麼訣竅,調整下說話方式就行了。
她在求助二哥幫忙時,從不會指指點點,而是說出自己的困難,比如用「老公,我有點渴」來代替「老公,幫我倒杯水」。
比起直接命令他,這樣示弱式的表達方式,更能達到溝通的目的。
不會好好說話,是婚姻里最大的隱患,沒準哪一句話就成了壓垮感情的稻草;同樣,能夠長久保鮮的婚姻,靠得就是夫妻之間的溝通能力。
不會拒絕的人,活得都很累。
閨蜜曉曉,是朋友圈中典型的「老好人」。
生活中小心翼翼,對誰都不會拒絕,對誰都有求必應,哪怕心裏面再不情願,說出去的話總是違心。
父母說哪個專業好,她就聽話選哪個專業,儘管自己一點都不喜歡;
朋友說要借錢,她就省吃儉用借給朋友,過了很久也不好意思催人還;
同事說今天有個約會,她就攬下所有的加班任務,結果把自己搞得精疲力盡;
被人拒絕的時候輕描淡寫;而拒絕別人的時候,感覺自己犯了天大的錯。
前段時間她跟我抱怨,為了上班方便,她省吃儉用買了一輛車。
一個並不順路的同事,提出想搭她的車一起回家,雖然把同事送回家後她還要開20分鐘才能到家,閨蜜還是不好意思拒絕,於是答應了同事的請求,結果這順風車一拉就是半年。
最近,曉曉換了住處,距離那個同事家更遠了,她必須每天提前半小時出門,才能保證不遲到。
她不止一次感到委屈,她想拒絕同事搭順風車的請求,但又不知道怎麼開口。
這樣的事情幾乎充斥在曉曉生活和工作的每個角落。
說一句「不」有那麼難嗎?的確有,曉曉有自己的理由:怕同事難堪、怕領導不滿、怕給他人留下不好印象……所以每次都是成全別人,委屈自己,到最後兩邊都不討好。
不過,對於溝通高手來說,「學會說不」不僅能夠給自己減少麻煩,還能得到對方最大程度的體諒。這些人非常善用表達技巧。
就像紅樓夢第三回里,黛玉婉拒邢夫人的邀請:「舅母愛恤賜飯,原不應辭,只是還要過去拜見二舅舅,恐領賜去不恭,異日再領,未為不可。望舅母容量。」
這句話就是一個婉拒對方的萬能公式:先肯定+否定+肯定。
先肯定舅母的體恤,然後再合情合理的說明自己不能去的原因,最後再肯定對方,說異日再去拜訪舅母,希望對方能體諒。
所以邢夫人聽了以後自然也表示理解,笑著說:「這倒是了。」
其實拒絕,也可以很優雅;說不,也可以很暖心。關鍵是看你懂不懂這些溝通上的「套路」。
沒有人是一座孤島,可以自全。每個人都是大陸的一片, 整體的一部分。
作為社會的一份子,每個人都扮演著不同的角色。
我們是兒女,要照顧父母;是愛人,要維護與另一半的感情;更是家長,要面對孩子的淘氣與成長問題。
我們在外打拚,工作賺錢養家糊口。
其中受過多少委屈,生過多少氣,流過多少淚,只有我們自己知道。
人活著已經不輕鬆了,為什麼還要自己給自己添堵呢?
善於溝通的人,比如我的二哥二嫂,把婚姻生活過得越來越和諧;不善於溝通的人,問題只會越拖越嚴重,像我的閨蜜曉曉一樣,最後被壓力搞到精神崩潰。
美國學者通過20多年的研究和對10萬多人的跟蹤調查發現,在生活、事業上過得幸福的人都有一個共同點:他們能夠在關鍵時刻坦誠溝通,hold住重要對話。
要把握「適當」,要審時視度,要察言觀色,要隨機應變,這些溝通技能都是需要切實去磨練的。
三歲學說話,一生學溝通。懂得好好說話的人,不僅能處理好家庭關係,還能輕鬆應對生活和工作中的各種關係。
但是在生活中,很多夫妻、親人、朋友、同事之間,關係的破裂,往往就發生在「不會好好說話」這一點上。
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生活中:
總是跟另一半冷戰,應該怎樣打破僵局?
和老公一說話就會吵架,究竟怎麼維持關係?
明明內心萬分委屈,卻只能忍氣吞聲地藏在心裡,不懂正面拒絕……
我們每個人都會面臨紛至沓來的溝通難題。當你言語匱乏,委屈難受的時候,你是選擇閉口不言,還是選擇迎難而上?
工作中:
初次見面,犯尷尬癌,怎樣才能順利找到共同話題?
不善言辭,性格內向,怎麼在社交圈裡給人留下深刻印象?
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溝通,全是滿滿的套路,看透溝通對象背後的心理活動,才能更好地識別他人的意圖。
【階段3:劃清界線,拒做「老好人」】
需要滿足每個人的要求嗎?當然不!適當拒絕,是成熟的標誌,好好說「不」,拒絕也能贏得尊重。
【階段4:關係升級,變現你的人脈資源】
是否會善用人脈資源,是職業生涯第5至10年的關鍵。能否把人脈資源變現,決定了你能走多遠。
【階段5:融會貫通,內化溝通的藝術】
最高境界的溝通不是玩弄手段,而是真誠、有效的溝通。內化溝通技能,達到無招勝有招的藝術境界。
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