父母吵架避開孩子＝沒傷害孩子？你的格局應該是……

「當父母吵架，應該關起門來或者讓孩子走開，不要讓孩子看見！」這是許多父母的觀點。

出發點是善意的，但孩子很難迴避事實：

1、父母吵架的高分貝聲波，會穿透門縫，孩子看不到父母憤怒的眼睛與扭曲的臉，他大腦的猜測，可能投射出更誇張的場景，讓他深感恐懼。

2、孩子被隔在門外，這種等待是一種煎熬，他害怕自己被父母拋棄，或失去爸爸或媽媽。

3、以往父母吵架給他留下的傷痛記憶，都被觸發，甚至產生疊加效應，讓他幼小的心靈不堪重負，在他的人格中留下永久的傷痕。

有的父母說，不當孩子面吵架，也不讓孩子聽見，那麼這樣行吧？

在家吵不得，在外面吵架更丟人，那熱戰不行，冷戰可以吧？

孩子是「嗅覺靈敏的動物」，父母的言行舉止中透露出來的信息，空氣中瀰漫的氣息，都會被他聞到。表面上他還在玩他的玩具，似乎漠不關心，而內心早已陰雲密布。

情緒就像感冒病毒一樣會傳染，孩子是家裡最敏感的一員，首先被傳染的，往往都是孩子。

而孩子的表現，也各有不同：

1、有些孩子會裝著漠不關心，埋頭做自己的事，或者躲開，找些事情做，把自己置身於局外；而實際上，他的內心很痛苦、很無助，期盼著戰爭早些結束。

2、有些孩子會大哭，這不只是害怕的表現，而是希望以哭來引發父母的關注，從而阻止戰爭的漫延。

3、有些孩子在戰爭停息後，會跑到媽媽面前說：我要爸爸！這是他看到媽媽佔了上峰，生怕爸爸會離開，向媽媽做的宣示。

4、有些孩子會在戰爭停息後，粘到媽媽身邊，因為媽媽佔了上峰，他在媽媽身邊，得到撫觸，會找回安全感；而他的內心，卻牽掛著爸爸。

孩子往往比大人有更睿智的表現，因為在這個階段，「家」是他的全部，他全身心地投入家庭關係之中。此時的孩子情商很高，對家人關係維繫的細膩程度，是大人們望塵莫及的。

我們在生活中，總渴望家裡每個人，都與自己保持一致，讓自己感到安穩與尊貴，而這不切實際，並略顯自私。

我們能做的就是盡量不吵架，前提是學會控制自己的情緒；而控制前緒的前提是自己擁有怎樣的觀念：

1、每個人都有不同的成長經歷、不同的經驗與見解，所以，想不到一起，才是正常的；

2、每個人都有自己的感官，對某種場景，看到的、感受到的，往往都是不同的一面，所以，看法不一致，才是正常的；

3、每個人都有自己的習慣、個性，所以，表達方式不一樣、為人處事不一樣，才是正常的；

大人間的這種「不同」，給孩子揭示了世界的不同，讓孩子看到世界的多面性，讓孩子對世界了解更多，並由此建立了「求同存異」的包容人格、「另闢蹊徑」的創新思維。

當你經常處於被否定、失權威的動態之中，而又坦然相對，那麼，你給孩子的，不僅是「宰相肚裡能撐船」的大度，而且是多維的思維，是獨立的思考，他未來在社會將「海納百川」，擁有獨特的人生。

人越長大，往往越自以為是、固步自封，越聽不進別人的意見、對異見水火不容；但是，有了孩子，人卻願意重回原點，願為孩子改變自我，從孩子身上獲得人生的感悟，可謂「孩子是父母最好的老師」！

那麼，我們以孩子為契機，以愛的名義，給自己改變觀念的理由，從自我，給孩子一個和諧的家庭。

來源：周漢民老師

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