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我想放棄你了

這裡有愛

也有不愛

?

我想放棄你了是因為我今天又打開你的抖音,自從你關注我之後,我唯一能和你有點聯繫的就是抖音了,你又關注了長腿跳舞的女生,那種扭屁股扭胸的短視頻,這段時間你沒點贊什麼作品,可能是比較忙吧, 也可能是因為你忙著戀愛呢,算了,我也不揣測了,『你在幹嘛呢』,這種試探性想知道你的點點滴滴的語言真的是傷透人了,你不敢多問又想重新彼此聯繫起來,最好是能回到最初的時候,可大家心知肚明,都知道過去再也回不去了。我看著看著, 覺得我好像可以不愛你了, 再給我一點時間,我就可以不愛你了吧。

我打開微信給你發條消息,想告訴你我沒那麼愛你了,你希望我找到幸福我也大概好像是找到了,你也別有那麼大的壓力了。以前給你發過消息之後,雖然發不出去,(我也是求個心理安慰,微信發消息,下面出來一個感嘆號的那種,他已經把我刪了),我會特意給我好多朋友發消息說些廢話,為的是能把你微信對話框頂下去,不然我看到了好難受,好想哭,每每看到你的對話框,每每就會流淚不止,這次不會了,我只是有點心酸,濕了眼眶而已 。

最近我都沒怎麼看抖音,之前總看,自從老李關注我之後我沒事就去看抖音,就算有事也要抽空去看一下老李又點贊了哪些作品,想知道你最近的興趣愛好和變化。

我猜想是因為我的神經和意識比較心疼我,整天為了一個男人折磨自己,所以就自動不讓我那麼想你。

我以後也盡量不在公眾號上提到你了,之前說的都是賭氣,這次我是真的想這麼做了。我記得上一年我給你打電話確認分手的時候,大概是十二月二十八九號的晚上,你說以後別再在公眾號上寫關於我的了,我們已經結束了,沒啥好寫的,再說了,你那公眾號也沒幾個人看,以後就不要再寫我了。我想起剛開始你追我的時候,你問我還有什麼是你沒有關注到的,我說我還有個公眾號,你驚喜地說你還有個公眾號啊,我說是啊但是都沒寫過什麼,你說那以後可不可以寫我嘞,我說以後只寫你。也是沒有幾個人關注,你還每天總催著我寫,你每次都說多寫點快樂的,你說難道和我在一起不快樂嗎,快樂我說。那天晚上特別冷,17年整個十二月都特別冷,我當時邊走路回家邊和你打電話,手指接電話凍得通紅,我都沒敢掛掉,生怕掛掉之後再也聽不到你的聲音了。我聽你說完,邊走邊流淚,你大概不知道電話這頭的我已經哭的不成樣子了,我就這樣聽你說,用肩膀夾著手機伸手從包里拿紙出來擤鼻涕,我不敢回家,我坐在小區裡面停車場的馬路牙子上,哭了多久我忘記了,後來才意識地面太冷了,空氣也特別冷,以至於我站起身來的時候幾乎沒有知覺,摔倒在地上,在地上躺著緩了一會兒才能站起來。

以後盡量都不提到你,也都不寫你了,也請你不要再偷偷看我的公眾號了,我想放棄你了,以後都和你無關了,真的。

你根本就不知道有多少個晚上我是哭紅了雙眼才能睡著,也不知道和你分開之後的每一天有多難熬,根本沒辦法活下去每一天都在死撐著的感覺你這輩子都體會不到。這也不是我要寫失戀後的我有多可憐,多凄涼,只是回憶到這裡眼淚還是會在眼睛裡打轉,我現在有多痛苦和你在一起的時候就有多快樂的道理我懂,只是時間這位庸醫療傷的速度太慢了。

我想放棄你了,可我什麼時候才能真正放下你啊。

但有想放棄你的苗頭就是好跡象,祝我成功,當然,也祝你幸福。

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