我有姐姐還有一個小12歲的弟弟，但並不覺得父母重男輕女……
我弟弟出生那一年，我12歲，我姐15歲。還記得那天睡到朦朦朧朧，在一片漆黑中我奶奶叫醒我說你媽生了，我弟弟當然是所謂的超生，罰了錢。我媽之前躲在家裡大半年不見天日，臨盆前還摔了一跤早產了。我弟的出生給我帶來最大的變化是我爹媽都回家了，當然也由於那年非典父母在外面的小生意受影響，我結束了整個小學長達六年的留守兒童時期。
圖片來源pixabay
月子里，有次讓我洗尿布，我提著尿布到衛生間，打開水龍頭伴隨著水聲便開始罵罵咧咧：煩死了居然讓我洗這髒東西，被我二姑聽到了告訴我媽。反正我在家裡是脾氣最差的那個，也不是很怕得罪誰，橫豎後來再沒讓我洗過。
然後就是我弟弟半歲那會兒，我正好小升初暑假，沒有考上我們那號稱最難考的初中，所以儘管我考了6年小學班上第一名，但這一次失利就把我考到原形畢露，我媽當然很生氣，我也過得很壓抑沮喪。有一天用小推車推著弟弟玩，我沒扶穩，他摔下來大哭。我媽暴怒大罵我一頓：說我笨考不上好學校就算了連人都帶不好。總之，在三姨來家做客的那天，我受盡屈辱臉面全無。
圖片來自頭條免費正版圖庫推薦
以至於後來有一次，我騎著自行車載著一歲多的弟弟從家門口坡上騎下來，才發現我弟沒法扶穩也沒兒童座椅，此時他已後腦勺著地摔下去了，我當時那種害怕就像我命到頭了，分不清到底是更擔心我弟弟摔壞了還是更擔心自己的下場。所以前年我在家騎自行車我弟跟在後面給我拍照，我想起13、14歲騎著單車載著他在后座穿過我們小城擁擠無序的街道時，除了覺得很溫暖還覺得自己和弟弟都很勇敢。
初中是我們家最艱難的一段，我爹工作不景氣，我媽帶小孩，我姐面臨高考，我是家裡唯一沒那麼大壓力的人。那時我和我姐都有種錯覺，就是生了我弟，辛辛苦苦幾十年，一下回到解放前，家裡一下子破敗了，生活的壓力從那時候就開始籠罩著我們五口之家。我當時想都因為我弟，害我和姐姐都穿不上漂亮的運動鞋和嶄新的衛衣了。
圖片來自頭條免費正版圖庫推薦
等我上大學，弟弟七八歲，我是一個20來歲的人暑假在家還和我弟弟打架的大學生惡霸，就是很認真地廝打我姐還得來勸架的那種，我現在都記得我弟頭大大的皮膚黑黑的被我揪得氣惱惱的樣子。也許就是那次暑假後我突然就長大了，長大的標識就是我對自己對我弟甚至其他家人蠻橫囂張的態度感到無比內疚和羞愧。
但除了在讓我們穿不上好看的新衛衣那一點上，從一開始我對我弟一直沒有敵意，不覺得他是多來的，我只覺得他長得那麼像我爸，血緣很神奇又珍貴。我是姐姐，我得罩著她，不管帶他去哪兒都死死牽著他的小手，生怕他走丟了，雖然我看上去態度強勢惡劣但我心裡對他一直很柔軟。
就好像上個月回家，我和同學吃完燒烤本來打算再去高中溜達一圈，但我說我弟弟要下晚自習了，我得馬上回去，所以我就趕緊趕回去在學校後門等他，不願讓他一個人走過黑暗的走廊。
圖片來自頭條免費正版圖庫推薦
工作後，有幾次和我姐聊到，我爹媽是不是重男輕女的問題，也質疑過也失望過，在所有網路政治正確的面前，在最開始很多周圍同事同學理解不了一家有三個小孩的現實面前，也自卑過，好像自己是劣等文明來的。但後面就很坦然了，因為我覺得那是父母的人生，那是他們的決定，選擇生下我或者我弟弟都是他們的選擇，如果那個是他們的目標，他們做到了就很贊。
當時是想就算父母骨子裡是重男輕女，我要做的是和他們溝通灌輸給他們不一樣的觀念，事實上我們確實總在給父母灌輸各種我們覺得對的觀念。
我自卑不是因為我不是獨生子女，我自卑是因為有的人生來就在發達的城市地區，而我好羞愧來自還不那麼開明的地方，就好像我穿了一件過時的舊衣服闖到巴黎時裝周一樣失落。
偶爾和我爹媽聊起說，你看你們要是當年不生盛盛，現在就可以享清福啦！但我媽只是淡淡地說：多了一方人也值得。
圖片來自頭條免費正版圖庫推薦
去年我姐生了小孩，我當了阿姨，我突然就理解了很多事，最重要的是理解了我的母親。以前我一直耿耿於懷：她對她的外甥也就是我的表哥們很好，那種好就好像我在我弟身上都看不到。我內心就會很挫敗所以媽媽是重男輕女特別喜歡錶哥們嗎？這事我沒和我媽提起過只是一直難以釋懷，當我小外甥生下來那一天我就瞬間理解了我的母親。
因為那是姐姐的孩子，和自己最親的人有了她的下一代那種貼身的感覺，就如同自己有了孩子，並且這個孩子是先與自己小孩降臨，是第一次帶來的新生命的震撼和喜悅。
圖片來自頭條庫免費圖片
前不久和我姐姐聊天，說：「譚冉你知道嗎爸爸媽媽結婚的時候，媽對爸說：這一輩子讓你幸福快樂，要為你生個兒子！他們之間那時候有那樣的承諾。然後媽媽寶最近和爸爸寶提到這事說：兒子我給你生了，但是好像沒有讓你足夠幸福快樂很抱歉……」我當時第一反應就是，我媽媽好牛逼，你看她人到中年至少實現了一個自己當初的目標，我媽生我弟的時候已經37歲。
後來我就打電話問我媽，我說為啥是你給我爹承諾而不是我爹給你承諾。我媽說，就那時候我就對他這麼說了啊！這不僅是屬於爹媽時代的愛情浪漫，朋友們！我媽才是真正的女性主義者好嗎！
我姐成了一個媽媽，我結了婚，我媽或許也更願意以女性的身份和我們對話，也因此我們就更懂了我的母親。
配圖
我的爸爸因為他爹和他的關係很糟糕，所以他和我弟弟的關係也不是很盡人意，說實話我爸看起來更像是不懂得如何與兒子相處。所以我一直覺得我爹對於男孩還是女孩一直是沒有太多概念的。至於我的母親，她好強也堅強，略有耳聞外界對她的傷害，她做到了我總是很欽佩的。
我既不能說父母當時的目標是想要個男孩，所以他們沒有任何重男輕女的意思，也不能說他們吃了很多苦生下來我弟也沒有給予我弟多於我們更多的愛，就是純粹的對女兒有偏見。總之，很複雜，我把他看做一種父母的選擇，那是父母的人生我尊重並且維護。
但他們把目標設置為想生一個兒子，更多的是為了給其他人看。你不能要求你的父母在那個年代在那個愚昧的小地方，和你現在坐在辦公室吃著外賣刷著咪蒙的公眾號高喊：我不結婚我也不生育！一樣「前衛」，在消滅偏見和愚昧之前，我們仍然有長長的路要走。
近幾年尤其是面對婚戀擇偶等問題的時候，我越發覺得我父母的開明之處，遠超我的想像和我對他們的期待，這和他們上多少學賺了多少錢基本沒有太大關係。
怎麼說呢，勤勞勇敢樂觀的我爹譚老大和我媽劉女士在我心中特別了不起。哦，忘了這是說我弟弟的主題，感謝爹媽給我帶來了弟弟，我很愛小我12歲的弟弟，那種聽到溫嵐《同手同腳》就忍不住淚奔的愛，那種希望他一生平安快樂這樣也很偉大的愛！
圖片來自頭條庫推薦
總之我想說的是，喊句口號是很容易的，舉起道德高旗一棒打死那些重男輕女那些愚昧和落後，甚至更容易，但理解人性是難的。面對個體的批判尤其是圍剿前，請先去了解。但是你認為不對的事情，你要去吶喊，你要去身體力行改變。
少在網路上過分追求某種正確，多關注個體生活，多給父母打點錢或者打點電話，有錢的捧錢場沒錢的湊個人氣。
總之就是試著去了解，更要去改變。
