夫妻之間，你追我跑，只能相愛相殺嗎？

關鍵詞：迴避和焦慮

題主：女

問：我是焦慮型依戀，老公是迴避型依戀，我們的感情模式就是我追他跑。

我需要無時無刻都粘在一起，他需要卻是一個人呆著，不讓我靠近。

懷疑過他是不是根本不愛我，懷疑過他是不是忘不了前任，是不是覺得我不如她們好。

他每天說的話都是在否認我，否認我們的關係。我時刻都要知道他在哪裡，在幹什麼，失聯一小會兒就焦慮到受不了。

我會因為他不抱著我睡，不拉我手走路，不擁抱、接吻而跟他大吵大鬧，甚至我們也曾雙雙忍耐到極限而大打出手。

現在我知道了，我們只是依戀模式不同，想要的相處模式不同。

他可能只是因為性格原因而不願意溝通，不想說心裡話，也有一些抗拒肢體上的親密接觸。只要我尋求溝通，他都會打岔說別的。

我們結婚快一年了，其他方面都還好。只是在感情上，兩個人都得不到想要的。

很痛苦，卻不知道如何改變，難道我們兩個不分開，只能相愛相殺到底嗎？

求冷大大指點迷津，我們真的都不想分開，可是每天都在互相折磨。

冷愛回復：

我很高興看到你的認知升級，以及在思維模式上的突破。

在過去，你會因為他不抱著你睡，不拉你的手，不和你擁抱而和他吵鬧，是因為你會把他的這些行為和他是否愛你關聯起來。

但是現在，你知道這只是你們的依戀模式不同。那麼接下來問題就變成了如何相處了。

對此，我想相愛相殺肯定不是一個好的辦法，你可以分三步進行：

一，尊重他的相處模式。

他可能抗拒這些接觸，喜歡有自我的空間，那你就必須要做到停止壓迫與攻擊的狀態，給他這樣的空間。

二，觀察。

通常迴避型的人，在他確認安全的時候會對你進行測試。比如他在這個時候，會和你有一些接觸，或者是有一些其他互動的話。

那麼從這點來說，他接下來可能會和你有一些主動的溝通。

三，無壓力地談話。在第二步的基礎上，才有第三步。

你所說的他和你打岔說別的，是因為他感覺有壓力，你和他不是在溝通而就是訊問。

真正的溝通是要去理解別人的，是不去評判他的做法。

你們在這段關係里，都得不到彼此想要的東西。但這也是一個最常見的組合模式，那就是一個焦慮的人，通常會搭配一個迴避的人。

焦慮和迴避本質上是一樣的，就是一個硬幣的兩面。

你們還是可以繼續走下去的，且你現在也意識到了這不是他愛不愛你的問題，而是你們依戀模式不同，是可以通過改善慢慢好起來的。

但是請記住，攻擊和防禦這一對組合可以得到緩解，前提是在攻擊方停止攻擊的時候才會發生的，只有這樣防禦的一方才會有所轉變。

你追他跑的情況，只有在你停止追的時候，對方才有可能將信將疑地停止跑，然後去確認自己是否安全。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

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