我的少年時代
拖了十來天，最終還是打算動筆寫一些東西，寫給19歲的自己，紀念我前19年的生活，同時也記錄下這個做出重大決定的日子。
他們說19歲是金子般的年紀。比如我父親一直開玩笑說自己永遠都是19歲。誠然，現在的確是人的黃金時代，只有它才會給予我這樣徹夜失眠後仍能保持清醒敲鍵盤的資本。
說起從前，總的來說我並不覺得這十多年我過得幸福。
我從來不向任何人提及我的過去，但今天不妨講一些小故事。
我生在一個落魄潦倒的家庭，連我這個名字也是為取悅他人而取。家裡祖輩都早早過世，父母似乎永遠都在為了各種小事爭吵不休，幾度處在離婚邊緣。
萬幸的是我的父母是世上唯一真正愛我的兩個人，在貧瘠的環境里更能突出他們愛的偉大，面對他們的時候我總是會覺得非常非常羞愧，我這樣的人配不上做他們的子女。此外，我知道不管我提出什麼要求，他們肯定會不惜任何代價來滿足我，所以我不敢擁有「想要的東西」，我害怕我的慾望會給他們帶來壓力，所以我是一個相當無欲無求的人，當然我現在開始覺得這並不是一件好事。
我小時候最大的快樂就是周末去父親當時工作的苗圃，他在辦公室打牌，我就跑到苗圃後山的一個水窪邊砸青蛙，只要你輕輕接近，它們就不會逃跑，這時你就可以拿起手上的石塊去砸，用盡全力。然後泥水飛濺，看著那些被砸死的青蛙翻著白肚皮蹬著腿飄在水面上，那種感覺真讓人慾罷不能，來自同學們的嘲笑，老師們的侮辱以及他們砸在我身上的每一拳、踢在我身上的每一腳和打在我手心的每一教鞭，我都像這樣返還給了這些倒霉的青蛙。我一直以此為樂，不過後來父親換了工作，我就再也沒能回去過那塊苗圃。
我的初中時代其實過得相對不錯，成績總是班裡第一，老師們對我都非常友善，同學們也非常尊重我，那是我不曾有過也不會再有的待遇。當時我有愛慕的女孩、有憧憬的榜樣也有非常明確且遠大的目標：要逃離我生活的小縣城去往重慶的一流高中，考取最優秀的大學，最後成為被寫進教科書的人。現在想起來那仍是我最幸福的一段時光，我自信得簡直像另外一個人。不過最不幸的是，我從那時也患上了鼻炎。
高中時代的話，其實也沒什麼好說的，我的自信逐漸被擊潰，理想日漸遙遠，慢慢甘於平凡。到了高三上終於被他人強行灌輸了理想和希望，班主任多次找我談話希望我參加空軍飛行員的體檢，但是他在高二的時候還會喊錯我的名字，把我喚成別的人。我也抱著試一試的心態去了，初審順利通過，這為當時心如死灰的我增添了難以計量的自信與希望，以至於還深遠地影響了我的高考志願。隨後是五個月的訓練，每次訓練後回到教室後即使餓得頭昏眼花，我都不敢吃東西，因為食物馬上就會被吐出來。最後去成都複檢我信心滿滿，但是最終我還是漏算了一卦——我的鼻炎，因為它，我在成都複檢的第一天就被打回家了。在這之後學校就再也不再關注我了，我後來才明白我只不過是道具而已，失敗了就沒有重視價值了。
整整19年里，對金錢的追求、對肉體的慾望、對已然的懊悔、對未然的妄想、毫無意義的同情、鮮有回報的努力和無窮的卑劣的嫉妒充斥了我的生活。難得有一個真正喜歡的女孩，有一個真正能激勵我努力前行的女孩，最後也是有緣無份。當然，我比任何人都清楚，大多數人在深入了解我之後都會選擇離開我，我也真的不善於與人深交。在大學裡呆了一年了，到現在我都還沒找到自己到底想要什麼，想成為怎樣的人，我一直在經歷不幸的根本原因就是自己根本不想變得幸福。
我情願在不冷不熱的不幸中隱忍度日，穿著濕漉漉的鞋生活。
不過馬上我就要開始選擇了。選擇我後面的人生里要待的火坑。所有的決定，到頭來並非是選擇哪種幸福，更準確地說，是選擇究竟寧願受哪一種痛苦。借來的理想信念也能給予人們偽造的希望。所以，此刻我就要走出少年時代，往後就是以一個男人的身份去面對疾風與巨浪了。
這次真的要說永別了，那個愛穿黑衣服的少年，願你能堅強地活下去。
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