如何正確地處理身邊的人際關係
有讀者想讓我多寫一寫人際關係方面的文章，今天終於有空來寫寫這個話題。文章比較長，請見諒。
人際關係，是我們生活當中無可避免的課題之一；怎麼正確地處理好它，對於提升我們自身的幸福感，起到至關重要的作用。
但是為什麼我們需要處理好它呢？
除非你不會接觸到任何人，否則，用正確的方式跟周圍的人打好關係，你生活上的煩惱至少會減少三分之一。（另外三分之二就是人生的自我實現和遭遇到的天災人禍）
而與我們相關的人際關係，一般分布在三種情景下：
1、萍水相逢的陌生關係；
2、一對一的互動式關係；
3、身處群體中的角色關係；
這三種與人相處的情景，基本上涵蓋了我們日常生活當中的大部分時刻。我們每個人，都可以根據當下的情景，選取適合而正確的交往方式，來完成一次次的社交任務。
針對這三種情景，並不是每個人都懂得應該要怎麼做，才能夠正確處理自己與他人的關係。每一種情景的處理方法都各不相同。接下來，我會圍繞著三種情景，逐一講述當中需要注意的事項和處理人際關係的技巧。
不過，無論是哪一種情景，想要處理好遇到的人際關係，一些與我們自身相關的基本特質，你一定不能缺少。
影響社交好壞的基本特質
能夠對我們的人際關係，產生不同程度影響的特質，大概有五種。
如果任意一種特質無法正常發揮出應有的效用，我們就很難在各種社交關係當中，做到如魚得水、進退自如。
當然，除非是極具人生經驗和智慧的社交高手，否則我們作為普通人，很難做到十全十美。只要我們盡量提高自己每一種特質的能力閾值，讓其發揮出最大的效用，我們就能夠更好更正確地處理人際關係了。
這五種特質，分別是什麼呢？
第一，健康的心態。
想要獲得良好的人際關係，健康的心態必不可少。
不良的心態，分別是社交焦慮、個性羞怯和自卑思想等。通常擁有這些不良心態的人，與別人打交道的時候，會消極地認為自己無法勝任當前的社交行為，覺得自己沒用，然後不由自主地感到緊張和害怕。
他們就會過分關注自己的行為，認為自己很容易暴露出自身的缺點，導致別人生厭，於是最終表現得戰戰兢兢、閃閃爍爍；眼睛不是不敢直視別人，就是說話無法自如表達。
其次，過度暴露自身需求感的心態，諸如不恰當的熱情（我喜歡到想立刻娶你回家），不看對象的消極（動不動就傳播負能量），也很容易帶給別人不安全感，更不用說心術不正的人了。
相反，健康心態的人，與別人接觸時往往是表達得自信大方、輕鬆得體、坦然自在，從來不會過分關注自己，更不會過分渴望從對方身上得到什麼好處，雲淡風輕，做好自己應有的本分，卻更容易自然而然地跟別人建立良好的共情關係。
第二，一定的說話能力。
人際關係離不開口頭交流。你能夠說好話，甚至好說話，這對於人際關係，會起到相當大的輔助作用。
所謂的好口才，並不是說你能夠口吐蓮花、口若懸河地跟別人高談闊論一番，發表自己深邃的見解，儘管有時這種能力，的確會讓別人對你刮目相看。
而是說，好的口才，能夠讓你在與人交往的過程當中，很好地抓住相應的時機，說出應該說的話，表達出應該要表達的想法，開出應該要開的玩笑。好比別人用恭維的方式，開玩笑跟你說一句「這麼久沒見，掙得可多了」。面對這句話，你能夠抓住這個時機，順著這個話頭很好地回應對方嗎？還是強顏歡笑地尷尬搪塞過去？
這種考驗你說話能力的時刻，你說得好，那你的人際關係處理起來就會遊刃有餘；你說得不好，那你的人際關係，就很難朝著自己想要的方向發展了。
第三，知道相應的禮儀。
與人交往，最忌諱的就是抱著一副「我的地盤我做主」的思想與人接觸。
這樣的人，不看對象、不看場合、不看情況就不加修飾地表露自己「最真實」的一面。諸如在正式嚴肅的公共場合大聲喧嘩，跟心儀的女生吃飯翹起二郎腿抽煙等，都是屬於這種太自我的行為。
如果你沒有按照那些地方的行為準則去表現自己，忽略相關的禮儀，這不僅僅是低素質的表現，還會讓人覺得你不可深交。私底下你怎麼做都沒關係，但到了公共場合，一些基本的禮儀準則，你最好去准守。
因為只有當你知道怎麼做才是符合禮儀要求，那你也會知道，怎麼做才不會破壞這些禮儀要求。這時，你就可以有的放矢地去做自己想做的事，說自己想說的話，而不會生怕做錯什麼事似的，表現得戰戰兢兢了。
很多男生跟喜歡的女生相處，總表現得很拘謹，生怕做錯什麼事而被對方討厭。問題是，如果你知道什麼是正確的行為，那也會相應知道錯誤的行為是什麼，然後有意識去避免。而基本的禮儀要求，就是屬於正確的行為。
一旦你能夠做到這樣子，那在這個範圍內，你做什麼都可以無所顧忌，不會有錯了，為什麼還要拘謹呢？
第四，自身具備某種價值。
人際交往，是一種價值對等的交換行為。
如果你自身無法給別人提供到任何價值，包括情感價值和物質價值，那麼你就很難跟別人建立良好的人際關係。
臭味相投，指的就是彼此喜好一樣，能夠給彼此分享相同而有趣的情感價值；合作夥伴，指的就是大家站在同一戰線，為了某個共同目標而去發揮自己應有的能力價值。
我們普通人就算心態再健康，口才能力再好，素質再高，也不可能跟馬雲成為朋友，因為我們跟他的價值不對等。我們的價值層次，決定了我們能跟什麼樣的人接觸。
為什麼說圈子不同，不要強行融入？因為當你無法給那個圈子帶來相應的價值，你強行融入，到頭來也只成為可有可無的角色——除非，你懂得從中慢慢建立起自己的價值。
不要奢望任何一個人或者任何一個圈子，都是慈善機構。你要成為捐款的那個人，而不是被捐款的那個人。
暫時做不了？將勤補拙吧，勤奮表現出來的幹勁，就是一種價值。
第五，對人性有基本的了解。
想像一個場景。
深夜十二點，你在朋友家看世界盃，看得非常盡興。而朋友的妻子在十二點之前就已經回到房間里，遲遲沒有出來。但朋友為了陪你看球，一直在大廳里招待你。
這時你有兩個選擇，繼續跟朋友看完下一場比賽，或者立刻離開，不打擾朋友跟他妻子的休息。你會怎麼做？
不管朋友是不是非常願意繼續跟你看球，你要做的，就是立刻跟朋友道別，不要打擾對方的休息。因為說不定朋友的妻子，心裡對你已經產生不滿了。
深夜時分，在別人家看球看得吵吵鬧鬧，而房子的其中一個主人並沒有參與其中，怎麼做你都不懂嗎？就算你不肯定女主人是否不滿，基於我上面說的第三點，顧及到人際交往的禮節，你也應該立刻道別離開。
對人性有了解，最大的作用就是懂得怎麼「為別人著想」。
開過車的人都知道，最討厭的就是那種不打燈就胡亂加塞變道的人。有時候要不是自己剎車及時，說不定就撞上去了。
變道打轉向燈，是為了告訴別人我們接下來要做的舉動，讓別人提前做好相應的準備。這是為別人著想的一個表現。用在人際關係上，這種做法也是大同小異。
所以，只有對人性有一個基本的了解，你才知道做什麼事會觸怒對方；做什麼事才能夠在與人相處時保護好自己；在什麼情況下開玩笑會讓別人感到尷尬；在哪些情況下，開開玩笑可以調節氣氛。
這些人際交往技巧，不僅要從宏觀的整體人性出發了解，還要懂得從微觀的每個個體入手分析，學會區別對待。
如果你對基本「人之常情」都不了解，你學習再多的社交技巧也不會有什麼用。
這五點，就是處理人際關係前的自我能力建設。看一看自己，到底在哪方面還有所欠缺，然後努力去完善它們。任意一項特質的提高，對你的人際關係都會有顯著的幫助。
接下來就說說，如何處理各種情景下的人際關係。
如何處理萍水相逢的陌生關係
在我的定義當中，所謂「萍水相逢的陌生關係」，指的就是諸如外賣員、快遞員或者一些經常跟我們接觸，卻對我們毫不了解的人。
對於這種的關係，我們也無法投入太多的時間在它們上面，一切順其自然就行了。見到面就打打招呼，或者停下來寒暄一兩句，基本上已經滿足到彼此的交往需求。
我家附近有一個快遞小哥，由於以前經常給我送快遞而彼此熟絡起來，但也僅限於此。偶爾在街上碰到，就聊聊他送快遞的事，說完又各自忙去了。這種關係不用刻意維持關係，當然最好也不要擺臭臉那樣去對待別人。
除非對方惡意去得罪你，否則友善，還是處理這種關係的最好選擇。
如何處理一對一的互動式關係
一對一的互動式關係，應該是我們日常生活當中，最常見的一種人際交往情境。
由陌生到認識，從疏遠到親密，往往需要在一對一這個互動過程當中，獲取彼此信息，遞增積累情感，才能把關係穩固下來。其中，你需要經歷和面對很多複雜的問題，才能夠對彼此的關係有正確的認識。
這一點，我已經在上一篇文章《如何應對複雜的人際關係》中，有了詳細的講述。
但處理關係上的互動，無需太複雜。這個互動，包含了聊天交流，接觸見面，甚至相處期間情感和利益的適當付出、犧牲的行為。例如主動請對方吃飯，偶爾問候一下對方的近況，間或大家約出來一起聚會玩耍，或者兩人一同參與某些活動等，都能夠增進彼此的關係。
在這方面，男女之情這種一對一式的關係，比起其他普通朋友的關係，更容易獲得深入的發展。畢竟誰也不會有事沒事，找一個半生熟的同性去深入發展友誼。
這種關係上的互動，適度就好，不要過猶不及，因為對方未必領情或者需要。
這也是為什麼出來社會後，很難結交朋友的原因。通常大家都是透過某種活動而結識，然後在自然而然地情況下，隨著時日而慢慢加深感情的。否則大家都這麼忙，誰也不會特意花時間去跟別人搞好關係。
只要你秉持著真誠待人的原則，結合我上面所說的五種特質，用順其自然地方式跟別人交往，這樣人際關係就可以處理得很好了，畢竟那些對你不好的人，你也不會跟他接觸。
除此之外，你不要做人際關係上的老好人和「老煩人」。
老好人很容易理解。
在這種一對一式的互動關係當中，如果你一直做老好人，什麼都是由自己去付出，別人就很難珍惜這段關係，你必須要讓對方也有所投入才行。你請吃飯，就放心讓對方請喝飲料。
哪一個花瓶你最喜歡？當然是你花錢買回來的那個！很多人之所以無法抽離一段關係，就是因為自己經常做好人，為了這段關係投入了太多情感，放棄會覺得可惜。
一旦你發現對方不願意為彼此的關係投入任何東西，你就要立刻抽離出來，停止付出。你已經做了自己應該做的事了，不要繼續深陷下去，否則害得自己無法從中抽離出來，只會讓自己感到辛苦。
「老煩人」也是如此，不要動不動就貪圖方便去麻煩別人。要是真的迫不得已麻煩了對方，至少也要懂得感恩。如果你沒有這個意識，對方跟你只會漸行漸遠。
如何處理身處群體中的角色關係
在一個圈子或者群體裡面，如何處理好當中的各種人際關係，應該是大部分人都需要面對的難題。
正如我前面所說，想要進入一個圈子裡面，首先你必須具備一定的自身價值；如果沒有，至少你要表現出勤奮好學的幹勁，默默做好自己本分的事情。
但，我並不是說這樣做就不用搞關係了；相反，你要有技巧的搞關係。我用自身的經歷作為一個例子說明。
我在香港讀書時，曾經兼職過很多工作。我兼職的第一份工作，就是到李嘉誠物業旗下的百佳超市做理貨員。
那時我打工，純碎是為了爭取外快，打算只做一個月就算了，所以跟其他員工搞關係什麼的，根本不在我考慮範圍內，默默做自己的事，從不主動跟其他人聊天。
大概做了半個月，有一天，我被其他員工打小報告，說我上班時間偷懶了。我很無辜，我一直都在忙著，為什麼會偷懶呢？
主管跟我說，其他員工看不到我的蹤跡，找不到人幫忙，問我怎麼回事。我才意識到，那天我喝了很多水，幾乎每隔半個小時就上一次廁所。因為廁所在商場另一個角落，來回就很花時間了，從而導致別人找不到我，以為我偷懶了。
那時我很心高氣傲地反駁主管，說身體不好上個廁所不行嗎？為什麼要針對我？其實當初那個年輕男主管的態度很禮貌很客氣，但我由於惱羞成怒，所以就對他出言不遜。現在回想起來，我真的對不起他。
第二天我就申請辭職了，一個月都做不滿。
辭職之前，其中一個女主管說，你這樣無故辭職，被記入黑名單，以後你畢業也很難到李嘉誠旗下的公司找工作了。我還沾沾自喜地跟她說，我以後會回去大陸工作的。女主管說，大陸也有李嘉誠的物業啊！我沒管，就直接走人。
然後隔了一段時間，我又找了一份西餐廳的工作。
同樣地，只是默默工作，很少跟別人交流，就算說話，也是被動聊天。每次上完夜班下班，我就徑直離開餐廳回家。
突然有一天，餐廳經理攔著我，問我每天第一個離開餐廳是不是有什麼急事？我說沒有。然後經理說，那你等大家搞定後再一起離開。雖然心裡有點不爽，但還是接受了。
一個月後，我又辭職了，因為有事要回去大陸。一直等到另一個長假期，我才繼續找兼職掙外快。而這一次的工作，是一家壽司店的服務員。
由於前面兩份工作的經歷，讓我對自己「獨善其身」的這個做法產生了疑問。為了檢討，我嘗試用另一種方式去跟壽司店的同事相處。每天上班進入店裡，看到誰我就主動問好，洗碗阿姨，廚房大哥，甚至是老闆，我都一一熱情微笑打招呼。
這種轉變，並不是我發自內心去做，而是裝出來的。進入壽司店前，我原本的表情是非常凝重、嚴肅；一旦進入店裡，我就換了另一副大方開朗的表情去面對大家。
結果呢？
每個人都給予我相同的回應。由於我每次跟別人打招呼的用詞是「早晨」，而不是「你好」。這樣做久了之後，大家回應我也是用「早晨」，即便那時是晚上時分。我跟店裡的每個人，都建立好共情關係。
有一天，我收拾客人吃完的餐碟時，不小心把一個客人的拉麵收走。問題是，這個客人只是上廁所而已。她回來後，很驚訝很不滿地問其他店員，自己都還沒有吃完，為什麼要把她的拉麵收走？
我連忙上前賠禮道歉，還說自己願意給她埋單。而其中一個同事見此後，走過來幫我說話，說會給她再弄一個，然後就吩咐廚房準備。廚房大哥看到我後，還笑著跟我說：「怎麼這麼大意啊，你要體諒一下那些單身人士嘛（那時還沒有單身狗這個詞），我給你再弄一個，你拿給她吧。」
從頭到尾，沒有一個人責怪我。
這樣的結果，完全出乎我的意料。在百佳超市，我跟誰都沒有溝通，於是上廁所被誤會成偷懶；而在壽司店，我對每個人都熱情交談，做錯了大家卻紛紛幫我修補。
這些經歷，影響到我後來在一些正式的公司工作時，用什麼的姿態跟其他同事打好關係。而這種姿態，不再是裝出來，而是發自內心地去對待他人。直到現在，我好像沒有怎麼遇到過特別難堪的人際關係。
如何處理這種身處群體的人際關係，我只有六條經驗分享：
1、扮演好自己的工作角色，勤奮做好自己的本分工作很重要。不要越權，不要搶功勞，但是也不要忽略身邊的人。適當的時候，要跟大家建立共情關係，不要躲在自己一個人的小圈子裡。否則，別人不了解你，很容易給你「打小報告」。
2、避免私底下拉幫結派，因為檯面上你的職位或部門已經賦予你的立場。無論面對面如何「敵對」，私底下也不要過多議論他人的不是，不要隨便說他人一句是非。否則，這些話很容易會傳到他人的耳中，加重彼此不好的關係。
3、盡量遠離小人。如果你知道對方不可信賴，或者對方是那種喜歡搬弄是非的人，不要接觸；就算接觸，也僅限於工作範圍內；做完後，就各行其道。如果對方真的得罪了你，向對方攤牌說明白；說不了，就交給上頭處理；上頭都不處理，只能換工作了。
4、敢於表達自己的感受。人際交往最忌諱的就是你什麼都不說，開心不表現出來，不開心也不表達出來，別人就很難知道你的想法。久而久之，大家不是忽略你，就是覺得你沒有受到任何傷害，到時委屈的只是你自己而已。
5、守住自己的社交界線。應該自己處理的事，就自己處理，不要麻煩別人。不應該自己做的事，也不要好為人師去指指點點。既做好界內的事情，也不過分越界帶給別人煩擾，對誰都有好處。
6、不要強求任何關係都能夠按照自己設想的方向發展。做好自己應該做的事後，別人依然沒有對你改觀，那你首先檢討自己，確定自己的做法沒有任何問題，就不要耿耿於懷了。世界這麼大，此處不留人，自有留人處。
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