十條笑話：你們說他們倆這是吃我做的飯上癮了吧

1.出著攤，閑著沒事和城管小哥聊天，兩個人正聊的哈哈大笑的時候，走過來一男一女，邊走邊很奇怪的看著我和城管小哥。然後……模模糊糊的就聽見那女的說：「現在的城管都這麼好了？不管擺攤的不說，還坐著和擺攤的聊天聊的那麼開心。」額……姐姐我想說：「姐姐我擺攤合法的，交了攤費的。」

2.趙剛有一條很粗的金項鏈，一稱重量218克，目測摺合人民幣6萬多塊錢。。同事小王， 非得要拿走戴兩天，結果，人第二天沒來， 第三天沒來， 第四天沒來，第五天他來了，面色憔悴，黑眼圈，他哆哆嗦嗦有氣無力的對趙剛說:哥，我把你的金項鏈丟了，我。。。趙剛哈哈一笑，那是沙金的，就值三百多。。小王立刻驚了說:哥，你早說呀！我都考慮好，給你當牛做馬了，遺囑都立好了！！

3.五十多歲的老闆，娶了個三十多的少婦，順便把她帶到公司當財務。第一天到公司就鬧了個笑話，我讓手下的人拿資料給她，她一看到那些資料就說，那麼多，我得看到幾時才能看完，你們幫我一起看吧……我們幾個差點被雷到了，你的分內事，讓別人給你做？第二次，她的電腦有份資料損壞了，技術人員告訴她，給她修復了，讓她把原先那份文件刪除，她倒好，把整個文件夾刪除了……公司三年的資料歸零。看了下她的資料，32歲，無工作經驗，我特別好奇她是怎麼活到現在的

4.臨下班的時候，經理把所有女員工叫到大廳里，大家就知道有什麼事情要發生了。果不其然，經理黑著臉:所有女員工注意了，以後你們上完廁所，所有紙巾一律丟在紙簍里，這個月已經是五次找人給你們通廁所了，扯出來那麼多垃圾，都是你們女人的口罩…

5.哥們每次和媳婦吵架了，我都會費盡心思做了一桌好吃的把他倆叫過來，吃完勸完倆人樂呵呵的回家了！ 後來倆人頻頻吵架，最近已經達到一天三吵！ 你們說他們倆這是吃我做的飯上癮了吧……

6.在電梯里女朋友不小心碰了一個美女的屁股，美女看了我一眼偷偷塞給我一張名片，幸好女朋友沒有看到，我們繼續逛商場。找了個機會，我偷偷打了名片上的電話，約好了晚上八點xx賓館裡見面。八點鐘，我準時敲響了賓館的門，開了門，女朋友揪著我的耳朵罵道:「你特么覺得她只給了你名片嗎？她也給老娘了一張！她說打你怕污了她的手……」

7.這幾天心情不好，Lz女，老公打電話過來把他臭罵一頓，當時他聽完我的河東獅吼，一聲沒有吭，就掛掉電話了，過一會手機來信息了，這貨發的「小時候，去動物園看老虎，特別喜歡，發誓長大一定養一隻，現在願望終於實現了，而且還是只母老虎！」

8.剛跟老婆打電話問：你舅媽姓什麼啊？找她問點事情。二貨老婆答：姓hong,兩點水那個hong。「兩點水的hong？沒聽過有這個字啊」「你語文數學老師教的啊？就兩點水一個馬那個hong」「尼瑪，那叫feng，你語文體育老師教的啊？」於是聽到那邊敲鍵盤的聲音。。。。

9.作文講評課上，語文老師問一個學生：「你的作文中有一句成語『半斤五兩』，這哪是成語啊？」學生十分委屈地說：「考數學時，我回答半斤等於八兩，可是卻是錯的。」老師聽了哭笑不得地說：「記住啊，寫作文的時候只能用老稱！」

10.如果你認為是保護喜洋洋防止被灰太狼抓走，那你錯了！我說了，這是一部很有深度的動畫 我們先不說羊，先說狼。 我們知道，灰太狼是武大郎後代，按理說，別說是吃羊，就是吃翔也是輕輕鬆鬆的。但是他為什麼要來到青青草原受苦呢？為什麼每次抓到羊都不直接吃掉而等他們逃跑或者被救走呢？ 福爾摩斯說過，排除所有不可能後，那麼不可能也是成立的。

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